unsorted ~ Армейские байки...

Рассказы не новые, но написано действительно очень занятно.

Возраст: 44 C нами с 02.03.2006 Репутация: **126**

Замечательная подборка баек, озвученных тов. Нуриманом в одном из тематических форумов.

Первый кто крикнет БАЯН, думаю, уже в курсе, где находится любимая стена и не забыл дистанцию для разбега. Ага

Это не все, понравится добавлю есче.

Поехали... За компом

Как это возможно реально летать на солдатских касках?
Можно, только очень низЭнко. Однако все по порядку.

Архангельск. ПВ КГБ СССР. Весенний учебный пункт. Поле чудес в исполнении КПП (Комплексная Полоса Пограничника) недалеко от стрельбища. Ну примерно 50 метром. И наша 4-я учебная погрн.застава весит на этой самой КПП. Многие практически в прямом понимании этого слова.
Что это за зверь такой - КПП?
О-о-о... Прошло почти семнадцать лет как я могу по шрамам вспомнить все кукуевы препятствия на этой полосе. Подвесной мост на вышку. С вышки по корабельному канату на обломок стены. Вниз по водопроводной трубе. Препятствие бурелом. 20-ть метров ползком под колючей проволокой - препятствие спотыкач. Потом стандартный ров и лабиринт. Стенка малая с выходом на цепочку брусьев. Прыжок в кучу песка. Взорванный мост. Первый бросок гранаты и прыжок в окно кирпичной стены. Второй бросок и ползком по перекрытой щели с выходом в лисью нору. Препятствие горящий сарай. После (моя погибель) высокая стена перед рвом с водой. По бревну через ров и бег 50-метров по полосе активных манекенов. Хорошо, что на мой год их все ж доломали окончательно и там было только насрано. Вроде все.
Забыл добавить маленькую особенность. По полосе бегут нарядами по три человека. Времени как такового нет, тридцать минут как бы не время. Полосу надо просто преодолеть. Зачет идет по живым. Выжил - герой. Обасрался - начинаем заново. Теперь точно все.
Итак. Наша 4-я учебная погрн.застава весит на этой самой КПП. Бойцы с веселым азартом пытаются выжить на этой самой полосе. Офицеры учебки и наши же собственные сержанты нам активно помогают в этом простом деле.
Чем помогают?
Добрым советом и ласковым словом.
- Ты стенку *** своим попинай еще! Может она ниже станет!
- Только попробуй мне застрять в окне!!! Зае***
- Слезай сука и на исходную!
В основном помощь приходит в виде автоматной очереди холостыми, взрывпакетом, дымовой шашкой или еще какой химией. Особо талантливых, офицер прет через всю полосу уже на себе. Такое тоже случалось. На финише он нежно так говорит таланту:
- В следующий раз велю расстрелять. И похороню в ближайшем болоте. Ты все понял?!!
Жутко помогает. Главное вечером понимаешь, что день прожит не зря, на завтра есть чем заняться, а дома будет, что вспомнить. Уже засыпая, мечтаешь о том как повесишь сержанта в сортире и трахнешь полковничью дочку. (Даже если полковник не женат и детей не имеет.) Но это лирика.
Итак. Все при деле. Идут рутинные будни учебки.
И вот посреди этой рутины, наши отцы командиры нашли для себя развлечение. Сыскалась труба вкопанная в землю. Изначально непонятно за чем. Если в эту трубу забросить взрывпакет, а саму трубу закрыть банкой из под детонаторов, то получается подобие миномета. Эффект комичный и жутко шумный. Сержантам тоже понравилось. И когда они (наши сержанты) остались без присмотра, случилось чудо.
- Фигня все это.
- А что?
- Смотри что я могу, - это гордо заявил один из наших сержантов.
Умелец подпалил ДШ пакета. Народ заинтересованно передвинулся к нашему герою. Он кладет его на землю и накрывает каской. К всеобщему удивлению, сержант садится на каску! Вы не поверите. Когда взрывпакет сработал, наш Мюнхаузен подпрыгнул на этой каске почти на пол метра! Свидетели плакали от зависти.
- Во дает!
Такое чудо заинтересовало всех. Народ валом повалил на это представление.
Наши сержанты по очереди совершали эти чудесные прыжки и полеты на каске. Всем страшно нравился процесс. Пока не случилось второе чудо.
Вы помните историю о не счастливом человеке с Титаника?
- Да мне с моей удачей или свисток бракованный попадется или акула глухая.
Последним на каску сел такой счастливчик. Толи ДШ был чуток длиннее, толи шнур отсырел - этого уже не кто не узнал. Сидит наш счастливчик на каске и ждет полета. А он все не происходит. Сидит и ждет. А ничего. Непонятно. И тогда он приподнимается, чтоб выяснить причину отсрочки прыжка. Медленно так приподнимается, с удивлением...
Прыжок все таки был совершен. На мой вкус, это был самый высокий прыжок на каске. И самый шумный. Такое сильное ускорение нашему счастливчику придала наша каска. ДШ все таки догорел. Счастливчик получил по пятой точке стандартной 3,5кг. каской с силой взрывпакета.
Крику было как при штурме барделя под Жмеренкой пьяными гусарами в 1812году.
Потом мы несли несчастного четыре километра в отряд. Каждый шаг давался ему адскими болями. Он чуть не поседел, когда медики заявили, что на яйцах тоже гематома. Это они так шутили. Парня успокоили по своему.
- Ничего страшного. Жить будете. А вот детей у вас не будет.
- Доктор, - стонет наш герой.
- Не настаивайте, больной. Вам вредно волноваться.
- Так, что капитан он больше не мужик? - интересуется наш начальник учебной заставы.
- Все возможно, если процесс запустить.
- Ну парень теперь тебе одна дорога.
- Куда? - стонет клиент.
- Не кудыкай. В голубые.
Сержант воет.
- Ничего не выйдет. С такой жопой его даже в педики не примут, - успокаивает капитан медицинской службы.
Больной потерял сознание. Не бойтесь - от счастья.
Ближайшие дня три, о том, что наш Мюнхаузен справляет большую нужду знал не только наш погранотряд, но и все окрестные дома. Местные наверное думали, что в нашей части пытали диссидентов. После в бане мы имели шанс наблюдать как жопа нашего орла переливалась всеми цветами радуги. Необычное зрелище. Красивее только северное сияние. На как говорят - на вкус и цвет ...

На касках нам летать больше не хотелось. И вам не советую. А то, даже в педики не примут.

