unsorted ~ Эти загадочные мужчины... и женщины

Возраст: 54 C нами с 29.04.2006 Репутация: **123.4**

Только ради бога, без истерик и меряний достоинствами с женщинами. Не считаю нужным прятать это в "Пижамной вечеринке".
Мне опус понравился: мило, не зло, и даже с нежностью Улыбочка

___________________________________
"Мужчины – загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.

Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: «А ты чего такая злая?» Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: «Ну понятно, это от приматов» – при первой возможности и по любому поводу?

На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?

Почему они плюются?

По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: «Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!» С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают «палки-плевалки» и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.

Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.

Почему они здороваются за руку?

Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: «Привет, привет, привет, привет, привет, привет… Санька не видели?» Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. «Ну ладно, я тогда пойду, – отвечает он и прощается. – Пока, пока, пока, пока, пока, пока…»

Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: «Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу».

Почему они так любят инструменты?

Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый – минет, второй – вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, – психотерапевтическое лечение.

Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея «Момент». Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: «Теперь надо купить мне дрель». До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, – воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску «пробные шурупы». А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.

Почему они переключают телеканалы?

Почему они переключают телеканалы?
Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним – как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит «Когда Гарри встретил Салли». Но стоит только зазеваться – и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово «правительство», песню «Мы начинаем КВН» и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца – все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.

Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и «что-нибудь посмеяться».

Почему они растопыривают конечности?

В «Живом журнале» одна девушка громко возмущается: «Что за манера такая у мужчин в метро – сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе?»

Если присмотреться, то действительно – многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к «паховой области». В общем, опять игры из серии «я круче всех». Оправдания «у нас такая анатомия» принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с «растопыренным» сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина – фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами – давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от «Тимирязевской» до «Бибирево», не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?

Почему они ищут смысл жизни?

Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: «В чем смысл жизни?» (Это очень удобно – заниматься поисками, не вставая из-за стола.)

Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. «Галя! – вдруг вскрикивает следопыт. – Галя, зачем мы живем?» Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. «Лучше бы ногти постриг, – говорит мудрая женщина, – а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами».

И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: «Ну что я такого сказала?», он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь…

Заснул человек."

vz.ru
__________________
О женщинах доподлинно известно только одно: у них нет кадыка и они не любят свекровей. В остальном это совершенно непостижимые существа, каждый поступок которых вызывает вопрос: «Чего это она?»

Если внимательно присмотреться, становится ясно, что я тоже немного того… Женщина. Поэтому некоторые особенности поведения своих товарок могу легко объяснить. Например, я знаю, что женщина может уже на пороге спальни отказаться от секса, если вспомнит, что на ней некогда белые трусы, которые она вчера постирала вместе с красной футболкой. Я знаю, что многие женщины в последний момент передумывают прыгать с парашютом не потому, что боятся высоты, а потому что инструктор начинает всех взвешивать, громко выкрикивая цифры. Я знаю, что девушки упорно поднимаются вверх по движущемуся эскалатору не из-за страшной спешки, а из-за статьи в Cosmopolitan, в которой утверждалось, будто это укрепляет ягодичные мышцы. В конце концов, я понимаю, что легендарная женская интуиция – всего лишь наблюдательность и способность анализировать мельчайшие детали.

Но есть такие женские поступки, которые даже я не могу объяснить. Ключа к их понимаю просто не существует.

Туалет вдвоем

Трудно представить парня, который во время ужина с друзьями вдруг вскрикивает: «Серега, пойдем-ка в туалет!» Это как минимум приведет окружающих в легкое замешательство. А вот девушки на этот счет не парятся. Если одна встает из-за стола, то обязательно найдется вторая и даже третья, которая скажет: «Ой, и я с вами». Вот уже миллионы лет человечество бьется над этой загадкой: почему женщины могут облегчаться только группами? Кто-то считает, что так повелось еще с первобытных времен, – из пещеры «до ветру» специально выбегало несколько гражданок, чтобы, если одну прихватит саблезубый тигр, остальные успели ретироваться. Кто-то уверен, что дамы всего лишь хотят обменяться наедине конфиденциальной информацией: «Ты заметила, какой у Сергея Ивановича длинный нос? Делай выводы» – или: «Кстати, твой муж весь вечер гладит под столом мою коленку». Кто-то считает, что они не доверяют друг другу и просят других женщин составить сортир-компанию только потому, что боятся оставить их наедине с мужчинами. Есть даже подозрения, что им вообще не нужно в туалет. Они просто хотят проверить перед зеркалом, не застрял ли кусочек салата в зубах.

