unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

C нами с 19.04.2007 Репутация: **107.6**

Собрались три охотника сидят выпивают по 50 и разговаривают разговоры. Ну выкушали три огнетушителя и давай байки травить.
Один говорит: Мужики прикинь подхожу к речке, смотрю что-то камыши зашевелились, ну я ружье снял смотрю, вдруг раздвигаются камыши, а там кабан, я его бах-бах с двух стволов, завалил, я а то сам, не унести кабана, ну ляшку ему отрезал, на плечо и пошел дальше, круто? Два других уважительно головой покивали, круто.
Тут второй говорит: Но у меня мужики покруче случай был, иду по роще, смотрю что-то кустарник шевелится, я притих присел ружье достал, смотрю раздвигаются кусты выходит лось, ну я его бах-бах с двух стволов, завалил, я а то сам, не унести лося, ну ляшку ему отрезал, на плечо и пошел дальше, круто? Два других уважительно головой покивали, круто.
Тут начинает рассказывать третий: Все это говорит круто конечно, но что было у меня, с вашим даже в пыль не попадает. Иду я по роще, смотрю что-то кустарник шевелится, я притих присел ружье достал, смотрю раздвигаются кусты выходит лось, ну я его бах с одного ствола, завалил, я а то сам, не унести лося, ну ляшку ему отрезал, на плечо и пошел дальше, из рощи выхожу, к речке подхожу, смотрю что-то камыши зашевелились, ну я ружье снял смотрю, вдруг раздвигаются камыши, а там кабан, я его бах со второго ствола, завалил, я а то сам, не унести кабана, а тут еще от лося ляшка на плече, ну что делать отрезал ляшку кабану, кинул на второе плечо и....
тут вдруг неожиданно звонит телефон, этот что рассказывал, говорит сейчас я мужики, идет поднимает трубку разговаривает, ложит трубку подходит и говорит: ээээээ.... а начем я тут остановился мужики, один ему отвечает: да две ляшки у тебя на плечах, тот: а, да, точно, тут я ей как дал между ляшек, у нее аж парик в форточку..... Смешно

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы.
Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно
со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой.
Врач спрашивает его:
- Где сперма?
Старик смотрит на врача и говорит:
- Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей
правой рукой. Моя жена пыталась сделат это своей левой
рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами
и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту
чертову крышку.

C нами с 16.08.2009 Репутация: **-0.2**

Рядовой Приволжско-Уральского военного округа осужден судом военного трибунала на 7 лет за жестокое обращение с оружием... Весело

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Возраст: 40 C нами с 14.02.2007 Репутация: **114.9**

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

C нами с 06.06.2007 Репутация: **101.8**

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Сталин звонит Берии:
Товарищ Берия! У меня тут трубка со стола пропала. Принимайте мэры, пожалуйста!
Через некоторое время у Берии снова раздается звонок:
Товарищ Берия! Может не беспокоиться. Трубка нашлась.
А тут трое уже признались...

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

жена - водку, сок, мясо - пожарить?
муж - а водку-то зачем?
она - совсем мозги пропил. спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить?

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Вася, это у тебя что такое?
Челябинское мохито.
Это ром и мята?
Не, водяра и укроп.

Возраст: 38 C нами с 24.12.2010 Репутация: **0.3**

Кавказский анекдот:

Парень с девушкой сидит в ресторане подходит грузин:
- Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец?
- Хорошо.
Уводит, танцует, приводит.
- Спасиба! Дарагой!
(через 20 мин.):
- Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец?
- Хорошо.
Уводит, танцует, приводит.
- Спасиба! Дарагой!
(через 20 мин.):
- Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец?
- Хорошо...
Девушка:
- Скажите, а почему вы его спрашиваете а меня нет? Может я не хочу....
Грузин:
- А ти малчы г@вно, когда джигиты разгаваривают!