unsorted ~ Про мужчин и женщин

Все приколы на половую тему кидаем сюда

C нами с 08.01.2009 Репутация: **185.7**

Бабское нутро.

Неприятности с ней начинаются с с самого утра. Во-первых, отказывается завтракать, мюсли - говно, овсянка - говно, йогурт - говно, напивается только кофе, сидит в обнимку с моей любимой кружкой и ноет: что мне надеть? ну что мне надеть? требует сливки, как нету? я же просила купить, во-вторых, отталкивая меня от зеркала, лезет рисовать свой чудовищный макияж, ну куда так малюешься, утром, ну куда, так не далают - а я буду, отвечает она, мне пофиг, ты же знаешь.
Я стою уже собранная у выхода, черный костюм, сеточка чулка, туфли - дресс-код, а что делать, самой противно, но я подчиняюсь правилам, а она только выскакивает из шкафа в ужасающей ярко-желтой майке с каким-нибудь идиотским принтом типа "Эх, проголочу", мерзость какая, но лучше ей ничего не говорить, а то будет фейерверк на три часа с прыжками и плевками, и мы не успеем вообще никуда. Надевши кроссовок, она вспоминает, что не просмотрела почту, и дикими прыжками на одной ноге скачет к компьютеру, выходит с лицом перекошенным и мрачным, а других у нее не бывает уже давно.

Ты мне говоришь, что надо с ней спокойней, выдержанней, держать себя как-то в руках, а я не могу, не могу, нет у меня этих рук, идем к остановке, она открывает капризно рот, причем я уже знаю, что это будет: а мы разве не на такси? не на такси?! потащимся вместе с быдлом в трамвае?! с гегемоном до заводской проходной? пойееехалиии на таксииии!.. И пихает меня пребольно, под ребра, под ребра. Какое такси, у меня денег нет на такси, - врешь, ну что ты врешь, я видела у тебя в кошельке кучу денег, несколько сторублевок и три по тысяче, врешь все время, на таксиии, дааааа! Если откажусь, то будет хуже, она начнет выть, может и рыдать, а может и сблевнуть в транспорте кому-нибудь на одежды, она как-то умеет, по просьбам трудящихся.
Черт с ней, бежим к такси, усаживаемся, 200 рублей, хорошо, что, 250? водитель, я каждый день езжу этим маршрутом, какие 250, ну ладно, все поняла, 250. Оборачиваясь с переднего сиденья, она кривит губы, недовольна состоявшимся торгом, и врастяжечку так говорит: когда же он здесь будет? Я просто хочу заорать, заорать, но отвечаю спокойно, выдержанно, как ты учил: третьего, девочка моя, третьего, ты прекрасно знаешь. И насколько мне это счастье, продолжает она со злобой, хочет скандала, но я говорю ровно: неделя, это будет неделя, ты же знаешь, ты же узнала раньше меня, ну что ты.
Н-Е-Д-Е-Л-Я-А-А-А?! - повторяет она как бы в ужасе, как бы слышит это впервые, я молчу, сжимая пальцы в единое пальцевое целое, пытаюсь держаться в руках, я пытаюсь.
Есть хочу, сообщает она далее, откидываясь на спинку, хочу есть, давай заедем в макдональдс, картофель по-деревенски и пирожок с вишнями. Кккакой макдональдс, заикаюсь я, кккакой, я и так опаздываю из-за твоих бесконечных сборов, электронных почт и прочего, какой макдональдс, нет.
Я твердо так говорю: нет. А она начинает визжать негромко, на одной ноте: иииииииии. Потом громче: ИИИИИИИ. Водитель в ужасе оборачивается. Будьте добры, говорю я ему, пожалуйста, мимо макдональдса.
В следующий раз я охотно посмотрю, как ты будешь с ней спокоен и выдержан, хорошо?
На ходу уписывает этот пережаренный кусок теста с неизвестно какой начинкой, вся уже вымазалась красным и липким, но хоть молчит - какое-то время. А пить? вспоминает она, а пить? я, что ли, всухомятку должна давиться, а пиииить? купи колу, колу, колу, хоччууу.
В подземном переходе покупаю ей колу, диетическую, вручаю, на, на, на! Звучно глотает и смотрит. Я знаю, что она сейчас скажет, не ошибаюсь. Так когда он здесь будет? Третьего, отвечаю, третьего. И насколько мне это счастье? - продолжает она, скрипя зубами, - нахрен приедет нахрен уедет мы видимся раз в три месяца четыре раза в год так уже пять лет нахрен мне все это сдалось приедет уедет а я две недели рыдай глуши голод по нему чем? пустоту заполняй чем? нет ты скажи! - я быстро иду, уже скоро, сейчас я доберусь до конторы, открою свой кабинет, включу компьютер, чайник, радио, именно в таком порядке, достану из ящика Новопассит и фляжку коньяка, самого дешевого, экономлю, смешаю в толстостенной кружке с надписью "Шеф всегда прав" и даже взболтаю в коктейль "тормозная жидкость", приму перорально, внутривенно, подкожно, она торкнется ещё пару раз под ребра и заткнется на время - эта влюбленная дурочка во мне.