Страх перед грызунами

Женщины постоянно оказываются в страшных ситуациях, от которых крошатся пломбы во рту: роды без обезболивания, маньяк в подворотне, тест на беременность с двумя полосками, антицеллюлитный массаж, общение с родственниками, когда тебе уже тридцать и ты не замужем... Почему же они кричат, вскакивают на стулья или даже хлопаются в обморок при виде маленькой безобидной мыши? Может, правда в том, что в прошлой жизни все женщины были слонихами? Или они просто хотят всем окружающим продемонстрировать свои стройные ноги, используя несчастного грызуна лишь как повод для того, чтобы взобраться на пьедестал? А может, женщины боятся мышей только потому, что их ими упорно пугают? Из года в год мужчины так истошно орут: «Мышка-аааа!», что только глухая не отреагирует. В этом случае знающие люди рекомендуют использовать военный принцип «лучшая защита – нападение». Если мужчина, предвкушая потеху, в очередной раз побежит к тебе с мышонком в руках, надо кинуться ему наперерез и что есть мочи завопить: «Давай поженимся-а-аааа!»

Ориентирование по карте

Мужчина за рулем не способен только на одну вещь – притормозить и спросить дорогу. А женщина не в состоянии разобраться в автомобильном атласе. Она станет у обочины, будет его листать, вертеть, водить по страницам пальчиком, что-то шептать (заклинания?). В конце концов просто перевернет карту вверх ногами, чтобы направление дороги совпадало с маршрутом. Некоторые парни потешаются над этой женской привычкой. А зря. Умение читать вверх ногами очень помогает, когда надо понять, что там за таинственное SMS получил твой бойфренд, сидящий напротив.

Кстати, даже если девушка научится гениально ориентироваться, прекратит размахивать рукой: «Туда езжай, туда, я сказала», а станет коротко командовать: «Налево!», если она больше не будет запоминать ориентиры в стиле: «От рекламного щита с новыми духами от Chanel надо доехать до парка с цветочками, которые не мешало бы посадить и на нашей даче, а потом повернуть к магазину, где продают неплохой сыр моцарелла, который ты так любишь» – и начнет представлять местность как рельефную карту, утыканную бездушными светофорами, водитель-мужчина все равно никогда ей не доверится. Как бы уверенно она ни твердила свое «налево», он все равно пропустит это мимо ушей или безапелляционно заявит, что направо короче.

Смех во время стриптиза

Мужчины относятся к женскому стриптизу со всей серьезностью, на которую только способны. Когда какая-нибудь красотка извивается на сцене, они сидят, выпучив глаза, потея, краснея и глотая слюни. Если бы не громкая музыка, в зале раздавались бы только их сдавленные стоны и натужное пыхтение самой стриптизерши, подтягивающейся на шесте старательнее, чем американский пехотинец.

Совсем другое дело – женщины, наблюдающие мужское раздевание. Они в этот момент истошно хохочут и повизгивают. Смех их разбирает вне зависимости от того, кто обнажается – Владимир Вольфович, решивший совершить очередное омовение в проруби, или парень с обложки Men’s Fitness, представляющий собой настоящее увлажняющее средство для влагалища. Наблюдать за мускулистым парнем, конечно, весьма приятно, но почему при этом нас пробивает на ха-ха, непонятно совсем. Может, нас забавляет вопрос, покажет ли в итоге этот мужчина самое смешное, что у него есть? А может, дело в том, что нам просто нравятся одетые красавцы? Иначе вместо постеров Стаса Пьехи или Бреда Питта мы бы завешивали свои девичьи спаленки совсем другими картинками.

