Имя:    Пароль:      Помнить меня       
Правила раздела 'Юмор'
 
Этот раздел должно быть в первую очередь интересно читать.
Не нужно здесь флудить или общаться.
Воздержитесь от комменатриев о том, как вам смешно или не смешно.
 
Unsorted   ~  Общий  ~  Юмор  ~  Анекдоты! Только лучшее!
На страницу «  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93  »

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа…
Зарплата мужа
48%
 48%  [ 16 ]
Истерика
51%
 51%  [ 17 ]
Всего проголосовало : 33

baldahin
Сообщение  09 Дек 2004, 17:25  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 41 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 20.09.2004
Репутация: 176.4

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!


з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи


Последний раз редактировалось: baldahin (29 Окт 2006, 20:46), всего редактировалось 7 раз(а)

_____________________________
Ищу работу в Жуковском.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
gytrasul
Сообщение  21 Сен 2011, 16:15  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 35 Пол: Мужской 
C нами с 21.09.2011
Репутация: 0

Мужик утром просыпaется с глубочaйшего похмелья от телефонного звонкa, звонит друг, которого он дaвно не видел.
- Ты откудa? - спрaшивaет мужик.
Тот в ответ:
- Выручaй, друг, из вытрезвителя звоню, недaлеко от твоего домa, денег нет, нaдо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещaет, клaдет трубку и, собрaв остaток сил, поднимaется и нaчинaет медленно одевaться, стaрaясь не упaсть.
Женa грозно:
- Кудa???
Тот честно объясняет ситуaцию.
Женa пристaльно смотрит нa его опухшую физиономию и говорит:
- 1000 рублей возьми!!!
В начало
Профиль : Личное Сообщение : Сайт : ICQ
VIVEC
Сообщение  21 Сен 2011, 19:26  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 30 Пол: Мужской 
C нами с 25.09.2008
Репутация: 73.5

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
zom
Сообщение  22 Сен 2011, 20:56  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 39 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 27.11.2008
Репутация: 75.5

1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

_____________________________
Друг — это тот, кто помогает бросить труп в реку, не задавая вопросов.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
ђ ? o 2 ќ
Сообщение  30 Сен 2011, 9:56  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Мужской 
C нами с 29.10.2004
Репутация: 141.2

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране, они так же рассказали о сыоих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности, не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Если што, найдено на просторах энторнэтов.

_____________________________
Даже если ваше объяснение настолько ясно,что исключает всякое ложное толкование,всё равно найдётся человек,который поймёт вас неправильно. -(с)Законы Мэрфи
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
th-r
Сообщение  01 Окт 2011, 17:30  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 36 Пол: Мужской 
C нами с 17.12.2010
Репутация: 59.3

- «Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности
которого написано «От родных и близких».

_____________________________
авиационные соревнования http://airussiaopen.ru
В начало
Профиль : Личное Сообщение : Сайт
VIVEC
Сообщение  01 Окт 2011, 19:21  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 30 Пол: Мужской 
C нами с 25.09.2008
Репутация: 73.5

Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в
слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
VIVEC
Сообщение  08 Окт 2011, 17:21  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 30 Пол: Мужской 
C нами с 25.09.2008
Репутация: 73.5

- Дорогой, тебе нaдо бы походить в тренaжерный зaл, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогaя, тоже кое-где многовaто.
- Я женщинa. Мне простительно.
- А я мужчинa. Мне похую
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
kopumoda
Сообщение  09 Окт 2011, 16:11  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 38 Пол: Мужской 
C нами с 04.02.2007
Репутация: 85.3

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства !

_____________________________
Закон суров, но это закон.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение : ICQ
B_street
Сообщение  14 Окт 2011, 10:31  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 37 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 19.06.2009
Репутация: 65.2

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем же вы надели на нее пояс, ваше величество? Она и так страшная– никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

_____________________________
No music - No Life
В начало
Профиль : Личное Сообщение : SkypeID : ICQ
Fors
Сообщение  14 Окт 2011, 14:01  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 29.10.2008
Репутация: 82.2

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули"
———————————————
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
———————————————
В свете будущих выборов:
Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.
———————————————
-дорогая, ты не обидишься?
-говори уже
-эта кофта тебя слегка полнит
-аа, я сниму ее !!!!
-о божее как этот лифчик тебя
полнит, снимай его скорей.
———————————————
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?
———————————————
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан..
———————————————
Удивительная штука эта жизнь.
У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б%%дь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - расп#здяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... Смайлик)

_____________________________
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
VIVEC
Сообщение  16 Окт 2011, 14:54  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 30 Пол: Мужской 
C нами с 25.09.2008
Репутация: 73.5

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или
что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером
разберусь
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
Venturers
Сообщение  17 Окт 2011, 17:48  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

Снег - это вещество, которое не имеет запаха, а вот вкус у него в разных местах разный.

***

На утро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?
- Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"
- Ага. А смс-ку "Спишь сучка?" тоже ребенок случайно набрал?

***

- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
th-r
Сообщение  26 Окт 2011, 11:38  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 36 Пол: Мужской 
C нами с 17.12.2010
Репутация: 59.3

Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм.
Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:

- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...

_____________________________
авиационные соревнования http://airussiaopen.ru
В начало
Профиль : Личное Сообщение : Сайт
Fors
Сообщение  28 Окт 2011, 10:51  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 29.10.2008
Репутация: 82.2

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
———————————————
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.
[для истинных электриков Весело ]
———————————————
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА
———————————————
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
———————————————
Звонок мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.
———————————————
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
———————————————
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
———————————————
Яндекс на запрос "х№%ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х№%ню лучше искать на Гугле
———————————————
Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
———————————————
Что будет, если нефть будет стоить:
200$ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам
300$ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)
400$ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
500$ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)
600$ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу.
700$ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада номер 3.
800$ - Ученики 6 класса питерской школы номер 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы номер 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000$ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.
———————————————
Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...
———————————————
Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
———————————————
Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва? - Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.
———————————————
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
———————————————
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
- Ну всё, пропал ужин!!
- Как, что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят,пока домой доберёмся - всё, пропал ужин!
- Да погоди,что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
———————————————
Биологически активная добавка - ПИВО. Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность. Способ применения: принимать во время еды, три раза в день, в течение месяца.
———————————————
- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придёшь?

Добавлено спустя 2 часа 28 минут 39 секунд:

Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает:
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь, и вот, не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
———————————————
Проходит конкурс пох@истов. Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!
———————————————
Женская поговорка: На чужой хоботок не разевай роток!
———————————————
Как можно доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?
———————————————
Вопрос русскому радио:
- Что такое не пойман - не вор?
Ответ:
- Раньше это означало - пока еще не поймали, теперь означает - ловить никто не будет.
———————————————

_____________________________
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
Fors
Сообщение  28 Окт 2011, 14:29  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 29.10.2008
Репутация: 82.2

- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
—————————-
На лавочке сидит влюбленная пара, обоим немного за 30... Мужчина предлагает женщине пожить вместе
- Как ты к этому относишься?
- Была бы очень рада, только у меня для тебя есть маленький 11-летний сюрприз...
- А у меня для тебя большой 11-сантиметровый...

_____________________________
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
Показать сообщения:   
На страницу «  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93  »

Unsorted   ~  Общий  ~  Юмор  ~  Анекдоты!

Ответить на тему

Перейти:  





Powered by phpBB   © Unsorted Team  support@unsorted.me  promo@unsorted.me  Полезные скрипты