Правила раздела 'Юмор'
Этот раздел должно быть в первую очередь интересно читать.
Не нужно здесь флудить или общаться.
Воздержитесь от комменатриев о том, как вам смешно или не смешно.
|
|
На страницу « 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93 » |
|
|
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа… |
Зарплата мужа |
|
48% |
[ 16 ] |
Истерика |
|
51% |
[ 17 ] |
|
Всего проголосовало : 33 |
|
|
|
|
Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: 176.4
|
|
Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!
Мат заменяйте на #@*&
Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.
Баяны удаляются!
з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи
|
Последний раз редактировалось: baldahin (29 Окт 2006, 20:46), всего редактировалось 7 раз(а)
_____________________________ Ищу работу в Жуковском.
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 44 C нами с 18.06.2012 Репутация: 0
|
|
Посетитель ресторaнa, чaс прождaв официaнтку с зaкaзом, подозвaл хозяинa ресторaнa:
- Вот вaм деньги, купите цветы для вaшей официaнтки!
- А что, онa вaм тaк понрaвилaсь?
- Совсем нет. По-моему, онa скончaлaсь!
|
_____________________________ Да, но что скажет стая?..
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 39 C нами с 19.06.2012 Репутация: 0
|
|
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит
меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
|
_____________________________ Вот ты думаешь это мне дали 15 суток? Это нам дали 15 суток.
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 38 C нами с 14.09.2007 Репутация: 140.2
|
|
После возвращения с Евро-2012 Аршавин решил спрятаться от болельщиков — напялил кепку, наклеил усы, бороду, надел лохмотья и пошел погулять по Питеру. Подошел к бабке, торгующей семечками:
— Бабусь, скажи — кто я?
— Аршавин.
Аршавин (испуганно):
— Бабусь, как ты узнала?
Бабуся (шепотом):
— Я Кержаков.
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 38 C нами с 04.02.2007 Репутация: 85.3
|
|
От любви до ненависти один гол.
|
_____________________________ Закон суров, но это закон.
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 47 C нами с 09.12.2006 Репутация: 94.7
|
|
Выходит бабка от гинеколога... Постояла... Подумала... Заглядывает в кабинет и говорит: "Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?"
|
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 24.06.2008 Репутация: -0.1
|
|
...
|
Последний раз редактировалось: Леопольд (07 Май 2022, 14:38), всего редактировалось 1 раз
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 36 C нами с 09.03.2011 Репутация: 64.3
|
|
- Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!
|
_____________________________ Плохая примета освещать темный переулок АЙфоном...
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 19.04.2007 Репутация: 107.6
|
|
Не успел Буратино нагнуться, как у него в дупле уже поселился дятел.
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 40 C нами с 29.10.2008 Репутация: 82.2
|
|
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
————————————————————
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
————————————————————
Надпись "Не влезай, убьёт! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".
————————————————————
Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
"голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "
————————————————————
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
————————————————————
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!
|
_____________________________ Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 31 C нами с 10.09.2007 Репутация: 65
|
|
Приходит в ГАИ новый сотрудник. Его взялся учить прапорщик.
Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит:
- Значит так: хочешь иметь деньги - смотри!
Останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее
колесо спущено?!
Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу.
И так еще трое... Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает
КАМАЗ. Оттуда выходит здоровый мужик.
Молодой спрашивает:
- Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо
спущено?!
Водитель отвечает:
- А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкой
по башке е@ну?!
——————————————————————-
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!!!
- ????
- Да там дядь Вася идет и поет: ``Враги сожгли родную хату...``
——————————————————————-
Идет конкурс воров. Выходит крутой франт.
- Вас приветствуют французские воры. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через пять минут:
- Можно включить свет. Господа, подойдите за своими часами.
Выходит джентельмен.
- Привет из Англии. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через три минуты:
- Можно включить свет. Господа, подойдите за своими бумажниками.
Выходит биндюжник.
- Здрасте. Мы воры - я и Жора. Мы из Одессы. Свет включать и
выключать не надо. Жора, раздай гражданам их трусы.
|
_____________________________ Навеки собранный из тысячи частей, Под наблюдением миллионов глаз,
Забыв себя, откуда и зачем ты здесь, Ты подобен нам. Ты один из нас.
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 37 C нами с 19.06.2009 Репутация: 65.2
|
|
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит...
|
_____________________________ No music - No Life
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 08.01.2009 Репутация: 185.7
|
|
- Я Алексей, и я алкоголик, пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, пью виски с колой.
- Я Сергей , и я бармен. Заказ принял.
Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапоком - несерьезно...
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
|
_____________________________ Что же Вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьётесь!
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 37 C нами с 03.07.2012 Репутация: 0
|
|
Старый гаишник перед тем как уйти на пенсию говорит молодому: - Смотри у меня денег куча, дача на канарах, счет в швецарском банке, - дает ему презерватив, - чтоб через месяц я пришел и у тебя тоже самое было. Проходит месяц - приходит старый гаишник спрашивает: - Как? - Да никак. - В чем дело? - Да я не знаю что с ним. Смотрит молодой - выходит старый на дорогу - тормозит тачку и говорит: - Дыхните. Дыхнул - Вы пьяны штраф 50 р. И так несколько машин. Останавливает еще одну: - Дыхните Водила отвечает: - Так это же презерватив. - Езжайте вы трезвы...
|
_____________________________ 2014 BMW M3 V6
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 37 C нами с 03.07.2012 Репутация: 0
|
|
Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
******
ГАИшник останавливает водителя.
- Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
- Но я же замедлил движение!
- Вы должны были остановиться.
- Но я же почти остановился!
- Вы должны были остановиться полностью.
- Да какая разница!?
- Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"
|
_____________________________ Авария под Вольнянском: двое травмированных
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 36 C нами с 05.07.2012 Репутация: 0
|
|
Едет мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашивает:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Марса. Слышь подвези меня.
- Да ну тебя, пристанешь ещё.
- Да не боись, меня земляне не возбуждают!
- Ну ладно садись.
Едет дальше, видит чувак красным светится:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Венеры. Слышь подвези?
- Садись.
Едет видит мужик синим светится. Ну, уже не боится, останавливается и говорит:
- Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики.
|
_____________________________ Opel пообещал пожизненную гарантию на автомобили
|
|
|
|
|
|
|
На страницу « 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93 »
|
|