©Унтер-офицерская вдова.

C нами с 08.01.2009 Репутация: **185.7**

Если у вашей жены ПМС.

ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать настоятельно не рекомендуется!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

©dimochkin

Возраст: 46 C нами с 03.09.2010 Репутация: **0.8**

Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному.

Возраст: 43 C нами с 26.09.2011 Репутация: 0

Не парьтесь будьте счастливы

Возраст: 38 C нами с 28.09.2011 Репутация: 0

C нами с 11.11.2007 Репутация: **71.2**

Мужчина в женском коллективе. Записки мужчины.

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют,> чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя -сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и
мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет,это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы.. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

C нами с 01.01.2007 Репутация: **184.1**

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..

Возраст: 57 C нами с 09.11.2011 Репутация: 20

Начитался что дуреха поменяла пол с женского на мужской http://shoybiznes.ru/?p=83 , вот интересно, то что пришили будет функционировать каким способом ? Смешно

Возраст: 35 C нами с 15.04.2007 Репутация: **48.5**

Цитаты из писем девушек о сексе. Книга жалоб.
Спойлер: Баян - баянище. Который раз уже натыкаюсь. Пусть теперь и тут будет.

1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).

2. Однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил, его лицо стало уродским, и я бросила его... (девочка‚ 14 лет.).

3. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.

4. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.

5. Он любил подкладывать под голову мое самое интимное место, после чего сладко засыпал без храпа, чего не скажешь о подушке.

6. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой.

7. Он меня так заколебал своим синтезатором. Ему кажется, что он пишет музыку, а мне кажется, что это не музыка, а полный отстой!

8. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

9. Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.

10. Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю: "Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!"

11. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

12. Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!

13. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.

14. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.

15. После того, как он поимел меня сзади, он хотел еще чтобы я делала ему минет!

16. Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).

17. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

18. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.

19. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!..

20. С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.

21. С Сережей мы уговаривались не спать до свадьбы, хотя я понимала, целуясь и обнимаясь с ним, как трудно парню в напряженном состоянии противостоять себе. Поэтому я его не обвиняю в измене с нашей всем доступной Марией 30 лет, с ней все сельские парни изменяют своим девушкам.

22. С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.

23. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал - крабов тут полно...

24. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...

25. Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: "Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу…"

26. Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

27. Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.

28. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...

29. У всех подруг мужья, как мужья, а мой недоросток… скоро 30, а он на стадион бегает с малолетками орать: "ЦСКА" – Чемпион! Тра-та-та! Бла-бла-бла!"

C нами с 06.06.2007 Репутация: **101.8**

"Мужчины тоже плачут." )))

