unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **177.5**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 38 C нами с 18.05.2005 Репутация: **89.4**

RaCeRBoY, Жжошь! нд 2 анеком катался Смешно

C нами с 01.04.2006 Репутация: **89.5**

В кружке художественной ковки проходит конкурс среди молодежи - "Куй с нами".
Все экспонаты будут выставляться в выставочном зале кружка под лозунгом "Всякая куйня".

Возраст: 39 C нами с 26.01.2005 Репутация: **197.7**

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться.
Видит трамвайные рельсы:
- Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он
оставил.

—————-

Два алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,
два передних зуба выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока
суть да дело - 3 раза кончил...

C нами с 03.02.2006 Репутация: **1.3**

RaCeRBoY, старенько Смайлик

Тишина...Белый Холодный Свет...Операционная...Чавканье...Хирург ковыряется в пациенте металлическими инструментами...руки в больном по локоть...
Маленький котёнок бегает туда-сюда Смайлик

: Мяяу ! - нежно произносит пушистик.
-Брысь, пшшш! - хирург оттолкнул ногой котёнка
-Мяяу! - ещё нежнее и грустнее произносит котик
-Каму сказал! Пшшшш отсюда! - хирург нервно дёргает ногой
. котёнок бегает вокруг стола и протяжно мяукает

Хирург ещё глубже залезает в пациента, резким движением острейшего скальпеля выбрасывает сгусток крови с каким-то органом на пол : На! Подавись!

Возраст: 35 C нами с 24.10.2005 Репутация: **98.3**

Что у меня хлюпает в Батинке Бэримор?
Овсянка сэр...
А что она там делает Бэримор?
Хлюпает сэр...

Возраст: 38 C нами с 09.01.2006 Репутация: 50

Стоят два наркомана:
- Вася, улыбайся, менты едут.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!

Добавлено спустя 7 минут 48 секунд:

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там,
тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией
- он просто ее перешагнул...

Добавлено спустя 19 минут 35 секунд:

Встретились в какой-то третьей стране американский и русский летчики.
Американец прилетел на суперсовременном "Боинге", а наш - на АН-2.
В ресторане познакомились, разговорились. Выпили за чистое небо, за удачные
полеты, за мир и дружбу между народами и т.д.
Американец, дойдя до кондиции, стал хвалить свой самолет, рассказывать о чудесах
американской техники. Нашему (тоже дошедшему) стало обидно, и он заявил:
- Да ладно тебе. Завтра в небе я тебя на своем самолете сделаю!
Заключили пари и пошли отсыпаться. Утром нашего пилота будит механик и говорит:
- Ты что вчера наделал?
- А что я наделал?
- Поспорил с американцем, что его обгонишь! Он уже двигатели запускает.
Наш почесал в затылке и говорит:
- Слушай, ты как-нибудь незаметно пристегни меня к его хвосту тросом. Не обгоню,
так хоть не отстану.
Сказано - сделано.
Американец взлетает и спрашивает у второго пилота:
- Как русский?
- Взлетает за нами.
Набирает высоту.
- Как русский?
- Не отстает.
Американец меняет геометрию крыла, врубает форсаж.
- Как русский?
- Похоже, мы проиграли, сэр. Русский только что начал убирать шасси и складывать
крылья!

Добавлено спустя 10 минут 21 секунду:

Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в
сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики
и накидали в вашу сумочку номера телефонов.

Добавлено спустя 3 минуты 53 секунды:

Анекдоты 2004 года актуальней с каждым годом:

Новое экстремал-шоу: проехать в Московском метро, пролететь на самолете в Израиль
и там сесть на автобус

Беслан. Сегодня весь личный состав группы Альфа предложил взять себя в
качестве заложников вместе с личным оружием, бронетранспортером и пятью
баллонами нервно-паралитического газа.