Открытый рот

«Почему женщины никогда не закрывают рот?» – вот вопрос, которым задавалось не одно поколение мужчин. Почему женщины болтают во время всего просмотра кинофильма, а не только в рекламные паузы? Почему они часами висят на телефоне? Почему сплетничают? В действительности же этому есть вполне рациональное объяснение. Женщинам интересны люди, а не механизмы. В то время как мужчины перебирают железки в своих гаражах, женщины анализируют себя и окружающих, бесконечно перетирая все эти: «Я считаю, он так посмотрел на меня, потому что решил, что надо подумать, прежде чем взглянуть, не говоря уже о том, что в этот момент наверняка вспомнил то, о чем намекала ему я сама».

Женщина должна заботиться о своей безопасности и безопасности своих детей. А так как она не всегда может просто стукнуть обидчика по лбу и этим разрешить конфликт, ей приходится учиться хорошенько разбираться в людях, чтобы знать, кому можно доверять, а от кого лучше держаться подальше. Поэтому она и помнит, что сделал ее парень прошлым летом, на День святого Валентина и вчера вечером. Она делает выводы, сравнивает, фиксирует и обсуждает с подругами мельчайшие нюансы человеческого поведения. Женщина, которая так не поступает, – ошибка природы.

В общем, только в одном случае невозможно понять, почему женщина открывает рот, – когда красит ресницы. Хотя и есть версия, что это от восторга. Ведь увидев себя в зеркале, трудно не восхититься: «Какая я красавица, о-оооо!»

C нами с 12.03.2006 Репутация: 87

отвечаю за себя

Liss писал(а):

Почему они плюются?

сам не понимаю. практически никогда не плююсь, а вот многие знакомые без этого жить не могут (как я смог заметить)

Liss писал(а):

Почему они здороваются за руку?

та же фигня, опаздывая на лекцию "привет-шоу" не устраиваю

Liss писал(а):

Почему они так любят инструменты?

фиг знает, за собой такого не замечал. на меня подобным образом действует электроника, а вот инструменты не люблю

Liss писал(а):

Почему они переключают телеканалы?

ну тут все ясно, телевизор я не смотрю в принципе

Liss писал(а):

Почему они растопыривают конечности?

тоже фиг знает, на самом деле - просто удобно. ну не могу я сидеть с параллельно поставленными ногами, дискомфорт некий ощущается. не в смысле того, что достоинство мешает, а просто самим ногам неудобно. и это не зависит от того, есть рядом особи женского пола или нету.

Liss писал(а):

Почему они ищут смысл жизни?

ну тут явно не про меня, я не пью. но смысл жизни... а почему бы и нет? неужели девушки сами не думают на эту тему? не верю

—-

в общем, как-то так. ждем отчета от девушек -)

Zhura · Возраст: 80 C нами с 20.06.2006 Репутация: **54.7**

Спасибо поржал ...хоть и половина брехня а точнее преувеличено

Возраст: 40 C нами с 11.12.2005 Репутация: **83.1**

Отлично просто!
Меня всегда бесили эти туалеты в восьмером! Смайлик

C нами с 09.10.2006 Репутация: **134.8**

Какие же мы(люди) все-таки славные и забавные временами Смешно

Прочитав раздел "Почему они так любят инструменты?" веселилась от души Весело

И не скажу почему Смешно

Возраст: 38 C нами с 13.01.2006 Репутация: **127.6**

Почитать интересно, но больше половины просто вымысел.

Возраст: 51 C нами с 02.11.2004 Репутация: **60.2**

Liss писал(а):

Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины?

это не так.

Liss писал(а):

Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: «А ты чего такая злая?»

женщины так поступают чаще

Liss писал(а):

Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног?

я - вижу, потому и требую

Liss писал(а):

Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку?

первый раз о таком слышу, видимо лень мыть посуду? Улыбочка

Liss писал(а):

И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: «Ну понятно, это от приматов» – при первой возможности и по любому поводу?

потому что женщины сами нас к этому приучили - чуть что, сразу слышишь - да ты животное! Подмигивание

Liss писал(а):

Почему они плюются?

