unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 58 C нами с 03.07.2006 Репутация: **96.2**

Стыдно мне, ой стыдно - говорит Рабинович своей жене:
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

После революции в Одессе звонок в квартире Рабиновича.
Входят чекисты
- Рабинович, золото есть?
- Сарочка, золотко, выходи, за тобой пришли.

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

Барак Обама - своему секретарю:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... . Хейфиц или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр!

C нами с 15.04.2010 Репутация: **35.5**

Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича".
Слесарь Сидоров по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.

Таможенник, осматривая сумку, найдя пакет с желтым порошком, прашивает:
- Что это?
- Кокаин.
- А почему желтый?
- А теперь и банновый!

Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре... . .

- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.

Закон жизни - сильный поедает вкусного.

А ежик сам виноват! Нечего было сворачиваться в комочек! Тогда бы любителям живой природы не пришлось насмерть забивать его палками, чтобы полюбоваться на его симпатичную мордочку.

C нами с 19.04.2007 Репутация: **107.6**

- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
- Да уж... Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует...

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил! "

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!

У Вини-Пуха в голове перемолотый Буратино...Мне трудно смириться с этим...

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел,
закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.
Е, -давай хохол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота...
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Х, -походи по базару... поищи подешевле. .

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

C нами с 06.06.2007 Репутация: **101.8**

Где положишь, там и потеряешь.

Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут
смеха - 13-ю зарплату.

На злобу дня...

- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..."
Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Идет Мужик по дороге и видит сидит на лавочке мужик и плачет , подходит и говорит:
Что плачешь ?
Да вот женился !
Что Жена Плохая ?
Нет!!!
Готовит Плохо ?..
Нет!
А что тогда Плачешь ?!?!?!
Да вот забыл где живу Улыбочка

C нами с 06.06.2007 Репутация: **101.8**

Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по
печени.

Пивной живот подкрался незаметно...

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату-то зачем прикрутил?
- Так не хочу я жениться!

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.

Возраст: 37 C нами с 21.03.2005 Репутация: **123.4**

рецепт "холостяцкая яичница:
-открыл холодильник
- почесал яйца
- закрыл холодильник

Возраст: 58 C нами с 03.07.2006 Репутация: **96.2**

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста ...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Hет проблэм дарагой, пжалста ...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
ГАИшник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе
багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

Возраст: 38 C нами с 14.09.2007 Репутация: **140.2**

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, мля, подождём...

Добавлено спустя 17 минут 51 секунду:

Жена:
-Дорогой, искупай дочку
Скоро из ванной раздаются детские вопли. Жена вбегает в ванную и видит муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
-Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!!!
-Да!? А ты сама попробуй в таком кипятке!

Возраст: 38 C нами с 14.09.2007 Репутация: **140.2**

- Мам, а можно мы с Викой у меня в комнате сексом займёмся?
- Нет.
- Но почему? Я же её люблю!
- Даша, я же ясно сказала: нет!

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Н Е В Р О Т И К - это диагноз или просьба?

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
-Вы на следующей выходите?
-Нет.
Оборачивается назад:
-А вы выходите?
-Нет.
-Тогда отпустите моё копьё.

- Папа, а в советское время мужчины знали, что такое клитор?
- Да какой там, сынок... Лизали все подряд!

- А бывает пингвин ростом метр 80?
- Нет!
- значит монашку сбил....

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Забегает Муж в комнату и говорит Жене поздравь меня я выиграл Миллион долларов
Жена: Ура Ура Ура
Муж: Собирай вещи
Жена: Бегу бегу , а какие Зимние ? , Летние ??
Муж: И те и другие , и У*бывай на *уй..