***

Все зло в авиации лежит в доступности спирта, "усиленной" зарплате и полного раздолбайства личного состава. Романтики, ну что с них взять :

День зарплаты в вертолетной части. (Не судите строго за корявую терминологию. Сам я старый пограничник и в этих историях был лишь статистом - свидетелем.) Так уж получилось, что зарплата была первой для молодого штурмана в славном экипаже МИ-8. Естественно командир и бортмеханик развели вчерашнего кадета на пол-литра. Обычное дело.
Самое безопасное место для питейного мероприятия это конечно брюхо любимого МИ-8. А вы как думали. Ну нет в части ни кафе, ни гаштета, пивной. Куды офицерам податься? Только к любимой боевой машине. Пришли, разместились и приступили. И ...
- За встречу.
- За дружбу.
- За боевые будни.
И полилась водовка по стаканам весело и бодренько. Как водится, сколько водки не бери - все одно два раза бегать придется. Не беда ... сбегали. Дело-то привычное. Время летело незаметно. Да и кто в такой честной компании на часы смотрит ?
О чем за столом говорят военные летчика? Как вы считаете?
Конечно о боевых буднях. Все подобные разговоры заканчиваются попыткой повторить какой - нибуть подвиг или совершить еще более героическое.
Иногда о бабах. Ох лутьше о бабах. Подвиги такого рода менее болезненны для участников событий.
- Идем над Паншером ... красотища -то какая мать твою. Даже матом ругаться не хочется. И тут под нами караван духов. Мы их как нурсами шарахним. А эти пидары в нас стингер. Вот уроды! Я на вираж и матом, матом ...
Ну вообщем два старых война вспоминали свое героическое прошлое, а молодое дарование разинув рот слушало, вставляя скромные фразы типа:
- Во блин! Ох и ни х** себе. Да пид@ры они после это!!! У ё-ё-ё ...
Сходили за водовкой еще разок.
Но состояние легкой эйфории плавно перешло сначала в состояние скупой мужской сопли.
- Пашу разворотило ... кровище-то кровище ... Эх давай выпьем еще по одной.
Время уже нет далеко заполночь, и состояние скупой мужской сопли перешло в состояние недоперипиния ... легкой формы. То - есть выпили меньше чем хотели, но больше чем смогли. Силы покинули наших героев. Да и время было уде позднее. В общягу было идти лениво. Вообщем заночевали прямо на месте распития - внутри МИ-8.
Проснулись наши старые вояки где-то перед рассветом. Темно, холодно и скучно. Прямо беда. И дабы скоротать последние предрассветные часы с пользой, решили они малость пошутить, над молодым пополнением разумеется.
Два старых волка заводят свою боевую машину. Все внешние огни гасят. Одевают свои парашюты. А вот третий парашют, ну тот что принадлежит бывшему курсанту прячут под вертолет. Запаляют толи дымовую шашку, толи еще гадость какую. Командир делает суровое лицо паникера и тормошит своего штурмана.
- Духи на склоне!! - дурным голосом командир орет в ухо штурману. Он сильно тормошит его. - Нас сбили!!!
- Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.)
- Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ...
Командир одним прыжком метнулся к двери и распахнув ее производит десантирование с парашютом. Война это вам не игрушки. (В реале наш комэкс быстренько закатился под брюхо вертолета и стал дожидаться бортмеханикаю) Неустойчивый гул винтов, темень хоть глаз кали, дым и копать ... Добавьте к этому головную боль похмелюги и масса военных рассказов о РШУ на Паншере и Саланге. Жуткое испытание для неокрепшей детской психики. Да тут еще парашюта нет. Куда он мог деться? А борт механик уже в дверном проеме ... И как же жить хочется?!!
Штурман хватает своего бортмеханика за жопу перед самым прыжком в спасительную бездну. О-о-о да ... о таком ударе мечтают все кто выступает на боксерском ринге. Всего один удар и наш бортмеханик в глубоком нокауте. Штурман становиться счастливым обладателем последнего парашюта на "горящем" МИ-8. Спасение близко! Быстро одевает свой трофей на себя, становиться на краю терпящего бедствия боевого транспортного средства и сгруппировавшись прыгает вниз головой. Все как учили. Наверное, он тоже был отличником боевой и политической подготовки в летном училище.
Участники событий уже не помнят, кричал ли штурман - "Джеронимо!!!" От порога "горящего" МИ-8 до земли было всего 1,5 метра ... не более. Возможно, он просто не успел, что либо крикнуть ... время полета было сильно ограничено. Добавьте к этому тяжелое сотрясение мозга, перелом ключицы, несколько трещин в ребрах и полное отсутствие передних зубов. Вы и сами догадаетесь, что кричать штурман просто был не в состоянии. Да-а-а бетон в застойные годы свеж класть умели и военприемка работала на совесть. (Узнав о подробностях происшедшего, в ПМП не смогли разделить травмы полученные в результате падения с вертолета от травм полученных иным образом.)
Бортмеханик отделался только здоровым синяком, головной болью и пустяковым смещением шейных позвонков. Мелочи ...
В утор наступившего дня криков на славном аэродроме было много. Командир части орал так, что стаи ворон на этом аэродроме с тех пор больше не разгоняют имитацией крика опасности ворон. Достаточно им (воронам) молча показать полковничьи погоны. Условный рефлекс работает до сих пор.

***

День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.
Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.
Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.
На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.

***

Граната есть изделие мрачное - кармическое. Сама по себе конструкция простая, однако приводит в полное безобразие не только испытуемых, а и счастливого обладателя. 70гр железа в виде чугунного мячика забросить на 40м технически может каждый здоровый парень 18лет. Но стоит вам сказать, что это граната, результат становится неоднозначным. Мощный разбег (порядка 30м), размах и разящий врагов полет сего снаряда на 15м. На счастье бойца это была болванка. Тому же самому товарищу выдают РГД-5, и результат броска превысит 45м. Психология понимаешь. Сначала выпустить из рук опасное изделие страшно. Потом стараешься скоренько избавится от тяжелой ноши.
В нашем отряде только одному человеку не рекомендовали метать учебные болванки. Это был зам.ком.взвода дядя Лошадь (пингвин призыва 85/87 года). Память теряет имена и фамилии, лишь лица и позывные я помню, как будто это было еще вчера. Он с места посылал муляж за отметку 80м. Чаще всего гранату найти не могли. Старшина скрипел зубами:
- Я же предупреждал. Он очень хорошо метает гранаты.
- Запасная найдется? - виновато интересовался проверяющий с округа.
- Через час будет, - голодным волком рычал старшина.
- А может эту найти удастся?
- Только если вы поможете. Я же предупреждал. Он очень хорошо метает гранаты. Р-р-р.
- Как его фамилия?
- Лошадь!!!

Типа - примечание автора.
***
Если расшифровать сленг нашего отряда, то получается следующий расклад. Пингвин это тот, кого замели в осенний призыв. А фазанами кличут весенников. Это характерно для северных границ. Сам я дорос до старого фазана, то есть пережил две зимы.