Добавлено спустя 5 минут 22 секунды:

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

Добавлено спустя 1 час 46 минут 52 секунды:

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки
на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

Добавлено спустя 5 минут 23 секунды:

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д - У меня сегодня родители уехали на дачу приезжай ко мне.
П - А что мы будем у тебя делать?
Д - Hу выпьем бутылку вина.
П - А потом?
Д - Включим музыку и выключим свет.
П - А дальше что делать будем?
Д - Потанцуем и ляжем в постель.
П -И что?
Д - Как что? будем заниматься любовью до самого утра!
П - Все, намек понял. Выезжаю.

Добавлено спустя 4 минуты 30 секунд:

- Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с
повидлом 5 копеек: Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!

Возраст: 38 C нами с 09.01.2006 Репутация: 50

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и
матерый, курят.
Hовичок (восторженно):
- О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да... 15 килобайт в секунду....

C нами с 21.06.2005 Репутация: **108.7**

Поздняя осень... У окна стоят два брокера, новичок и
матерый, курят.
Hовичок (восторженно):
- О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Так продавай скорее...

Возраст: 38 C нами с 09.01.2006 Репутация: 50

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,
прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и
отнимите 100. Получившийся результат нах*ен никому не нужен...

Добавлено спустя 13 минут 42 секунды:

Грязная квартира на четвёртом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои, кухня.
Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом,
оттягивая
момент потери сознания. Спирт в крови жжёт его мозг, в ушах шумит токарный станок.

По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чёртика тащат вилку. Оба
зелёные, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах...
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!.....
Чёрт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон... Он Иной!!!!!

Добавлено спустя 10 минут 51 секунду:

Просыпается утром папа-медвед, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медведонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведыца, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня (надоели)! Да не готовила я еще!!!

Добавлено спустя 40 минут 43 секунды:

Рассказал(а) Константин

Где то через две недели после очередного Нового года:
Мы с женой убираем елку (настоящую хвойную красавицу, которая естессно уже успела
порядком осыпаться). Рядом вертиться наш трехлетний сынишка, которому все интересно
и вопросы типа, почему закончился Новый год и т. д. сыпяться градом.
И вот очередной вопрос:
- а почему когда мы убираем елочку с нее иголочки падают?
Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями отвечает:
- Понимаешь, Сашенька, елочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы ее
поскорее отвезли в лес.
В ответ на что, ребенок глядя на немеренную кучу иголок на полу выдает
умозаключение:
- так, понятно. У елки истерика.
мы лежали.

Добавлено спустя 13 минут 10 секунд:

Если вам снится, что вы лежите на кpовати пьяный, в ботинках, а pядом
стоит баба в бигудях и оpет, что какая-то свинья опять нажpалась, а вы
ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы -
да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, -
знайте: такой сон пpедвещает, что поспать вам не дадут!!!

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:

На электронный почтовый адрес B.B. Путинa пришло более 10 тыс. писем, в которых
граждaне вырaжают поддержку своему президенту, a тaкжe советуют посетить
сайт klubnichka.ru, увеличить пенис и выучить американский английский.

Добавлено спустя 20 минут 13 секунд:

- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А через
месяц я родился...

Возраст: 50 C нами с 27.01.2005 Репутация: **129.4**

Мужик поехал во францию в командировку. Ну, устроился в отеле, всё нормально, укладывается спать, вдруг слышит - через стенку мужской голос: "Силь ву пле а-ля омаре! Силь ву пле а-ля омаре!!!". Ну, думает, фигня какая-то. Пытается заснуть. А за стенкой такая же фигня в перемешку с русскими матами - "силь ву пле а-ля омаре, силь ву пле а-ля омаре!". Ну, думает, этак и до утра не засну.

Встаёт, одевается, стучит в соседний номер:
- Добрый вечер, я знаю французский, может, я могу вам помочь?
- Земляк! Родной, выручай!!! Скажи этой бл@ди, чтоб раком встала!!!

C нами с 21.03.2006 Репутация: **103.6**

Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит.
- Слушай, давай может первое желание.

