Правила раздела 'Юмор'
Этот раздел должно быть в первую очередь интересно читать.
Не нужно здесь флудить или общаться.
Воздержитесь от комменатриев о том, как вам смешно или не смешно.
|
|
На страницу « 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93 » |
|
|
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа… |
Зарплата мужа |
|
48% |
[ 16 ] |
Истерика |
|
51% |
[ 17 ] |
|
Всего проголосовало : 33 |
|
|
|
|
Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: 176.4
|
|
Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!
Мат заменяйте на #@*&
Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.
Баяны удаляются!
з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи
|
Последний раз редактировалось: baldahin (29 Окт 2006, 20:46), всего редактировалось 7 раз(а)
_____________________________ Ищу работу в Жуковском.
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 08.01.2009 Репутация: 185.7
|
|
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…
|
_____________________________ Что же Вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьётесь!
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: 73.5
|
|
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
У Вас есть туалет?
О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 31 C нами с 10.09.2007 Репутация: 65
|
|
- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...
|
_____________________________ Навеки собранный из тысячи частей, Под наблюдением миллионов глаз,
Забыв себя, откуда и зачем ты здесь, Ты подобен нам. Ты один из нас.
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 08.01.2009 Репутация: 185.7
|
|
Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)
Какая самая страшная фраза, которую можно услышать от дочери?
- Пап, это мой парень, он наркоман, но я его вылечу. Он будет жить с нами.
А какая самая страшная фраза, которую можно услышать от сына?
- Пап, это мой парень, он наркоман, но я его вылечу. Он будет жить с нами.
|
_____________________________ Что же Вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьётесь!
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 08.01.2009 Репутация: 185.7
|
|
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?
|
_____________________________ Что же Вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьётесь!
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 21.07.2010 Репутация: 56.1
|
|
Россия в нашей квартире!
Сегодня я расскажу, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб.
Это Китай. Да, вы можете говорить кому угодно, что у вас там Hugo Boss, Covalli, Gucci, но не нужно мне вешать лапшу на уши: КИ-ТАЙ!
Антресоли.
Это Монголия. Потому что ни хрена не понятно, что там лежит, а уж что там происходит, вообще ни хрена не понятно.
Кухня.
Это Ближний Восток. Там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, сопли, а в центре этого - диктатор, от которого воняет химическим оружием.
Если вы живете с тещей, то комната тещи - это США.
Открываете дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. И стоит вам только сунуться на Ближний Восток - война обеспечена.
Туалет.
Это Голландия. Потому что неровно положенная плитка постоянно напоминает вам, что ее клали то ли какие-то пид…сы, то ли какие-то наркоманы.
Телевизор.
Это Украина. Потому что пульт управления постоянно гуляет по рукам, и из-за этого каждую минуту на Украине новая программа.
Если у вас живет кот, то кот - это Прибалтика.
Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник.
Это Евросоюз. Чего там только нет, причем, все лежит аккуратно, по полочкам, но что-то одно обязательно воняет. Как только жрать становится нечего, все сразу лезут в Евросоюз, даже Прибалтика сует туда свой нос.
Балкон.
Это Египет. Нигде вы не найдете большего количества древностей, причем этого добра в Египте целые пирамиды.
Гараж.
Это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
А вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США, Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хотите в Париже.
|
_____________________________ Господи, это твоя воля, или ты так надолго отвернулся?
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 10.12.2006 Репутация: 210.5
|
|
- Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:
- А я доеду…
|
_____________________________ "Не стоит ко всему относиться серьёзно, всё равно из этой жизни никому живым не выбраться"
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 10.12.2006 Репутация: 210.5
|
|
— Ты опоздал!
— Ты шикарно выглядишь!
— Ты прощён.
|
_____________________________ "Не стоит ко всему относиться серьёзно, всё равно из этой жизни никому живым не выбраться"
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 40 C нами с 29.10.2008 Репутация: 82.2
|
|
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.
Добавлено спустя 3 минуты 4 секунды:
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!
|
_____________________________ Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 08.01.2009 Репутация: 185.7
|
|
На первом свидании Маша не очень возмущалась по поводу подсрачника, ведь все-таки она его заслужила, опоздав на три часа.
|
_____________________________ Что же Вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьётесь!
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: 73.5
|
|
Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
|
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 08.01.2009 Репутация: 185.7
|
|
У меня тут на телефоне приложение Библия обновилось...
|
_____________________________ Что же Вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьётесь!
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: 73.5
|
|
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
|
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 31.07.2012 Репутация: 58.5
|
|
Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа... С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
- На корпусе "SURЕСОM" написано?
- Да.
- А зеленые лампочки мигают?
- Да.
- Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.
|
_____________________________ Наверх по служебной лестнице не пробиваются - по ней всплывают
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 58 C нами с 03.07.2006 Репутация: 96.2
|
|
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...
После избрания Сочи столицей зимней олимпиада 2014, был объявлен конкурс на олимпийский символ.
В итоге, символом было выбрано самое популярное существо - Шаурмишка!
|
_____________________________ Анекдоты. Юмор. Шутки.
|
|
|
|
|
|
|
На страницу « 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93 »
|
|