***
Личные позывные это не мальчишество. Не путайте позывной с кличкой. Клички это с другой стороны баррикады. Позывной это осознанная необходимость. Фамилиями, именами и званиями запрещено пользоваться в эфире. Личный позывной становится вашим именем на два года пограничной жизни. Его не дают официально. Он приходи неожиданно. Случайное событие, или еще какая гримаса судьбы, даст вам ваш личный позывной. Часто он вытесняет ваше собственное имя из повседневной жизни. Это как шрам на левом бедре. Вам жить с ним да конца света. Его и не показать каждому встречному и не скрыть от посвященных. А неожиданная фраза:
- Как жизнь Палтус? - приведет вашу подругу в ужас, а вас вернет в дни героической юности.

***

Зачет (занятие) по боевому гранатометанию. Сколько народу готовится к этому священнодействию. Несчастного солдата неделю куют теоретически. Потом выдают чугунный муляж и не выпускают с тренировочного городка пока не достигнут результата хотя бы в 30м. Потом накачивают страшными историями из личного опыта и опыта предков по применению гранат. Солдат стоически переносит этот прессинг и дает торжественную клятву, что всех ранее перечисленных ляпов он не воплотит в жизнь. Однако жизнь странная штука - все перечисленные ляпы с завидным упорством повторяются как сериалы СТС строго два раза в год.
Превеликое множество историй позора надо начать с описания места священнодействия.
Городок гранатометания это насыпная просека по средине архангельского болота. Изначально это была какая-то кочка. После наши солдаты расширили ее с помощью песка, нетехнологической щепы (ее превеликое множество в Архангельске), валежника и еще какой то дряни из подножного материала. За сим украсили ландшафт вражеским окопом, манекенами испытуемых и защитной стенкой на рубеже атаки. Последним штрихом явилась не детская воронка за защитной стеной. По первости, я принял ее за воронку от 500кг авиабомбы. Оказалось, что я ошибался. Но об этом чуть ниже.
На рубеже атаки нас по одиночке со счастливым лицом приговоренного к четвертованию принимал начальник учебки подполковник Ч. Бронежилет и каска на нем усиливали эффект предстоящего подвига. Сами мы были налегке. Вся наша защита состояла из поношенного ХБ, сапог и зеленой фуражки. АК-74 (в исполнении - весло), придавали нам вид солдат конца 20-го века, а не ее первой половины.
По ходу пьесы вы должны взять ГРД-5 в левую руку, а правой извлечь резиновую пробку из пузика снаряда. Вроде не сложно? После провой же рукой ввернуть заранее полученный взрыватель. Сложность только в том, чтоб скоба предохранителя не покарябала вам пальцы левой руки. На то на гранате есть поясок, дальше которого пальцы держать не стоит. Предупреждают об этом всех. Помнит не каждый. Один умелец смог прищемить скобой себе палец по-серьезному. Спасали плоскогубцами. Но это мелочи жизни. Лирика если хотите. Граната снаряжена и ваши пальцы целы. Что ж, вы подошли к самому сложному этапу. Необходимо переложить гранату в правую руку. Если кто считает, что это очень просто, то вы жестоко ошибаетесь. Засада заключается, в то, что разгибать усики и тащить чеку правой гораздо удобнее. Если вы не справились с этой задачей, то тут события развиваются по двум сценариям.
Боец дергает чеку и начинает лихорадочно соображать, что делать с гранатой в левой руке, если он сам правша. Наш стойки Ч. (не чего хихикать, Ч. натурально русский человек Питерского розливу) зажимает руку несчастного и начинает тихим (чаще замогильным) голосом успокаивать:
- Спокойно, только спокойно. Все поправим.
Если вставить назад чеку нельзя, то страдальца ведут к щербатой стене. Прижав его пузом, подполковник бьет запястьем солдата о край стены таким образом, что граната вылетает из руки точно в воронку. В этом деле он большой спец. Граната падает в воронку и наш спец с несчастным солдатом принимают душ из болотной жижи, прошлогодний листвы и лягушек. Виновник получает в бубен кулаком и новую гранату в правую руку на исходном рубеже. Но чаще чеку вставляют на место, и несчастный отделывается подзатыльником.
Но есть и особо одаренные товарищи. Те умудряются метнуть чеку и протянуть проверяющему гранату в левой ладони. Жизнь обоих сильно зависит от прыткости Ч. И то, что он все еще быстрый и живой подтверждает приличный фингал у некоторых бойцов учебки. К слову они понимают, что получили за дело и кипиша не поднимают по этому поводу.
Будим считать, что вы справились с перекладыванием гранаты из левой в правую руку. Извлекаем чеку (левой! все таки левой!) и метаем сей снаряд во вражеский окоп. За тем, вы должны шагнуть за стену или залечь на месте броска. Моему другу шагнуть за стену ни разу так и не удалось. Каким то немыслимым броском Ч. оказывался за стеной раньше него. Там Ч. стоял в позе конькобежца, держа двумя руками свою каску за уши. Мой друг просто не поместился за стену, налетев на эту каску. Жить хочется всем. Не только солдатам.
В самую замысловатую засаду попал ваш смиренный слуга, я сам то есть. Обойдя все засады, на самом замахе на моей руке повисает проверяющий.
- Не надо, - Ч. чуть не плакал.
- Да я доброшу, - твердым голосом заверил я.
- Верю. Но метать на надо.
По злому року количество затребованных гранат оказалось не кратно количеству гранат в стандартном ящике. Наши работники складов АТВ не кратный остаток насыпали россыпью. А черпали его из первого попавшегося вскрытого ящика. В результате я держал в руках гранату Ф-1 (лимока). 200м дистанция разлета осколков, для тех кто запамятовал. Врать не стану, ноги у меня стали ватными. На наше общее счастье чека встала на место. С Ч. мы долго и нервно хихикали над тем, что успешно миновали эту засаду. Ч. потом неделю глумился над телами службы тыла. А я ходил героем границы, потому, что жив остался и штаны не попортил.
Вот так это все и происходит.
Если вы думаете, что РГД-5 можно только котов пугать, то тут вы малость заблуждаетесь. В ленинградской области по выборгскому шоссе стоит в/ч. В ней служил начальником штаба легенда всего округа (дело было в 70-х годах). Он необычным образом садится (и собственно) сидит на стульях. Садится он полу-прыжком, полу-наскоком. Сидит так и вообще странно для мужика. Всегда боком и строго нога на ногу. Не посвященные принимают его за человека не традиционной постельной ориентации. А посвященные - сурово сочувствуют.
В свое время он тоже принимал зачеты по боевому гранатометанию. Но был не достаточно быстрым. Однажды неудачно отбросил гранату протянутую вместо чеки. Все, что он успел, так это повалить солдата и накрыть его своим телом. Все шесть алюминиевых осколков извлекли довольно быстро и относительно безболезненно. Седьмой оказался не счастливым для нач.штаба, он остался в том месте куда и попал. В жопе он остался, в жопе. Хирурги пообещали отрезать ему пол задницы, чтоб извлечь маленький кусочек алюминия. Клиент отказался. Вот так он и живет с ранением бравого солдата Швейка. Осколок закапсулировался и напоминает о себе только когда человек сидит.
Не простое это дело - гранаты метать. А следить за этим процессом, так и вообще не безопасно.