потому что это более гигиенично чем все глотать.

Liss писал(а):

Почему они здороваются за руку?

а вы бы предпочли чтобы мы целовались при встрече, как это делают женщины? Улыбочка

Liss писал(а):

Почему они так любят инструменты?

это вынужденная мера. кто же захочет постоянно слышать в свой адрес "да у тебя руки кривые даже гвоздь забить не можешь"

Liss писал(а):

Почему они переключают телеканалы?

когда у меня в гостях девушки добираются до пульта телевизора это всегда заканчивается просьбой "да перестань щелкать, давай уже посмотрим хоть что-нибудь"

Liss писал(а):

Почему они растопыривают конечности?
Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к «паховой области»

вот это единственное, действительно разумное предположение Улыбочка

Liss писал(а):

Почему они ищут смысл жизни?

ну про алкоголиков ничего сказать не могу - не общаюсь Улыбочка

Liss писал(а):

В остальном это совершенно непостижимые существа, каждый поступок которых вызывает вопрос: «Чего это она?»

как же все-таки женщинам давит на мозги фраза "должна быть в женщине какая-то загадка". до смешного доходит иногда Улыбочка

Liss писал(а):

В конце концов, я понимаю, что легендарная женская интуиция – всего лишь наблюдательность и способность анализировать мельчайшие детали.

безусловно! равно как и мужская. просто женщины больше доверяют своему подсознанию

Liss писал(а):

Туалет вдвоем

когда я ходил на легкую атлетику мы тоже ходили в туалет исключительно толпой Улыбочка

ну а у женщин как раз все очевидно - это защитные реакции различный вариантов

Liss писал(а):

Страх перед грызунами

замечу что любовь к этим самым грызунам тоже свойственна в первую очередь женщинам Улыбочка

Liss писал(а):

Ориентирование по карте

дай мне карту - и я обязательно заблужусь Грустно

говорят это называется "топографический кретинизм"...

Liss писал(а):

Смех во время стриптиза

защитная реакция

Liss писал(а):

Открытый рот

компенсация пониженной эмоциональности

Возраст: 36 C нами с 31.08.2006 Репутация: **3.1**

Datura-Inoxia, а может ты и не мужчина вовсе??? Я в шоке!

Этот текст точно про меня и моих друзей Весело

Возраст: 54 C нами с 29.04.2006 Репутация: **123.4**

Zhura, Datura-Inoxia,таки не удержались и начали меряться - мы не такие мы ждем трамвая...

Следующий раз буду как в инструкциях с лекарствами или на костюмах Супермена приписывтаь мелким шрифтом - в некоторых случаях возможны отличия в поведении.

А то все давай сразу кричать - телевизор не смотрю, рук не жму, в туалет хожу один, морально утсойчив, политику партии и правительства понимаю правильно.

C нами с 24.03.2006 Репутация: 65

На счет моей половины - все совпало, кроме последнего пункта(смысла жизни вроде не ищет... или пока не ищет. )))
А про себя скажу, что меня сильно раздражают это групповое посещение туалета, грызуны, пауки- так сяк..., вроде не болтушка, а вот с картой все точно. )))

Возраст: 59 C нами с 07.01.2006 Репутация: **109.3**

Да, с картой - это в точку Подмигивание

, я это называю для себя - топографический кретинизм Весело

. никогда не понимала, почему все карты нарисованы вверх ногами - ведь это же неудобно!! Я в шоке

Возраст: 48 C нами с 10.10.2006 Репутация: **55.3**

Больше всего хохотала над частью про мужчин, в точку сказано! А часть про женщин восприняла более сдержанно. Понятно одно, со стороны видней. Весело

На счет мужчин могу предположить некоторые моменты:

Liss писал(а):

Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку?

Элементарная лень. Или - сокрытие улик. Чтоб жена лишний раз не приставала с вопросом: "милый, тебя покормить?" или "сколько можно жрать?"

Цитата:

Почему они плюются?

Жутко раздражает. С такими не общаюсь, по-этому спросить не у кого.

Цитата:

Почему они здороваются за руку?

Так принято наверное.