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
-Девочка, что случилось???
-А??! Не знаю!.. Бежало что-то...!

-Мама, кто такие синоптики?
-Это маленькие синопты. Спи, блин!

-Во, глянь, какой скворечник сделал!
-А где ж отверстие то?Как птица туда попадет?
-А она уже там.

В России запретили пить пиво в общественных местах. И эти десять дней, которые потрясли страну, показали, что теперь в России не общественных мест!

Возраст: 52 C нами с 24.04.2006 Репутация: **451.8**

Застольный анекдот.
Встречаются два однокласника, не видевшие друг друга лет 10.Один замечает у друга обруч. кольцо:
-О,да ты женился! Как жена, наверное красавица?
-Да нет, страшненькая.
-Ну, наверное она в постели "Королева"?
-Да нет, бревно-бревном.
-Ну может она готовит очень вкусно?
-Да ты что! Только яичницу.
-А чего-ж женился?
-Ну понимаешь, у неё глисты.
-Ты чего, м***к?
-А, не рыбак ты!

C нами с 30.05.2006 Репутация: **1.5**

-
Часы Командирские
Инструкция по эксплуатации.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

-
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

-
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 600-й мерс. Из него
выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал...

-
-кто вчера в спортзале качался? -я! -а качели за собой кто будет убирать?

-
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Winows XP

-
Надежной бытовой техники не сущуствует, доказано кувалдой

-
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией космических ренджеров и отправилась в глубокий космос воевать с покемонами

-
Пост ДПС, стоит гаишник. К нему подъезжает крутой джип из него вылазит не менее крутой китаец и спрашивает:
- Асихуонсуопонвоньгоньгсгоньг э кока-кола?
- Простите, я не понял. Вы спрашиваете где в этом долбаном, морозном городе можно купить баночку ЧЕГО?

-
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет

-
Сделай ночь ярче! - Ракетные Войска Стратегического Назначения

-
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

-
Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда “Разойдись! ” и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду.
Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

-
Идет экзамен. Преподаватель видит, что студент ничего не знает. Препод берет зачетку и пишет - Осел.
Студент смотрит зачетку и говорит преподу: А где оценка? Вы же только расписались!

-
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом...
Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!..

-
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется -креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу -недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

-
спросил как-то поручник Ржевский у друга :
-слушай , друг , вот я завтра на бал пойду , а у меня зуб вывалился один , мне страшно показаться дураком перед балом...
-когда твоя дама пошутит , ты закрой его пальчиком и похихикай
....
бал.собрались все.танцует Ржевский с дамой.пошутила его партнерша.
Ржевский (прикрывая пальцем дыру) : хихихихи !
Дама (закрывая ладонью рот) : ГыгЫгЫГЫГы

-
Идет мужик по улице. К нему подходит другой мужик и спрашивает: "простите, а вы не знаете, где
здесь аптека?"
Мужик отвечает: "Конечно знаю. Значит так: сейчас идете 2 квартала вниз по улице, потом сворачиваете направо и идете еще 3 квартала прямо, затем пересекаете улицу, там будет автобусная остановка, сядете на 31 маршрут и проедете 6 остановок, там выйдете и пересядете на трамвай № 17, проедете еще 3 остановки, смело выходите и ловите машину, просите водителя отвезти вас на окраину города, там будет большой зеленый дом, за забором будет велосипед, сядете на него и поедете по дороге на север, доедете до первой развилки, слезайте с велосипеда и сворачивайте налево в лес, идете километра 4, увидите большую гору, поднимайтесь на неё, там будет домик лесника, заходите в домик, здороваетесь с лесником, берете топор, расфигачиваете им леснику голову И Е#$ТЕ МОЗГИ ЕМУ, А НЕ МНЕ!!! Аптека у вас за спиной!"

-
Шел медведь по лесу, увидел машина горит - сел и сгорел.

-
Шел медведь по лесу...и ушел...