***

Кто еще помнит былины про богатырей земли русской урожденных в городе Муром? Ага. Так служил у нас в прославленном 4-м отделе КПП парень с Муромской губернии. От прямого родства с известным всеми земляком Гера отказывался, но мы ему не верили. Если кто из вас, хотя раз увидал бы нашего Геру, тоже усомнился бы.
Парень был абсолютно необыкновенного размера. Человек - гора это очень слабый эпитет в контексте героя этой истории. При своих 185см в холке, рядом с Герой я чувствовал себя жалким карликом. Про горизонтальную координату измерения ... это примерно в три раза больше будет. Первое, что интересовало окружающих, так это:
- И что, у вас там все такие?
- Не-е-е. Есть и крупнее.
- А ты?
- А я младший, - скромным басом отвечал Гера. Он мило улыбался, шаркая ножкой 60-го размера. Стекла в окнах жалобным звоном подтверждали правоту его слов.
Старшина обещал бросить все и уволится к известной матери, если пришлют служить его братьев, детей или еще каких земляков. Беда заключалась в том, что это чудо земли русской необходимо было одевать. А вот нужных размеров одежды МО не предусмотрело. Ну не шили на нашего Геру одежды просто так. Строго по спецзаказу. Причем все по спецзаказу. Даже нижнее белье.
Через обладание этим уникальным мего-девайсом (речь здесь и далее пойдет о трусах) в нашем отделе был традиционный розыгрыш. Банный разумеется.
Баня. Ох эти архангельские бани. Такого пара, градуса и местного колорита нет не где на нашей грешной земле. Об этом писать невозможно. Это нужно пережить.
Мы все получали новое белье в каптерке. Наш Гера получал персональное белье от старшины лично. Для старшины это уже сам по себе был мрачным днем. Все полученное сворачивалось в этакий рулончик, и бодро отправлялись в баню. По ходу дела, специально делегированный партизан пробирался в раздевалку и менял свертки белья. Молодому и не посвященному бойцу подсовывали Герино белье. За сим, он просачивался в парную и начинал семафорить секретными знаками, жестами, а так же сигналами индейцев племени наваха. Выглядело это примерно так. Партизан подбегает к вам и с блаженным лицом Квазимодо, махая руками выдает сакраментальное:
- Гы-гы-гы.
Это означает, что скоро начнется мапет-шоу и вы получили персональное приглашение. Что ж идем смотреть.
Самое главное в розыгрыше это не заржать до времени. Лица посвященных в раздевалке скучны и печальны. Внешне их вообще ничего не интересует. Каждый занят собой, своими делами и думами.
Клиент подходит к своему месту и начинает вытираться.
Зрители безучастны. Они погружены в свои заботы. Идет не спешная беседа на отвлеченные темы.
Клиент берется за свежее белье.
Никому нет до приговоренного ни какого дела.
Клиент встряхивает то, что ему носить всю следующую неделю и... Ну хотя в кино вы видели как раскрываются купола грузовых парашютов? А вот прикиньте как будто этот парашют раскрылся у вас в руках. Эффект соответствует происшедшему с нашим страдальцем.
- Бл**, - удивленно шепчет клиент.
Ни кто не замечает происходящего.
- Вашу дивизию! И как мне в этом ходить? - клиент понимает, что влетел конкретно.
Для окружающих прозвучавший вопрос - риторический, т.е. отвечать не обязательно. Однако вялое внимание к своей находке привлечь страдальцу все ж удалось. Окружающие скептически осматривают трусы нашего страдальца.
- Ну и что? А нафига ты их вообще брал?
- Я их не брал! - дрожащим голосом отрицает очевидное наш страдалец.
- А кто брал?
- Мне их выдали, - стонет наш клиент.
- Выдали - носи. А что, не поместишься?
- Скажите, чья это шутка?
- Это к старшине. Ты хоть проверял, что тебе выдавали?
- Нет, - обреченно мямлит потерпевший.
- Бывает, - сочувствуют товарищи. - Теперь будешь проверять. Носи на здоровье. В этих не простудишься.
Счастливый обладатель мего-трусов смотрит на нас взглядом приговоренного.
- Таскай как килт, - кто-то выдает совет бывалого.
- Сам таскай такой килт!! - парень на грани истерики.
- А вот за гнилой базар можно и киль проверить на прочность, - ответ звучит как окончательный приговор.
Чаще всего нервы не выдерживают у публики. Дружный хохот ставит точку в этой пьесе. Подходит наш Гера и с суровым видом производит обмен белья.
- Понаберут детей в армию.

***

Пока все.

Возраст: 46 C нами с 14.10.2005 Репутация: **110.1**

Класс! Давно так не смеялась! Продолжение - в студию!