Цитата:

Почему они так любят инструменты?

психотерапевтическое лечение.
Так же как нас успокаивает перебирание вещей в шкафу или уборка по дому. Просто морально отвлекаешься.

Цитата:

Почему они переключают телеканалы?

Объяснить сложно. Я просто ухожу к другому телевизору, включаю DVD или вовсе не смотрим ТВ вместе.

Цитата:

Почему они растопыривают конечности?

Хотят занять побольше территории.

Цитата:

Почему они ищут смысл жизни?

Мужчина любит не процесс, а конечный результат. По этому иногда задумывается над жизнью и ищет в ней смысл на пару с молчаливой подругой. Которая всегда выслушает и не станет комментировать и анализировать каждую сказанную фразу.
__________________
Женщины

Цитата:

Туалет вдвоем

По просту проверить макияж и воспользоваться новым блеском подруги, которым та неприменно похвастает. Не будет же она в компании вываливать содержимое косметички и говорить, девчонки, я такую помаду купила. Супер! Зацените..
НУ и слегка посплетничать, женщинам всегда есть что обсудить "срочным образом". Весело

Цитата:

Страх перед грызунами

Это наигранно. Женщина преймущественно пугается находясь в обществе мужчины, что бы показаться слабой и беззащитной. На едине она эту самую мышь попытается изловить и выгнать из дома. брр.. Я в шоке

Цитата:

Ориентирование по карте

Потому что карты создают мужчины, поэтому женщинам их сложно понять.

Цитата:

Смех во время стриптиза

Защитная реакция, т.к. женщина попросту смущается. Да и как-то неловко. хи-хи-хи
И потом, иногда это забавно выглядит. Не мужское это дело, обнажаться.

Цитата:

Открытый рот

У меня он в случае окраски ресниц закрыт, слышала мнение, что это удобно. Мужчины когда бреются, тоже ведь кривляются. Так почему нам нельзя лишний раз приоткрыть свой прекрасный ротик? Подмигивание

Zhura · Возраст: 59 C нами с 07.01.2006 Репутация: **109.3**

Возраст: 35 C нами с 16.05.2006 Репутация: **68.2**

Liss, знаешь, как-то странно получается...
Лично мне, с моей несовершеннолетней точки зрения Подмигивание

, кажется глупым сравнивать мужчину и женщину, ведь по сути дела, у каждого есть свои заморочки, плюсы, минусы... Мужчина и женщина это два мировых столба, которые поддерживают друг друга, ведь если одного из них не будет, другой рухнет...
P.S. Думаю тема создана чисто для того чтобы поржать, посмотреть на то что девушки замечают в парнях и трактуют это по-своему

Zhura · Возраст: 54 C нами с 29.04.2006 Репутация: **123.4**

DarthNAZGUL А с моей точки зрения кажется, что можно иногда и не усложнять и обойтись без "столбов мировых".
Можно и поржать, поржать можно вообще над чем угодно.
А еще неплохо бы помимо ржания заметить, что мужчины и женщины все таки отличаются друг от друга, и иногда сильнее чем кажется на первый взгляд.
Девушки трактуют так, как видят и понимают.
О том и речь, что глядя на одну и ту же вещь, событие и т.п. мы увидим разное и в этом нет ничего ужасного.
Просто так вот устроено.
И не зачем это менять - нам прекращать ходить в туалет компаниями. а мужчинам наоборот начинать это делать.
Когда понятно, что мы отличаемся в ракурсах взгляда - понятно как на твои слова и поступки будут реагировать и все встанет на свои места.

И сообщаю всем раз и навсегда - я не считаю возраст аргументом в беседе.

Мне уже просто надоело это. Я ни разу не упомянула кому тут 16, а кому 25 лет. Ни разу не сказала - подрастешь поймешь или старый ты понимать.

Несовершеннолетний взгляд, совершеннолетний взгляд - в чем разница? С несовершеннолетним в беседу вступать нельзя? С несовершеннолетними спать нельзя и то, только с точки зрения закона.

Тому, кто будет в виде аргумента в беседе упоминать возраст как аргумент спора - от меня однозначный игнор!