-
Бог призывает Адама и Еву и говорит:
- У меня для вас есть два дара.Первый - это писать стоя. Кому? Адам
кричит
- Мне, мне!
Ева:
- Я тоже хочу!
Но Адам начинает доказывать, что ему это необходимо, что без этого он
жить не сможет, и вообще это смысл его жизни. Бог говорит:
- Ну ладно, Адам, писать стоя будешь ты!
Адам оч. радостный бежит по саду и писает на кусты, на деревья, к морю
побежал, везде писает. Грустная Ева:
- Ну ладно, а второй-то дар какой?
- Мозги, Ева, мозги...

-
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму
вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи**ец тебе - я ее мать

-
Профессор обращается к студенту-медику:
- Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я... - он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое.
- Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный

-
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.
Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка,
жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

-
Папа, мы идём сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выковыривая дробь у себя из задницы.

-
Летит самолёт. Стюардесса предлагает пассажирам первого класса продегустировать дорогой коньяк. Подходит к арабу, но тот отказывается:"Спасибо, но мне скоро самолёт вести"

-
«Глаза боятся, руки делают!», - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

-
- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

-
- Жена - давай, собирайся - я тебя в покер проиграл.
- Как так?!
- А, не говори - сам расстроился... Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

-
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: “Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?” Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: “Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?..”
Мужик на секунду задумывается и отвечает: “Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!”

-
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

-
Цирк на манеж выводят крокодила к нему подходит дресировщик, крокодил послушно открывает пасть, дресировщик достает пенис и кладёт его в рот крокодилу, берет дубину, и бьет крокодила по голове раз другой не какого движения со стороны алегатора, он спокойно достает пенис застегивает ширинку, и обращается к публике кто сможет повторить трюк, женский голос из толпы: "Я только по голове не бейте."

-
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

-
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

-
Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

-
Декарт говорил: "Я думаю, следовательно я существую". Однажды в ресторане его спросили:
- Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
- Нет, не думаю, - ответил философ... и исчез.

-
Из милицейского рапорта:
<<Они>>.

-
Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне написано: Направо пойдешь - пиZды получишь; налево - коня потеряешь; прямо - в жопу вы&бут. Мужик подумал: пиZды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже не обойтись, и решил прямо поехать. Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы&бут. Заходит, видит - циклоп сидит и говорит:
- Пить, наверное, хочешь?
И дает ему воды. Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит:
- Голодный, наверное?
И кладет перед ним еду. Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы&бет", а циклоп опять:
- Запылился, наверное, может, в баньке попаришься?
Мужик парится и думает "вот сейчас". Циклоп ему:
- Устал, наверное, спать хочешь?
Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: "ну, теперь точно засадит". И вдруг слышит шорох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа хYярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит:
- Ну как такого пид&раста не вы&бать?

-
Один мужик говорит другому:
- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали -
цифры.
- Ну!!!
- А теперь почеши мне в квадрате Б4

-
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор - голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд..

-
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мy2ак!!

-
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку?

-
- "Кабан", "Кабан", я - "Белка", лечу за тобой. Прием. - "Белка", "Белка", я - "Кабан", тебя понял. Чего за мной летишь? - Приказ "Хорька". - А кто такой "Хорек"? - "Кобан", ты дятел. Понял? - Понял, я - "Дятел", ты - "Белка", а кто такой "Хорек"?

-
Встречаются два грузина.
Первый:
- Вах, мнэ такой сон прыснылся! Иду я чэрез лэс по тропинкэ.
Впереди такая большая, светлая...
Второй:
- Жопа???!!!
- Нэт, поляна. А на полянэ большая, красывая...
- Жопа???!!!
- Нэт, изба. Вхожу я в избу, а там такая большая, уютная...
- Жопа?????!!!!
- Нэт, комната. Посэредине стоит такая большая, бэлая...
- Жопа???!!!!
- Нэт, кровать. А на кровати - большая, розовая...
- Жопа?!?!!!
- Да, жопа!
- Вах, как неожиданно!!!!!!!!!!

