unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 31 C нами с 05.06.2011 Репутация: 0

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА Х*Р!!!!!!!!!!

C нами с 01.01.2007 Репутация: **184.1**

Муж вечером в постели пристает к жене...
Жена:
- Отвали, у меня голова болит!
Муж, загадочно улыбаясь достает из тумбочки красивое кольцо с огромным бриллиантом и изумрудами.
Жена:
- Ну и? Я тебе что, проститутка? Или школьница сопливая? или строгая училка? или страстная медсестра?

Возраст: 35 C нами с 12.07.2011 Репутация: **0.1**

Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать.
На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу и давай себя тереть со словами:
"Велосипед, велосипед!"

Возраст: 30 C нами с 16.07.2011 Репутация: **0.1**

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Возраст: 38 C нами с 18.07.2011 Репутация: **0.1**

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

C нами с 08.01.2009 Репутация: **185.7**

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

C нами с 05.08.2011 Репутация: 0

Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!

******

Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...

******

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .

******

Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты ,
Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу,
Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...

******

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый,
с кривыми ногaми мужик - всегдa, с,кa, неотрaзим!!!

******

В России очень дaже толерaнтное отношение к сексуaльным меньшинствaм.
Их, конечно, нa словaх ругaют, но все рaвно покупaют их диски, смотрят их шоу, дaют им взятки,
позволяют им себя грaбить, и регулярно переизбирaют в оргaны влaсти!

******

Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!

******

- Ты нa рыбaлке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерял.

Возраст: 33 C нами с 08.08.2011 Репутация: 0

поезд, 3 часа ночи. Из одного купе раздается крик:
-Помогите!!!!! Сдесь есть доктор?
из соседнего купе вылетает полураздетый мужчина:
-Я доктор! кому нужна помощь?
-Мне... Как называется болезнь горла из 6-и букв???

C нами с 08.01.2009 Репутация: **185.7**

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с
выпускного вернулся!

Возраст: 37 C нами с 19.06.2009 Репутация: **65.2**

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется." Весело

Возраст: 38 C нами с 14.08.2011 Репутация: 0

жарите ребят)

Возраст: 27 C нами с 15.03.2008 Репутация: **89.3**

Сидит мужик вечерком у реки, рядом с лесом, рыбу ловит. Вечереется. Вдруг, из глубины леса доносится страшный вопль:
- Б*я-яя-я-а-а-а-а-а-аааа!!!!
Эхо разнесло вопль по всему лесу. Мужика аж передернуло. Ну, ладно, прошло некоторое время мужик уже и забыл про этот страшный крик. Снова забросил удочку. Прошло еще сколько-то времени, солнце на закате, и снова, но уже значительно ближе раздался тот душераздирающий крик:
- Б*я-яя-я-а-а-а-а-а-аааа!!!!
Мужику аж не по себе стало. Сглотнул слюну, просидел застыв минут 5. Снова успокоился, забросил удочку и смотрит на поплавок. Солнце уже вот село, пора сматываться как снова из леса возник тот же, но уже совсем рядом, истерический, не похожий на человеческий крик:
- Б*я-яя-я-а-а-а-а-а-аааа!!!!
И тут мужик не выдержал, очко-то не железное, бросил удочки и с пробуксовками добежал до своей палатки. Залез внутрь и изнутри закрылся на молнию. Сидит ждет. ВДРУГ послышался приближающийся хруст сухих веток илистьев издаваемый неизвестным монстром. Мужик нащупал в палатке лом, сильно сжав его в обеих руках, занял оборонительную позицию. не долго потребовалось ждать, чтобы вовнутрь палатки проникла окровавленния конечность и открыла молнию входа в палатку. Вслед за окровавленой рукой вовнутрь платки ворвалась бесформенная физиономия незнакомца, покрытая свежей кровью. И раздался голос:
- Мужик у тебя спички есть?
Мужик не выдержав изо всех сил ударил ломом по физиономии незнакомца....
- Б*я-яя-я-а-а-а-а-а-ааааааааааааа!!!!

***

Идет мужик по улице. Смотрит какой то ларек стоит, а к нему очередь километровая просто... Ну решил он значит тоже постоять. Встал в очередь. Час стоит, два, три наконец приходит его очередь. Просовывает он голову в окошко, а ему там кто-то с ноги по лицу *ЕРАК... Он злой быстро обегает ларек, заходит в него, там никого... Оглядывается, вдруг из окошка чья то голова высовывается. Он как со всех дури с ноги по ней Х*РАК!!!!!!...

Возраст: 37 C нами с 19.06.2009 Репутация: **65.2**

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо ?!

- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина и презедента Медведева в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют их бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. . .

- Ну... я- литров 5 могу дать. Смайлик

Возраст: 39 C нами с 26.08.2011 Репутация: 0

Молодой «креативный» поэт приносит своё «творение» пожилому, известному,
и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:
— Осталось только облечь это в твёрдую форму.
— Это как?!
— В %опу себе засунуть... Весело

Возраст: 44 C нами с 27.08.2011 Репутация: 0

Звонит одна проститутка другой "Дорогая, приходи ко мне в гости!". Другая ей отвечает:"Не могу, дорогая, хлопот, знаешь ли полон рот!"