Имя:    Пароль:      Помнить меня       
Правила раздела 'Юмор'
 
Этот раздел должно быть в первую очередь интересно читать.
Не нужно здесь флудить или общаться.
Воздержитесь от комменатриев о том, как вам смешно или не смешно.
 
Unsorted   ~  Общий  ~  Юмор  ~  Анекдоты! Только лучшее!
На страницу «  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93  »

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа…
Зарплата мужа
48%
 48%  [ 16 ]
Истерика
51%
 51%  [ 17 ]
Всего проголосовало : 33

baldahin
Сообщение  09 Дек 2004, 17:25  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 41 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 20.09.2004
Репутация: 176.4

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!


з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи


Последний раз редактировалось: baldahin (29 Окт 2006, 20:46), всего редактировалось 7 раз(а)

_____________________________
Ищу работу в Жуковском.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
kyzma
Сообщение  25 Дек 2010, 9:08  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 58 Пол: Мужской 
C нами с 03.07.2006
Репутация: 96.2

Приходит раз Леонид Ильич в ЦК КПСС и говорит:
- Предлагаю обратиться в итальянскую компартию с предложением повесить мне на грудь их "Чиччолину".
- Но Леонид Ильич,- отвечают ему,- ведь Чиччолина - это их порнозвезда.
- Так вот именно такой звезды у меня еще нет!

Леонид Ильич подходит к окну и видит человека с пропеллером.
- Ты кто такой? - спрашивает Брежнев.
- Вы не узнали меня? Я - Карлсон. Меня ведь весь мир знает!
- Откуда ты такой, Карлсон?
- Ну, как же! Столько книг написано!
Леонид Ильич задумался.
- Постой. Постой. Карлсон! Как же я сразу не догадался! Очень рад лично познакомиться, очень рад. А где же ваш друг Энгельсон?

_____________________________
Анекдоты. Юмор. Шутки.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : Сайт
kyzma
Сообщение  27 Дек 2010, 20:51  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 58 Пол: Мужской 
C нами с 03.07.2006
Репутация: 96.2

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена. – Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, – говорит генерал, – а тут дело случая.

_____________________________
Анекдоты. Юмор. Шутки.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : Сайт
kyzma
Сообщение  31 Дек 2010, 23:08  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 58 Пол: Мужской 
C нами с 03.07.2006
Репутация: 96.2

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются наблюющего пьяного:
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Желаю в новом году червонцев пуды,
бутылок груды, немало блуда и сто друзей!

С НОВЫМ ГОДОМ!!!

_____________________________
Анекдоты. Юмор. Шутки.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : Сайт
CA-MANN
Сообщение  03 Янв 2011, 13:40  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Мужской 
C нами с 16.08.2009
Репутация: -0.2

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:НЕТУ ТАКОГО-Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
В начало
Профиль : Личное Сообщение
VIVEC
Сообщение  04 Янв 2011, 9:36  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 30 Пол: Мужской 
C нами с 25.09.2008
Репутация: 73.5

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"

Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
VIVEC
Сообщение  06 Янв 2011, 0:43  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 30 Пол: Мужской 
C нами с 25.09.2008
Репутация: 73.5

После празднования Нового года встречаются два приятеля:

- Ну, как встретил праздник?

- Да не знаю, еще не рассказывали...
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
merlin-29
Сообщение  06 Янв 2011, 1:06  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской 
C нами с 18.09.2010
Репутация: 52.2

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он чпокает мою жену?

_____________________________
Лучше я буду толкать свой Харли чем ездить на хонде.
В начало
Профиль : Личное Сообщение
VIVEC
Сообщение  11 Янв 2011, 19:26  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 30 Пол: Мужской 
C нами с 25.09.2008
Репутация: 73.5

- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта? - Линейку. - А почему? - Что бы тот Ху* мерять, который ты подарила мне на 23 февраля.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
Fors
Сообщение  17 Янв 2011, 17:38  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 29.10.2008
Репутация: 82.2

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Добавлено спустя 8 минут 46 секунд:

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной. И чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

_____________________________
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
Fors
Сообщение  19 Янв 2011, 0:43  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 29.10.2008
Репутация: 82.2

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!


Спорят банан и сигарета - у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.
- За что?!
- За то, что в детстве кашу не ел.

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Добавлено спустя 12 минут 14 секунд:

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
- Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
- Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

Добавлено спустя 9 минут 21 секунду:

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Добавлено спустя 3 минуты 28 секунд:

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

_____________________________
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
ZanoZzza
Сообщение  23 Янв 2011, 20:40  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Женский 
C нами с 07.07.2008
Репутация: 1.1

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
pincher
Сообщение  26 Янв 2011, 21:41  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Мужской 
C нами с 25.04.2005
Репутация: 85.1

Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

_____________________________
зал впал в оргазм, а у меня даже не встал.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
CA-MANN
Сообщение  01 Фев 2011, 20:40  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Мужской 
C нами с 16.08.2009
Репутация: -0.2

Из комментов к http://news.rambler.ru/8883372/

кто сказал, что к питерасам в России плохо относятся? Наоборот! им на машины ставят голубенькие лампочки и пускают по встречке!)
В начало
Профиль : Личное Сообщение
montana1977
Сообщение  03 Фев 2011, 10:03  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 47 Пол: Женский  Доверенный пользователь
C нами с 10.01.2011
Репутация: 32.7

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял!

Добавлено спустя 52 секунды:

Приходит жена домой с бутылкой коньяка, ставит ее в сервант и говорит:-Видишь стоит??? будет стоять до 23 февраля!!! Муж снимает штаны и говорит:-Видишь висит??? будет висеть до 8 марта!!!)))

_____________________________
Я живу как положено, а положено у меня на всё!
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
VIVEC
Сообщение  08 Фев 2011, 1:34  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 30 Пол: Мужской 
C нами с 25.09.2008
Репутация: 73.5

Семья ужинает в ресторане.
По окончанию ужина мама просит официанта - Оставшуюся еду соберите в пакет , дома мы ее отдадим нашей собаке.
Дети: - Ура!! Нам купят собаку!!!
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
Показать сообщения:   
На страницу «  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93  »

Unsorted   ~  Общий  ~  Юмор  ~  Анекдоты!

Ответить на тему

Перейти:  





Powered by phpBB   © Unsorted Team  support@unsorted.me  promo@unsorted.me  Полезные скрипты