-
Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: - В сумашедший дом...

-
Приходит мужик к ЛОРу с вилкой в ухе. - Доктор, помогите! - Все, шесть часов, я больше не принимаю. - Ну доктор, ну пожалуйста. Доктор вынимает вилку из уха, втыкает в глаз. - Иди к окулисту, он до семи.

-
Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг…

-
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

-
Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём:
- Ну чё,дед?!попал ты!в...тютельку!
дед:- А вы вообще мужики реальные?
- Ну чё за вопросы?конечно!
- Значит,правильные вы мужики,да?
- Базару нет,правильные!
- Вас четверо,а я один...это правильно?
- (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!....
- (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!!
- (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!....

-
Можноли отвечать на зло насилием?
Можно, но не стоит, страшно подумать, что может придумать изнасилованное зло!

-
Половой акт (классический).
Девушка:
- А у меня СПИД!
Парень:
-А у меня тоже,
Девушка:
-А я пошутила,
Парень:
-Больше шутить не будешь!

-
Мужик пьяный в хлам возвращается под утро домой...Жена, как и положено, в ярости:"Ты где, скотина, шлялся всю ночь?!" Мужик тихо:"На кладбище..." Жена(сердобольно обнимая муженька):" Прости дорогой, я не знала... а что, кто-то умер?" Мужик(пуская слюни жене в халат):"Они там все умерли!.."

-
Суслики очень внимательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером по харе.

-
Стук в дверь, мужик открывает... - Ты кто? - Пиз*ец! - А что такой толстый? - Я не толстый- Я ПОЛНЫЙ!!!

-
Дежурный по роте сержант - дневальному-чурке: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет, срочно сообщи мне! И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал. Дневальный: - Ты, чтоли, генерал? - Ну, я. - Ты где, бл*дь, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

-
Сидят два бомжа. Один носками орехи колет. Второй: дай орех Первый: фиг тебе. Второй: я тебя ща галстуком зарежу! Первый: мне пофиг - я в майке!

-
Мужик едет на мерссе.Внутрений голос говорит ему: -Остановись и копай тут! Копает и -опа!-нашел мешок золота!Едет дальше,внутренний голос говорит: -Брось мешок в море! Мужик думает:"Сейчас 10 мешков всплывет".Бросил,но ничего не всплыло! А внутренний голос: -Видал,как булькнуло!!!

-
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина.
Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой
микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине.
Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

-
Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

-
Объявление в маршрутке: " конкурс на самый драный чирик закончен".
Объявление в маршрутке: " проводится конкурс : кто громче всех хлопнет дверью". Призы и подарки раздаёт водитель
маршрутки мантировкой..

-
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

-
Едет мужик в трамвае.Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
-Ууу, рогатик!
Мужик приходит домой и жалуется жене:
-Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же бомж и говорит:
-Ууу, рогатик, да ты еще и ябеда!

-
В эфире криминальная хроника России:
Мошенники из Санкт-Петербурга продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер - Санкт-Петербург. Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в расписании поезда "Питер - Санкт-Петербург" не оказалось г.Ленинграда, куда им надо было ехать.

-
Билайн - тариф "Простой".
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".

-
Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.

-
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на х*й.

-
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник!
Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик!
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БУЭ-Э-Э...

-
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.

-
Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.

-
Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен М1даков.
Весь клас плачет от смеха:
- М1даков! М1даков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - М1даков!!!
Учительница:
- Всё дети, успокоились! Пиз2оглазов, встал с пола.

-
А теперь новости. Вчера в Балтийском море потерпело крушение судно, перевозившее “Клерасил”. Уничтожено несколько редких видов угрей.

-
Женщина у врача:
- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление, на следующий день за результатом.
Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. Приходит мужик:
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.
Доктор достаёт карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит и говорит:
- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы.
Если через час не сдохнет - тр@хать не советую!

