unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 40 C нами с 29.10.2008 Репутация: **82.2**

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит, пилит. А как у тебя?
- Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!

C нами с 06.06.2007 Репутация: **101.8**

А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили...

C нами с 31.05.2011 Репутация: **0.1**

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

Возраст: 31 C нами с 14.08.2009 Репутация: **53.5**

- Алло, пожарные? Тут милиционер с врачём дерутся, я то что-то не знаю куда и позвонить..

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне, за свет можно не платить?!..

Возраст: 49 C нами с 14.06.2011 Репутация: **2.1**

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки..

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт!..

Возраст: 19 C нами с 13.10.2007 Репутация: 76

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Возраст: 46 C нами с 17.05.2011 Репутация: **6.9**

А не является ли нынешняя жара в России очередным шагом по превращению
нас в банановую республику? Язык

Возраст: 35 C нами с 21.06.2011 Репутация: **0.1**

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

C нами с 29.11.2009 Репутация: **82.7**

Муж в командировке, к жене приходит любовник.
Жена на клетку с попугаем накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал.
Занимаются сексом, раз, второй…. тут мужик говорит: - Надоело, все одно и тоже.
А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру, раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя?
Жена: - Давай!
Попугай: - Лучше отх**рьте мне язык, но я должен это увидеть...

Возраст: 34 C нами с 24.06.2011 Репутация: **0.1**

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу - но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает повесится на х#й!

Возраст: 30 C нами с 26.06.2011 Репутация: **6.9**

Шутка из прошлого, на злобу сегодняшнего:

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу.

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто, 1957г.

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше

C нами с 19.04.2007 Репутация: **107.6**

не знаю анекдот это или нет...

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно... (с) Смешно

Возраст: 31 C нами с 05.06.2011 Репутация: 0

Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться.
Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит- потный, отдышаться не может... . . Мужик спрашивает: что случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!

Возраст: 38 C нами с 31.05.2011 Репутация: **12.6**

муж сидит в туалете и тужится, мимо проходила жена и случайно свет в туалете выключила....
- ААААААААА БЛ*ТЬ!!!!!!!
- дорогой извини, я не знала что ты в туалете и выключила свет
- ААААААа я думал у меня глаза лопнули!!!!!