Самая большая проблема любого мужчины состоит в том, что многие (главным образом женщины) верят — у мужчин никаких проблем нет в принципе.
Да какие у вас могут быть проблемы? - удивляются представители иных полов. - Мужчина не переживает из-за сложных отношений в семье, он не боится в тридцать два остаться разведенкой-брошенкой, грязи он просто не замечает, и забеременеть ему не светит. Ему даже разрешается ходить с волосами на лице. Он может надевать один и тот же костюм куда угодно — на работу, в театр, на крестины и на именины. А потом в этом же костюме его и похоронят. Не говоря уж о том, что мужчины писают стоя. Какие, спрашивается, у них могут быть проблемы?
Да, стороннему наблюдателю наша жизнь может показаться довольно безмятежной. Он просто не видит тех кошмарных, ужасающих, убийственных сложностей, которыми наполнена жизнь мужчины. Да и сам мужчина о них зачастую не подозревает, особенно когда все его мысли заняты предстоящим Кубком Ролана Гароса или Английской Премьер Лигой.
Но эти ужасающие, кошмарные и т.д. и т.п. тем не менее имеют место быть. Потому что настоящему мужику постоянно приходится иметь дело с теми суровыми сторонами действительности, которые не обсуждаются на всяких дурацких женских ток-шоу типа «Я сама». Я говорю о по-настоящему серьезных проблемах.
Представь себе ситуацию. Ты мужчина. Причем не просто мужчина, а мужчина который только что зашел в магазин запчастей, держа в руках нечто сломанное. Возможно что это «генератор». Впрочем, ты в этом не уверен. Вполне вероятно, что эта хреновина - «трансформатор». Или даже «катализатор». Ты никогда не мог понять, чем эти штуки отличаются друг от друга. Тебе известно лишь, что они обычно находятся внутри некоторых механических объектов и любой настоящий мужик должен в них разбираться.
Такое впечатление, что у настоящих мужиков правильное понятие о механизмах появляется само собой как часть полового созревания. То есть однажды утром ты просыпаешься и видишь, что у тебя под мышкой гордо растет одинокий волос. А на следующий день ты просыпаешься со способностью самостоятельно починить автоматическую коробку передач.
Но почему-то именно с тобой этого так и не произошло. И это твой маленький стыдный секрет: ты так никогда и не сумел понять, как эти приборы устроены. Когда ты смотришь на разверстые внутренности сливного бачка или реактивного двигателя, все, что ты видишь, - это некие грязные железки, определить которые ты можешь исключительно как «детали». Все они очень похожи друг на друга. Более того, в глубине души ты подозреваешь, что все механизмы вообще похожи друг на друга и после небольшой модификации твоя «Тойота» прекраснейшим образом может изготавливать лед для коктейлей, кофеварка проигрывать компакт-диски, а электродрель переходить в режим автопилотирования на высоте 3000 метров.
Но, разумеется, ты никому и никогда не признаешься, как у тебя на самом деле обстоят дела с техникой. Даже если тебя будут мучать паяльной лампой (объясните кто-нибудь, что это такое). Потому что, как большинство настоящих мужиков, ты убежден, что другие настоящие мужики разбираются в технике по-настоящему. И, что самое противное, некоторые в ней на самом деле разбираются. Например тот самый парень из соседнего подъезда (обычно его зовут Валерик), которого ты вынужден звать к себе каждый раз, когда у тебя дома особенно злобно начинают бунтовать технические приспособления.
Обычно все требования этих приспособлений ты игнорируешь. Ты просто отрицаешь их существование. С годами (особенно после того, как ты женился) ты приобрел умение гениально притворяться, что никаких сломанных вещей у тебя дома нет. Но вот наступает день, когда жена говорит тебе: «Дорогой, наша ванна провалилась на первый этаж». При этом голос жены звучит так, словно она на самом деле уверена, что это может быть проблемой. Ты идешь взглянуть, что там происходит. Увы, в этот раз даже тебе никак не удастся притвориться, что все в порядке.
«О'кей! - недрогнувшим голосом произносишь ты, делая вид, что ситуация под контролем, - Мне нужна изолента». Впрочем, при таком положении дел тебе никого больше обмануть не получится. Придется-таки вызывать Валерика. Валерик появляется с большим ящиком инструментов (он и сам довольно крупный парень) и деловито проходит в ванную, мимоходом починив давно сломанную входную дверь. Он с интересом осматривает разрушения и наконец подзывает тебя к себе небрежным кивком. (С этого момента начинается самая ненавистная тебе часть процедуры.)
Вот, - говорит Валерик, тыкая пальцем в какую-то загогулину. - Видите?
Ты старательно хмуришься, хотя понятия не имеешь, на что именно он намекает. Наверное, на «смеситель». Или на «распределитель». Или на штурвальное колесо от «Титаника».
Ага!.. - киваешь ты с видом знатока.
Вот именно, - подтверждает Валерик. - Проблема, однако.
Что за проблема? - спрашиваешь ты.
Валерик кидает на тебя уничижительный взгляд, словно он удивлен тем обстоятельством, что при таких умственных способностях ты еще сохранил способность к прямохождению. Тем не менее он еще не оставляет попыток объясниться с тобой по-мужски.
Тут ревизия трехдюймовая, а распределитель на сифоне стоило бы отрихтовать под прокладку.
Я так и думал, - мямлишь ты. - А починить можно?
По лицу Валерика видно, что он ждет-не дождется той минуты, когда будет пить с ребятами пиво и рассказывать, какой ты придурок и под что у тебя руки заточены. Ребята, как Валерик, такие вещи могут починить даже под общим наркозом.
Раз плюнуть, - отвечает он. - Берешь ключ на двадцать восемь, тросик и выпуск с решеткой.
«Берешь» - это он для красоты речи говорит. Тебе брать таких вещей неоткуда. Ты даже не представляешь, где они могут водиться. Валерик представляет. У Валерика дети с полутора лет играют с тросиками и ключами на двадцать восемь.
Валерик принимается чинить сломанный предмет, а ты отправляешься в свой офис, размышляя о том, что если произойдет кризис мировой экономики и человечество деградирует до первобытного состояния, то самцы вроде Валерика будут жить в теплых и уютных пещерах, которые они построят собственными руками, и питаться деликатесами, которые они сами вырастят или поймают. В то время как самцы вроде тебя в лучшем случае будут мерзнуть под дождем на ветке, а в худшем — путешествовать в расчлененном виде по пищеварительному тракту какого-нибудь крупного хищника.
Вернувшись домой, ты отдаешь Валерику половину своей зарплаты, и он устремляется на помощь другим не-валерикам. Но, даже исчезнув, он продолжает незримо пребывать в твоем доме.
Скоро твоя жена скажет: «Видела сегодня Валеру. Он вытаскивал из канавы джип Максима Петровича».
Лебедкой? - умничаешь ты.
Нет. Он просто так вытаскивал, - в голосе жены ты слышишь подозрительно мечтательные нотки.
У, круто! - говорит твой сын, на секунду отрываясь от миниатюрной модели подводной лодки с действующим ядерным реактором, которую Валерик смастерил для него при помощи пустой банки из-под спрайта и двух катушек. Тебя это, естесственно, не может не тревожить.
«Ну и что? - думаешь ты. - Тоже мне — джип вытащил. Вот попробовал бы он проанализировать ситуацию на фондовом рынке. Ха! Посмотрел бы я на него в этот момент».
И хотя эта мысль тебя немного успокаивает, в следующий раз ты решаешь приняться за дело самостоятельно. В результате ты и оказываешься перед дверями магазина запчастей с пресловутым трамблером (или жиклером?) в руках. Разумеется, там, в недрах магазина, сидит очередной настоящий мужчина Валерик. В том же комбинезоне с перекрещенными лямками и гаечным ключом в кармане. История повторяется.
А вы еще говорите, что в жизни мужчины не бывает проблем...