-
Умирает один мужик и попадает в рай. Встречает его Иисус и говорит:
-Ну рассказывай о своей жизни.
-Ничего примечательного в моей жизни не было. Работал я плотником и всю жизнь прожил в маленьком пыльном городке в Средиземноморье. Но зато про моего сына написана очень популярная книга и его знает весь мир!
Иисуис (с недоверием):
- ...Папа ???
- Буратино???

=
Сидит пионер в автобусе, заходит дедушка....

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ>. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

-
Английский за три урока
Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм
разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch
three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающихизменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

-
Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо
ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась
она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а
мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в
тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в
отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А
та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает -
двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои
"Мерседес" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому
что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что
реально и с реальностью попрощаться!

-
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

-
Бабушка,я опять летал во сне!!!
Я не бабушка, я нарколог...

-
Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю тpавкy.
Вышел на балкон, кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно.
Вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий.
У него даже в гоpле пеpесохло. И pешил он пойти воды попить.
Вышел и говоpит:
- Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
- Hу так, три дня на балконе стоять...

-
Убежало одеяло, убежала простыня
и подушка, как люгушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!

-
Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой.

-
Смит и Нео.
- На самом деле самого дела нет.
В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим
оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе
говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

-
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!

-
Голый грузин любуется перед зеркалом,
поворачивается задом к зеркалу и у него встает.
Грузин:
- Тихо, ара, свои.

-
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

-
шла бабка и увидела негру.
от страха заорет:
- <censorted> какая большая черная обезьяна!!!!
Мент услышал, успел и упрекает бабушку:
- Енто, бабка, не обезьяна, это неГр, извинитесь, пожалуйста.
- Ну... того... звиняй, неГр...
Негр:
- Да ладно, чего там...
Бабка, подскакивая:
- <censorted> ОНА ГОВОРЯЩАЯ!!!!!

-
- Почему дядя Петя доехал на велосипеде до дачи быстрее, чем дядя Вася на машине?
- Потому что дядя Петя был трезвый.

-
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел гаишника на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься.

-
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ.
Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

-
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

-
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

-
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1) Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!"
Работает всегда.
2) Сенсор "Хочу секса".
К старости перегорает.
Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас".
3) Центр аудиовозбуждений.
Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео
и круче;
- звук падающего в стакан алкоголя,
- благодарные охи, ахи и всхлипывания удовлетворенной женщины.
4) Центр восприятия сортов пива, коньяка, водки!
5) Блок принятия стратегических решений.
Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!"
6) Автопилот "Домой".
7) Генератор ответов на вопрос "ГДЕ ТЫ ШЛЯЛСЯ СКОТИНА?".
Со временем из примитивного устройства превращается
в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8) Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже."
9) Высокомощный глушитель совести.
10) Дальнометр "Самка".
В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры
на основе визуального распознавания.
Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст".
В стандарте - функции определения размера груди, упругости попы и т.д.
У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11) Генератор воли для занятия спортом.
Часто ломается.
12) Датчик уровня заполнения алкоголем.
У многих отсутствует.
13) Геонавигационная система "Нычка":
на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков.
При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15) Стопкран - блокиратор "ЧУЖАЯ ЖЕНА! НЕТ!!!! НИКОГДА!!!".
У особо гнусных типов изначально отсутствует.
16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя.
Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть".
Нейтрализируется пунктом 9)
17) Имитатор бурной деятельности.
Во всю мощность врубается в рабочее время.
18) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу красивую девушку" и т.д.
19) Симулятор "Домашний мастер".
Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной.
20) Черный ящик "душа".
У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам.
К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект".
Иногда загорается.
22) Анализатор ландшафта.
С похмелья и по понедельникам дает преотвратнийшую картину.

Возраст: 37 C нами с 10.05.2005 Репутация: 62

bangz, там много и долго давно не смеялся ! +1

C нами с 21.06.2005 Репутация: **108.7**

bangz - аккордеонист...