Возраст: 44 C нами с 02.03.2006 Репутация: **126**

С чего вообще начинается призыв на срочную службу?
С чего? Нет.
Как, как? Нет только не с этого.
А? Ну, нет батенька, с этого начинается совсем другое.
С повестки явится на приписную комиссию! А вы о чем подумали? Да о том, что вышли какие-то приказы какого-то министра вы даже толком и не узнаете. Живете себе спокойно и в ус не дуете. И тут бац!!! Повестка на медкомиссию. Балин ... попался.
Медкомиссия в военкоматах была всегда. Помните кино про Петра великого? Ну, это где сидит Меньшиков, и осматривая зубы у голых мужиков, хлопает их по пузу и выдает сакраментальное:
- В драгуны. В уланы. Гвардия. В обоз.
В основном ничего не изменилось с петровских времен. Реакция новобранцев тоже осталась прежней.
- Пусть будет проклят тот день, когда главврач ткнул меня пальцем в грудь и казал - годен!!!
ХХ-й век Меньшикова заменил десятком Гипократов, амбар на санчасть, а сено на грязных полах на протертые ковровые дорожки времен очаковских. Новобранцу разрешили шлепать от врача к врачу с семейных трусняках. Судьбу же его решает не князь, а человек двадцать уполномоченных.
И чего только не случается на этих медкомиссиях. Цирк бесплатный по приказу МО. Самая усиленная клоунада конечно идет у проктолога. Жуткое место для полуголых мужиков. Тьфу, детей, конечно детей. Только дети могут с такой легкостью перенести такую пикантную процедуру.
Существуют даже дежурные шутки о прохождении этого врача.
Двери кабинетов практически не закрываются во врем работы комиссии. И все происходящее вы имеете шанс заценить заранее. И вот к двери подходит этакий мачо. Ну ничего он не боится. Типа - сам черт не сват. Он с интересом заглядывает в кабинет и обалдевает от увиденного. Еще бы. По среди комнаты стоит парень в три погибели со спущенным трусняком. Двумя руками раздвигает свою задницу и сосредоточенно ждет приговора. Доктор, необыкновенного размера мужик, внимательно что-то рассматривает у несчастного в недрах пятой точки.
- Что он там ищет? - с ужасом вопрошает наш мачо.
- Отсрочку, - меланхолично отвечают будущие испытуемые.
- И как?
- Не достать, слишком глубоко.
На эту бородатую шутку попадаются все. Наш герой не стал исключением. Однако его роль в моей истории не закончилась.
Вот подходит очередь нашего мачо. И что там такого страшного? Не он первый, не он последний. Однако мачо вдруг становится несчастным мышонком.
- Проходите.
- А?
- Проходите, говорю, - холодно глядя поверх очков снова зазывает проктолог.
Не, ну действительно каждый может испугаться. Представьте себе неандертальца под 185 роста. Представили? Вот теперь оденьте его в белый халат на два размера меньше. На здоровенную голову возложите малюсенькую белую медицинскую шапчонку. Есть? И на неандертальский нос поместите очки. Вроде все. Ох нет. Еще штиблеты 46-го размера и тогда точно все. Лицо нашего спеца по жопам никагда ничего не выражало. Да и как может обладать эмоциями лицо каменного изваяния древнего животного? Да никак. Такому лицу в темном переулке мигом отдашь свои часы и бумажник, даже если оно будет при этом спать и в мыслях не покушаться на чье либо имущество. И вот ваша э-э-э часть тела, так сказать, в руках вашего самого страшного ночного кошмара.
Несчастный движется к доктору как кролик к удаву.
- Ближе, - без малейшего намека на эмоции командует ископаемое чудо природы.
- Вот, - дрожа как осиновый лист, кролик отдает удаву папку с медкартой.
- Повернитесь и опустите трусы.
Призывник, тяжело вздохнув, повинуется.
- Нагнуться. Хорошо. Раздвигаем ягодицы. Хм-м-м... Да расслабьтесь вы наконец.
Испытуемый повинуется с обреченностью приговоренного к четвертованию.
- Так, хорошо. Запоры были?
- Нет, - мямлет пациент.
- Одевайтесь.
Проктолог потерял всякий интерес к пятой точки клиента. Он отвернулся к столу и что-то стал писать в медкарте несчастного мачо. И вот тут случилась накладка. Клиент не расслышал последних слов доктора и потому остался в прежнем положении. Представьте себе картину. Неандерталец в белом халате что-то усиленно пишет за столом, а молодой парнишка стоит в костюме Адама буквой зю и старательно раздвигает себе ягодицы. Представили? И чего нашему доктору пришло в голову спросить своего пациента:
- Вы курите?
- Да, - искренне удивился пациент, - А что, пахнет?
Нет, тут занавес не падает. Его просто срывает взрывной волной хохота древнего неандертальца. Проктолог буквально лежит на своем столе. Кролики в коридоре тоже начинают падать, бессильные перед подобным поворотом событий.

***

Случайный выстрел.
Кого этим удивишь в армии? Да ни кого. Это звучит цинично для многих, но поверьте мне на слов, это настолько обыденное явление, что никого не удивляют случайные выстрелы. В караулке, на посту, в руж.парке... Да где только не прозвучали случайные выстрелы в наших или каких других войсках. И если раз в год и швабра стреляет, то АК-74 стреляет на проф.основе много и часто. Моя история весьма занимательно в длинном ряду множества историй позора. Почти как в рекламе - два в одном по цене одного. Или три в одном? Да тут сам черт ногу сломит. Сейчас расскажу, а вы сами считайте сколько там и в чем.
Ох весна, весна. Дембель в маю - все по х***. И с этой здоровой мыслью о "скором поезде всех времен и народов" заступил в караул мой однопризывник. В узком кругу мы звали его Телкин. Это всего лишь производная от его фамилии, не более. За двусмысленные намеки Телкин мог испортить кислотно-щелочной баланс во рту любого непонятливого зубоскала. Дабы знал подлец, что Телкин здоровый малый, имеет разряд по боксу, а не просто так дембель.
И вот наш герой входит в помещение караулки, только что простоявший четыре часа на первом посту. Вы видели дембеля в карауле? Мрачный и резкий как понос, прожженный суровой жизнью и опаленный порохом побед, усталый и отягощенный грузом пережитого. Вообщем - дембель (почти черный бумер). А в караулке народ веселится. Молодые дарования играют в индейцев и кавбойцев. Гормон есть, силы девать некуда и с фантазией напряженка случилась. Пыль столбом, кавардак, хохот и всеобщее веселее, а вместо игрушечных кольтов вполне достойная замена в виде АК. И надо же было случится, чтобы в порыве азарта нашему Телкину предложили присоединиться к этому цирку. Причем весьма оригинальным способом. Э-э-э ... наш дембель получил отменный пинок в пятую точку. И как только людям приходят в голову такие идеи? Не понимаю.
Вы бы устояли перед таким предложением?
Да ладно.
Да вы гоните.
Нет это был не кроссовок фирмы Найк. Это был яловый сапог 42-го размера Кукуевской обувной фабрики.
Вот Телкин не устоял.
А когда он поднялся на ноги, то быстро пресек неразумные деяния своих коллег простым упоминанием женщин легкого поведения, различный репродуктивных органов обоих полов, ближайших родственников наших шалунишек. В дополнении, разбавив свой спич, несколькими фольклорными выражениями, наш герой снимает с предохранителя свой автомат и передергивает затвор.
- Всем стоять! Трамвай прижаться в право!! (Конечно, он говорил другие слова. Ну не смог я удержаться от соблазна. Не смог. Можете забросать меня помидорами.)
- Талкин! Мать твою, что ты делаешь?!!
- Всем на пол! - наш герой тычет в индейцев своим автоматом. - Совсем страх потеряли?!! Все!!! Вам хана!
Да веселье как весенним ветром сдуло. И вся ватага падает на пол. А вы как думали? Жить всем хочется.
- Телкин, - поверженные индейцы молят о пощаде сопливыми голосами и лежа.
- Не бздеть, - наш ковбой с видом победителя осматривает поверженных врагов рода человеческого, - Солдат ребенка не обидит. На этой сокровенной фразе Телкин поднимает автомат вверх стволом, держа его одной рукой. А второй сдвигает фуражку на нос.

