unsorted ~ Зацепили машину во дворе

Что предпринять?

C нами с 03.06.2007 Репутация: **72.5**

gl3,
да чож вы за люди такие....я вам про ОТНОШЕНИЯ, а они мне про "карандаш и фотки"...

Модераторы, закрывайте тему, народ у нас только "фоток" хочет, считать чужие деньги и копаться в грязном белье... Жлобьё

З.Ы. Достали последние умники, закрывайте нафик, флудёж этот весь

Возраст: 32 C нами с 05.02.2011 Репутация: **52.5**

А что, плечико решили найти?

C нами с 03.06.2007 Репутация: **72.5**

AngelofHonor,
Не понял
Специально для тебя: машина HONDA ACCORD, бампера крашенны в цвет кузова. Это не тазик, так понятнее будет, молодой человек?

Возраст: 37 C нами с 11.10.2008 Репутация: **90.3**

да тут какую тему не создай всем тока по издеватса и все обгадить никто ни во что неверит при етом зачемто пишут в етих темах. по теме сам иногда был свидетелем как какаято мадам при попытках парковки стукнула две машины между которыми пыталась припарковатся одну задом другую задела углом уже в попытках бегства ей это удалось но на ети две машины я сунул записки с ие номерами. но большинству людей наплевать что произходит вокруг кто кого стукнул кто у кого колеса снимает или авто угоняет мало кто на это обратит внимание и поможет потерпевшему

Возраст: 39 C нами с 03.02.2005 Репутация: **131.5**

AngelofHonor, вам уже все просто и ясно объяснили: не задокументировано дтп - остается надеется на совесть человека, покорежевшего вашу хонду, что отдаст деньги, или вы надавите на него (тут уже могут быть разные последствия). Иными словами, не захочет - не отдаст.

Возраст: 32 C нами с 05.02.2011 Репутация: **52.5**

SOF писал(а):

AngelofHonor, вам уже все просто и ясно объяснили: не задокументировано дтп - остается надеется на совесть человека, покорежевшего вашу хонду, что отдаст деньги, или вы надавите на него (тут уже могут быть разные последствия). Иными словами, не захочет - не отдаст.

Моя хонда,так,а где она?

Возраст: 34 C нами с 22.10.2006 Репутация: **144.8**

Как поступить? сосед может сказать что я? да ничё я не делал ...
Его видел я и соседка, машина сильно кричала, выбежать не успел, разбудил этим, пока проснулся и подбежал к окну он уже поехал.

Добавлено спустя 26 секунд:

П.С. вмятина в двери + содрана краска, нужно выпремлять и перекрашивать...

Возраст: 41 C нами с 18.12.2005 Репутация: **111**

достаточно свидетельских показаний и гос номера.

Возраст: 35 C нами с 20.06.2007 Репутация: **95.6**

сдай его полицаем, пусть накажут Смешно

Возраст: 41 C нами с 18.12.2005 Репутация: **111**

сначала идешь к нему и предлагаешь решить на месте, еслии не соглашается, то идешь а гаи и заявляешь... За такое деяние светит ему лишение права управления ТС, только не упусти момент, чтоб без тебя ничего не рассматривали, а то гайцы с него бабла снимут (типа лишение на 1,5 года и все такое), а тебе филькину грамоту для страховой дадут и отпаравят восвояси..
П.С. у меня так было))) так что смело к соседу..

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:

И еще, если сосед намеренно сваливал, то, скорее всего, был под градусом или со вчерашним перегаром

Возраст: 34 C нами с 22.10.2006 Репутация: **144.8**

Сам момент удара не видел.
ему под 60 уже.
задели только если пасажирской дверью - т.к. он припарковался очень близко - но на переднем сидеье никого не было - но видел как с кем то говорил в машине. возможно его тучная жена не уместившись и вдарив мою машину решила сесть с другой стороны сзади Улыбочка

))

Он возможно уехал не понимал что ЭТО стоит Денег просто жалко за свой счет востанавливать но и от него боюсь денег фиг добьюсь

Возраст: 41 C нами с 18.12.2005 Репутация: **111**

чет не понятно... ты говоришь там выпрямлять и красить надо?
или там мелкая вмятинка от удара дверью?

Возраст: 25 C нами с 18.11.2009 Репутация: **0.1**

История мутная - не видел, что он ударил? Тогда не надо говорить. Для него это лишение прав или взятка если ты пойдешь к ментам. Но ты САМ сказал - НЕ ВИДЕЛ. Так что успокойся - поговори с ним и попытайся понять врет он или нет. Может он сам сознается и возместит.

Возраст: 41 C нами с 18.12.2005 Репутация: **111**

Разницы нет видел топикстартер или нет, если видела соседка этого будет достаточно для возбуждении дела об адм. правонарушении

Добавлено спустя 4 минуты 18 секунд:

вопрос только в повреждениях, если серьезные - по сценарию)) а если там мелкая царапина, какой смысл??
Но, честно сказать, деды и бабки в современном потоке и городских условиях водят КРАЙНЕ неаккуратно и не смотря по сторонам, печально.

C нами с 30.05.2011 Репутация: **-3.7**

Любимым соседям посвящается. Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!