Отсюда.

Возраст: 35 C нами с 18.02.2011 Репутация: **16.3**

Что происходит в офисных переговорках, пока вы сидите на своем рабочем месте! http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=G4CkF7XgvjA Весело

Возраст: 45 C нами с 12.07.2010 Репутация: **56.7**

Возраст: 40 C нами с 02.05.2011 Репутация: **157.3**

Что это за устройство?
10 января 1910 года была подана заявка на изобретение, а чуть больше чем через год, 20 января 1911 года был выдан патент вот на это устройство. Зачем оно, кто знает?

Согласно описанию, перед нами устройство для предотвращения мастурбации у мужчин. Оно закрепляется на теле пациента таким образом, что сам он его снять не может. По заявлению автора, оно полностью предотвращает любую попытку заняться онанизмом.

C нами с 08.01.2009 Репутация: **185.7**

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Возраст: 46 C нами с 03.09.2010 Репутация: **0.8**

" ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!"

«Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят: "Вот видишь, я сегодня быстро". Они любят, когда мы надеваем на их ножки носочки. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках, хотя всегда говорят: "Поставь меня, я тяжёлая". Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент. Скандалистки мелкие... Они любят, когда мы покупаем им бельё. Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они постоянно копаются в наших телефонах и ревностно спрашивают: "А кто такая…?" Они всегда ждут наших SMS на ночь. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они всегда ждут помощи от нас. Они ходят в клубы с подружками, чтобы мы нервничали и звонили каждые пол часа. Они любят кофе в постель и душ вдвоём. Они считают смертным грехом, если мы заикаемся о их весе. Они всё рассказывают о нас подружкам. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они включают громко музыку, бегают по квартире в трусиках и майке, трясут волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали. Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они знают, что мы без них не сможем. Они это они. Спасибо им. »