***
Вообще это своего рода китч, фуражки носить или строго на самом носу или строго на самом затылке.
***

За всех участников событий наверное очень хорошо молились домашние. Телкин, снимая предохранитель, поставил свой автомат на одиночный огонь. Случайный выстрел прогремевший в ту минуту в караулке был ко всеобщему счастью одиночный.
Пуля 5,45 в бетонной комнате примерно 12м порхала как бабочка. Она рикошетила по стенам абсолютно не реальное количество раз. При этом звук у рикошета был в такой высокой тональности, что к одного парня выпрыгнули две пломбы из зубов. К всеобщей радости, никого не задело. Телкин все ж был весьма убедителен и все лежали на полу. На ногах с видом статую командора стоял только виновник торжества - наш Телкин.
В абсолютно гробовой (до звона в ушах) тишине, Телкин отстегивает магазин и роняет его на пол. Это было как в кино. Ребята после клялись, что все дальнейшее происходило в замедленном темпе.
Магазин медленно подает на пол, беззвучно стукаясь по переменно своими гранями о бетон.
Телкин медленно упирает свой автомат о бедро. Медленно кладет на цевье вторую руку. И делает то, чему учат каждого солдата. Только частично вспомнив процедуру, Телкин производит контрольный выстрел!!!
Ес-с-с ... Вторая пуля порхает бабочкой по караулке. (Из всех присутствующих, Телкин оказался истинным бледнолицем. Это я вспомнил про тест с граблями.)
Этажом выше нашей караулки находился БИП отряда. На втором выстреле дежурный офицер был готов поднять отряд по тревоге. По его мнению, на отряд напал диверсионный отряд норвежских егерей. Только остатки разума и хладнокровия остановили его от этого необдуманного поступка.
Примерно через минуту у двери в караулку стояла толпа перепуганного и вооруженного народа. Командир комроты стучал в дверь, вспоминая не злым, тихим словом всех матерей запертых пограничников. Стачало сыпались банальные угрозы. После они перешли в достаточно литературные приказы, распоряжения, предложения и пожелания. Через пятнадцать минут командарм стоял на коленях перед дверью и умолял замочную скважину открыть дверь. На предложения полной амнистии и наложения грифа особой секретности на фамилии участников событий, дверь хранила гробовую тишину. Где-то между всхлипами: "миленькие", и шаманскими заклинаниями: "крибля-крабля-бум-с", из под двери повеяло могильным холодом. Несчастный командир стал утирать кулаком скупую мужскую соплю, а присутствующие молча сняли фуражки. В вольере служебные собаки завили дурными голосами и присутствующие сделали скорбные лица. И только когда молодой замполит произнес: "Проведи меня долиною смертной тени, да не устарашуся я ...", с демоническим скрипом отварилась дверь в караулку.
Кто видел живое приведение?
Понятно.
Я это видел воотчую.
- Товарищ майор, во вверенном мне карауле происшествий нет.

/Занавес/

***

Я уже писал, что нашу учебную погранзаставу сформировали по остаточному принципу? Да нет писал. Ух, народ в ней подобрался. Студенты хохмачи с отмороженными на всю голову сержантами - массовики затейники. Чему там учат на пограничных учебках? Чему, чему? Профессии солдата - пограничника. К великому множеству общевойсковых премудростей добавляют специфику войск. Среди всей специфики есть занятия по прочесыванию местности. Жуткая это штука прочесывать архангельские леса и болота. Занятие ни как не для неокрепшей детской психики. Ну, ну реально страшно. Хотя через недельку все дети асфальта начинают чувствовать себя Тадти Бампо - Кожаный чулок, не меньше.
Наш капитан Т. выстраивает заставу перед тактической площадкой и с суровым видом зачитывает вводную. Тактическая площадка на поверку дня оказывается лесным массивом на северном берегу реки Юрас.
- Диверсионная группа норвежских егерей, численностью до шести человек, нарушила рубежи нашей родины. Силами выставленных заслонов группа блокирована в этом лесу, - капитан наполеоновским жестом указует на нужный лес. - Приказываю, найти и уничтожить диверсантов противника! Пленных не брать! Прошу внимательно изучить местность проведения операции. Найденные признаки нарушения гос.граници изымать, протоколировать и сдавать мне лично в точке сбора у моста. Старостин, командуйте.
На языке обывателя это значит:
1. В лес никого не запустили в учебных целях.
2. Нас, прося только прочесать этот лес.
3. Капитан желает, чтобы мы на порвали цепь при прочесывании или хотя бы не заблудились.
4. Признаки нарушения границы это грибы. И если мы расстараемся, то ужин у нас будет усиленный. Капитан слово свое держит всегда.
Что ж приказ есть приказ. Да тут еще и диверсанты аж из самой Норвегии приперлись не пойми за чем и неизвестно как. Прочешем, не впервой.
Мы бодренько пристегиваем штыки (для острастки) и, растянувшись в цепь, входим в лес. Не простое это дело в лесу ходить цепью да еще искать кого-то крупнее лисы. Если кто вам скажет, что это типа легко, можете, смело забросать трепача помидорами. Пожирая найденные ягоды и собирая грибы мы цепью бредем по лесу в черте какой раз. Мало того, что утомительно, еще и тоскливо. Как представишь, что ближайшие два года будешь заниматься таким делим, так хочется волком выть. И вот в промежутках между само оплакиванием и прочесыванием леса мы ловим пару грибников из местного населения. И выпендрежа ради тащим несчастных к капитану.
- Товарищ капитан! Пойманы в заданном районе без документов! - щелкнув каблуками докладываем нашему Т.
- Идиоты! - капитан картинно нервничает. - Местных мужиков от диверсантов отличить не можете!! Боже, понаберут детей в армию. Немедленно вывести за оцепление.
Мы берем под козырек и выводим грибников из леса.
- Ребятки, а что стряслось? - мужики теребят нас.
- Беда, отец, беда, - мы сурово смотрим по окрестным кустам и неодобрительно косимся на мужиков.
- Ребятки, да что стряслось?
- Тут секретный объект батя. Норги диверсантов забросили. У нас три 200-х. Такое дело.
- Ох, ох беда.
Это было в пятницу.
А в субботу когда сержанты вернулись из увольнения разразился скандал. В городе стояла паника. В охотничьих магазинах выкупили полугодовой запас патрон. Население заняло круговую оборону. И начальство приняло решение цирк пресечь, а виновных наказать.
За выходные выяснили первоисточник зла - нас разумеется. И с понедельника...
Весь понедельник мы штурмовали Ебун-гору. Это песчаная кучу за основным корпусом казарм примерно в два этажа роста. Потом провели марш-бросок в ОЗК на четыре км. Это от нашей казармы до стрельбища. На обратном пути отбиваясь от ядерных ударов стран НАТО и налетов махновских банд совершили форсирование ручья у стен отряда причем по-пластунски. Наша форма образца 43-го года стала болотным камуфляжем. Когда вечером мы пытались отмыться, то находили песок даже в нижнем белье. Усиленные занятия продолжились до конца недели и только следующая неделя стала чуть спокойнее.
Нет шутить мы не перестали. Лишь философски стали смотреть на окружающий мир. Что только не случается от пары необдуманно брошенных фраз?
P.S. Да простят меня модераторы за приведение точного географического названия "рельефа гористой местности" нашего славного ПО. Увы, из песни слов не выбросить.

