unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

C нами с 08.01.2009 Репутация: **185.7**

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

- Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает кто его жена вплоть до самой свадьбы?
- Это так в любой стране, сынок.

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Возраст: 38 C нами с 04.02.2007 Репутация: **85.3**

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.- Что вы мне продали?!- А что?- Дома надул, а там мужик со здоровенным х***, с сигарой в зубах и с хвостом!- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил...

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Возраст: 38 C нами с 04.02.2007 Репутация: **85.3**

при опьянении организм считает,что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:

— вчера шеф к себе вызывал
— орал?
— анал(

***

Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском:
- Скильке тебе рокив?
- Симнадцать…
- И як довго тоби симнадцать?
- Вже так
- Я знаю хто ты!
- Скажи Белло, скажи голосно!
- Ты упырь!

C нами с 08.11.2006 Репутация: **130.7**

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать "Я гонец из Пизы" Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец...нет, я гонимый ***.... все ***, я погнал...

* * *

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

* * *

Железнодорожницa спрaшивaет у бегущего зa поездом и рaзмaхивaющего рукaми мужикa:
- Мужчинa - вы что, нa поезд опоздaли?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзaлa выгоняю!!

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

* * *

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

* * *

- Where are you from?
- I am from England, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Sykou budu

C нами с 08.01.2009 Репутация: **185.7**

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл его за собой.

Недавно Мэрлин Мэнсон выступил в детсаде N5. До этого он всегда считал себя королём эпатажа, но оказалось что он всего-навсего банальный бабайка.

В Питере арecтованы подрocтки, ранившие таксиста своим отношением к творчecтву позднего Гyмилева.

Возраст: 30 C нами с 09.12.2008 Репутация: **58.2**

Идет экскурсия по аду для иностранных чертей. Местный черт экскурсовод рассказывает:
- Справа, за стройными рядами вохры ада с вилами наготове, вы можете видеть котел с жарящимися в кипящем масле кавказцами.
Забугорный черт интересуется:
- А почему столько охраны?
- Да они же постоянно друг по дружке по стенкам котла вылезти пытаются, прут, простите за каламбур, как черти.
Идут дальше. Эксрурсовод:
А теперь по левую руку вы можете наблюдать котел со среднеазиатами. Как видите, охранников всего двое. Этого вполне достаточно.
Идут дальше. Вдруг один из забугорных чертей спрашивает:
- А это что за котел стоит в сторонке совсем без охраны?
- А, это? Это котел с русскими.
- А почему его никто не охраняет?
- Это лишнее. С ними просто. У них чуть кто немного из кипящего масла вылезет, его остальные обратно за ноги стягивают.

Возраст: 38 C нами с 04.02.2007 Репутация: **85.3**

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?"

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели

C нами с 25.04.2005 Репутация: **85.1**

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну–у–у… Исповедаться так исповедаться.
И начинает старик рассказывать, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секса. Но 2 дня назад он вдруг принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что ещё? — спросил священник.
— Это всё, — ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
— Когда вы исповедовались последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:

Хватит, хватит..! Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "Остановите"

Добавлено спустя 17 секунд:

Судья спрашивает у подсудимого:
— Где вы взяли Mercedes?
— Продал BMW, денег подкопил и купил.
— Где вы взяли BMW?
— Продал мотоцикл, подсобирал денег и купил.
— Где вы взяли мотоцикл?
— Продал велосипед, денег насобирал и купил.
— Где вы взяли велосипед?
— А вот за это я уже отсидел.

Добавлено спустя 5 минут 37 секунд:

Актёр - он как свечка -

или горит,

или в жопе.

Добавлено спустя 4 минуты 12 секунд:

напоследок смешной:
Прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- %#! на!

Возраст: 37 C нами с 19.06.2009 Репутация: **65.2**

Зарплата - это наркотик!
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (как после приема дозы).
- Получив зарплату один раз, вы уже не сможете без нее (вызывает привыкание).
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (сами понимаете).
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше, эйфория увеличивается (при передозе реально загнуться от счастья).
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (старая доза довольно скоро перестает вставлять). Смешно

Возраст: 45 C нами с 03.09.2010 Репутация: **0.6**

Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору:
- Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса.
- Спокойно, мой мальчик, - прервал его инструктор. - Давай-ка съезжай с тротуара...

***
Девушка сдает в автошколе экзамены по вождению. Инструктор ей говорит :
- Давайте, заведите автомобиль и проедьте прямо пятдесят метров.
Девушка сидит, не заводит автомобиль, думает.
Инструктор опять:
- Заведите автомобиль и проедьте…
Девушка сидит, думает…
- Да о чем вы думаете? – спрашивает в бешенстве инструктор. – Почему не заводите ?
- Да я вот пытаюсь понять, почему в одном случае, когда ставишь на передачу, автомобиль стоит, а в другом случае – ставишь на передачу, а он едет.

***
Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой- то другой цвет?

***
Абсоолютно правдивая история на курсах вождения.
Студентка на первом практическом занятии спрашивает у инструктора:
- А Вы меня научите «давать задом»?

***
На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

***
Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее...

***
Новый русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

***
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.

***
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ:
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

***
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Перлы инструкторов по вождению....
• (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину!
• У тебя война с педалями или длительный секс???
• Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
• Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
• Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
• Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
• Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!
Куда руки перекрещиваешь! Тебя потом в "склифе" не развяжут!
• Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

C нами с 08.01.2009 Репутация: **185.7**

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

В прaвительстве вчерa случился зaнятный конфуз: деньги выделенные нa здрaвоохрaнение случaйно потрaтили ... нa здрaвоохрaнение...

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Возраст: 42 C нами с 18.09.2011 Репутация: **0.1**

Внук говорит дедушке:

- Дед, a ты, когда был молодым, ты в одноклaссникaх или вконтaкте сидел?
- нет Внучек, я сидел, но зa контaкт с одноклaссницей...

———————————————————————————————————————————-

Мaмa, знaлa бы ты, кaкие мaтерные словa мы в школе нa доске пишем!!!
- Ну, сынок, я нaдеюсь ты-то не пишешь???
- Нет!!! Я диктую!!!

Возраст: 38 C нами с 04.02.2007 Репутация: **85.3**

Женщина пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее:
- За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
- Да, пожалуйста, – говорит женщина и садится в машину.
Доезжают до места. Женщина выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит:
- Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и ох...но ловкий.

Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:

Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Добавлено спустя 8 минут 45 секунд:

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

C нами с 25.04.2005 Репутация: **85.1**

Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что
это тaкое со мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел.
Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет
штaны и нaчинaет игрaть. У него срaзу встaет член, a следом
и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему , у Вaс музыкa 3.14тратататая!