***

В нашем втором отдельном батальоне меня почемуто считали опытным электронщиком, если ломались в казарме или в штабе телевизоры, магнитофоны чинить звали меня. То что я в этих делах ничего не пэтраю энал только я один. Сидишь бывало над телевизором, делаешь умное лицо а десяток бойцов зачаровано смотрят на твои священнодействия, из инструментов только отвёртка и паяльник но самое интересное что техника оживала, не всегда конечно, но то что в советских телевизорах большинство отказов из за плохой пайки я догадался почти сразу, а если реанемировать не удавалось то я обьявлял что сгорел трансформатор или кинескоп, шефы (предприятие которое над нами шефствовало) покупали новый.Однажды старшина роты поставил задачу "Сделать сигнализацию руж. парка".Вход в ружейный парк это зарешеченая дверь, надо чтобы ревун срабатывал в момент её открытия. Прийдя в руж. парк я с радостью убедился что делать почти ничего не надо: ревун уже стоит, датчик на двери тоже, надо только соединить всю систему проводами и всё заработает.Нашел очень тонкий телефонный провод, соединил датчик с ревуном, подключил напряжение и окэй! Сигнализация есть, одно только не понятно: вся решетка вдруг начала почему то бить током,старшина указал на это, но я ответил что так даже лучше - меньше будут трогать а нашего бойца это напряжение не возьмёт, народ закалённый.... старшина согласился. Через минут десять опять вызывает, оказывается система уже не пашет! В чём дело? Начал всё проверять, тонкий телефонный проводок оказывается не выдержал, сгорел, понятно, нужен другой. Долго я искал более мощный провод нужной длины, но нашел, в гараже у шоферов, представьте себе алюминевую жилу толщиной примерно 8-10мм.и изоляцию с палец, где такой применяют не знаю, может на электростанциях, но вещь надёжная сразу видно.Короче подключил всю систему опять. Снова всё заработало, и током бьёт и старшина доволен.Собрал обрезки, и направился из казармы выкинуть всё это и отдохнуть.Вышел, но тут я услышал как несколько голосов начали громко выкрикивать моё имя, мне наплевать отдохнуть надо после трудов праведных. Вдруг громкий, истошный вопль старшины: ПОЖАААААР!!!! Тут я понял, что то не то с моей сигнализацией. Бегом обратно и что я вижу? А ничего, вся казарма в дыму.. в ружпарке огонь - горит надёжный провод вернее изоляция, я проявил мужество и отвагу, ворвался в ружпарк устранил источник возгорания. Казарму пришлось долго проветривать. Теперь ясно что "коротил" проклятый датчик на решетку, вообще пробки на счётчиках должно было выбить с самого начала, но это не произошло. Наши бойцы постоянно устраивали какието замыкания, их всё время выбивало, предохранители кончились и я установил такие "жучки" (по моему это были пружины от прищепок) что им не страшны никакие замыкания, возможно и сейчас стоят если казарма не сгорела.

***

Часовой (произнося задумчиво). Звучит гордо, по-военному. Однако часовой создание несчастное и сильно не защищенное. И в дождь и в страшный ветер, лютой зимой и в жуткий солнцепек, стоять на открытом хорошо просматриваемом месте безобидной мишенью, что может быть печальнее?
Пожалуй только часовой перед воротами рая или ада. И не там и не сям и отойти нельзя.

Служил у нас в прославленном 4-м отделе КПП парнишка из харьковской губернии. Парню фатально не везло в этой жизни. Роста он был не великого - примерно 165 с учетом фуражки и коньков. Надо добавить, что для службы КПП это был абсурд сам по себе. Ростом меньше 180 у нас держали только водителей. В призыве нашего харьковчанина народ, хотя был и крепкий, но ростом не выделялся. Вообще, неприятности жутко любили нашего солдатика. Что только с ним не случалось. В каких таких краях харьковской губернии его вырастили было непонятно. Делать он ничего толком не умел. Доверять, что либо тяжелее пяти кило было крайне опасно. Сплошное несчастье, а не человек. Все чем он мог гордится, так это только гордым именем Пингвин.
С самого первого дня службы а не мог понять почему солдат осеннего призыва называют пингвинами. Медведями, гагарами, котиками (морскими разумеется) ... все, что угодно. Но почему именно пингвины? В Архангельске пингвины не водятся. Всему свое время. Пришла зима, и все встало на свои места.
Кто видел часового КПП в Архангельске? (В данном контексте речь идет про такие ворота через которые в часть ездят машины туда и обратно.) Ничего примечательного. Валенки, тулуп, шапка и штык-нож на поясе. А вот если кто узнает как этот часовой одевается, во многом поймет отчего осенников окрестили пингвинами. Итак.
Так называемое синее белье. Это то, что носят зимой. Мечта севера. По верх него надевают вшивничек.

***
Вшивник, он же вшивничек, он же вшивочесник - предмет одежды неуставного происхождения. Свитер домашней вязки, жилет, теплая тельняшка или еще какая шняга присланная из дома "несознательными родителями", дабы сыночку не грустил. Старшины ревностно охотятся за вшивниками. Цена победы старшины в этом сафари - новая половая тряпка. Цена обладания вшивничком для бойца - титул зверя в глазах сотоварищей. Вшивник предмет кастовый. И даже прожженный дембель не может претендовать на девайс самого зеленого салаги. Это лежит за гранью дозволенного. И по тому разборки за право обладания идут на уровне счастливца и зловредного старшины.
***

Далее будущий часовой облачается в штатное ПШ-обмундирование. За сим одеваются танковые зимние штаны с брезентовым верхом и телогрейка. По верх идет шинель. Далее овчинный полушубок. Зимой в таких полушубках щеголяют наши славные ГБДД-шники (еле выговорил). Изделие достойное. Как я мечтал об обладании таким полушубком. Кто носил хотя бы раз такой макинтош, поймет меня без лишних разъяснений. Не верите? Попробуйте зимой развести адекватного фараона на дружественный обмен. Очень много интересного узнаете о себе. После полушубка на часового натягивают постовой тулуп. Зрелище не для слабонервных. Просто так сунуть руки в рукава он (часовой) самостоятельно уже не способен. При помощи одного товарища это вполне реально. А что вы хотите? Перечитайте сколько на несчастном уже одежды. А в качестве товарища чаще всего выступает дежурный по связи или самый здоровый малый праздно шатавшийся в дежурке. Вот тут дело движется к кульминации. Часового ставят в угол. Нет, он не наказан. Угол это своего рода технологическая оснастка для завершения процесса одевания. На часовом должен быть навешен ремень и пришпилен кортик.

***
Кортиком принято называть штатный штык-нож автомата АК-74. Не на что путное он не годится, но висеть на пузе обязан. И став предметом украшения, нож окрестили кортиком. Типа - ну и что, что Г. за то красиво.
***

Несчастного один дежурный держит за оба конца ремня, пытаясь свести их вместе. Второй же дежурный в разбеге всем корпусом бьет меховое чудо в пузо. Не бойтесь это не акт неуставных взаимоотношений. Только таким образом можно на несколько мгновений сократить объем талии испытуемого. Этих мгновений достаточно, чтобы замкнуть ремень на брюхе. После на наш манекен натихтеривают шубенки. Это уже менее болезненный процесс. Вроде все.
Маленькая хитрость. Все воротники у нашего часового поднимают заранее. Иначе он сурово натрет себе шею. Последним штрихом к портрету, дежурный водружает на голову ушанку. Только уши у нее подняты к верху. В противном случаи, наш герой рискует удавиться в собственных мехах. Самодельная прищепка сводит воротник постового тулупа на носу героя границы. И вот нашего героя ставят часовым на ворота. Не он первый не он последний. При этом он не в силах прижать руки к туловищу, а характерная походка в развалку окончательно делает картинное сходство солдата с пингвином.
Вот в таком виде харьковский мальчик с пальчик был поставлен на 30-ти градусный мороз часовым у ворот родного отряда.
Ночь. Улица. Фонарь. Романтика?
Ужас!!!
Этот Пингвин почти утонул в своей одежде. Если все в подразделении за 180, то как ему несчастному было ходить в одежде при своих 165? Правильно не как. А он и не ходил. Он тихо встал под фонарем у ворот и почти задремал.
В полночь, в самый колдовской час легендарный старший прапорщик К (Дыба) застал нашего героя за этим неблаговидным занятием. Короткая, но содержательная беседа привела нашего харьковчанина в чувства. А пара пинарей по усиленно мягкому месту заставила парня двигаться. И как показала практика - напрасно.
Сейчас начну занудствовать.
Кто бывал в Архангельске? Понятно. То, что там восемь месяцев зима, а остальное лето вы наверное из школьного курса географии помните. Нет, это не лето. Ну, почти не лето. Хорошо, вот такое х** лето. Не суть. В зиму снегу там выпадает немерено. Его чистят до такого состояния, что первые этажи закрываются сугробами до окон вторых этажей. На то у меня даже фотографии сохранились. Откуда такое счастье, спросите вы? Отвечаю - с неба. Снег идет в тех краях почти постоянно. Когда чуть больше, а когда чуть меньше. Крайне редко бывает, что снег не падает с неба. Так вот та ночь не была исключением. Снег не просто падал, он валил как из рога изобилия.
У наших ворот машины раскатали немалый ледяной бугорок. А как же. При въезде и выезде машины сначала останавливаются, ждут разрешение не выключая моторов, а потом стартуют по своим неотложным делам и заботам. Такое дело.
И вот представьте себе картину маслом. В жуткий ночной снегопад до ледяной горке бродит меховой часовой у которого полы тулупа ведут себя как мантия Людовика 14-го. Этот тулуп мне был до пят. А нашему Пингвину из-за разнице в росте он был просто безобразно велик. Людовику -то было просто. У него на этот случай завсегда пажи имелись. А нашему часовому пажи по уставу не положены. Не удивительно, что в один прекрасный момент Пингвин наступает на полы своего тулупа.
Ес-с-с-с!! Приземление было мягким и безболезненным. Вот только если самостоятельно одеться парень не мог, то кто сказал, что он сможет без посторонней помощи вновь обрести вертикальное положение? Правильно - не сможет.
Дыба он падонство за версту чует. В какой-то момент он вновь решил проверить часового. Наш прапорщик выходит из-за угла клуба и видит, что часового у ворот отряда нет. Представляет, НЕТ вовсе.
Вместо часового во свежа выпавшем снеге барахтается бесформенная тушка грязно белого цвета (под цвет постового тулупчика). Вини-Пуха вы отечественном мультике помните? Так наш Пингвин был этим персонажем, только в горизонтальной проекции. Парень лежа на пузе перебирая только носками валенок перемещал свое тело к воротам. При столкновении с последними, он цеплялся одной рукой за металлические части ворот. Второй зацепиться не удавалось по причине обилия одежды. Второй рукой наш герой пытался упереться в лед под собой. И подтягивая тело на мысках, парень пытался на одной руке вытащить себя в вертикальное положение. Понятное дело, что задача была для него не из легких. При положении примерно в 45-ть градусов парень срывался и скользил по пологой ледяной горке в даль от своего поста. Надо добавить, что лежать на пузе но долго не мог - задыхался. А передвигать себя на спине в нужном направлении было вообще невозможно. По сему наш харьковчанин рыдал как младенец и упорно бился за свою жизнь. Он в буквальном смысле подпрыгивал на пузе и тащил себя к предательским воротам. Срывался и скатывался вниз. Там переворачивал себя на спину немыслимым прыжком гусеницы, жадно глотал воздух и вновь полз на штурм.
У Дыбы была истерика. Он долго не мог прийти в себя от смеха. Когда он в красках описал происшедшее, мы сами рыдали. Несчастного сменили раньше положенного срока. Под аплодисменты всего отдела, Дыба лично приволок нашего героя покорения Эвереста, и лично его раздел. Количество одежды и состояние вшивника (запах) убило видавших виды пограничников. В результате подняли на ноги весь отдел и Дыба учинил внеплановое сафари по поводу неуставной зимней одежды. Улов у Дыбы был больше чем у нашего старшины. Все ж Дыба был инструктором по рукопашному бою. Дело свое он любил и относился к нему (мордобою на проф.основе) и душой.
Утором нам досталось и от старшины. А когда пришел майор Т-ко (личный позывной Дед), эта история была вписана золотыми буквами позора в историю прославленного 4-го отделения КПП Архангельск, дабы знали потомки за что осенников называют пингвинами и что им за это бывает.

Продолжение следует ...

Возраст: 46 C нами с 14.10.2005 Репутация: **110.1**

Meeo писал(а):

Продолжение следует ...

Ждёмс...

Возраст: 84 C нами с 25.05.2005 Репутация: **124.8**

ниасилил, много бакаф Сарказм

Возраст: 36 C нами с 05.04.2007 Репутация: **90.9**

Возраст: 38 C нами с 09.09.2010 Репутация: **53.4**

Да уж, армия. Как вспомнишь - так вздрогнешь=)