unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

C нами с 16.01.2010 Репутация: **49.5**

сидят два крокодила в болоте накуриваются,а сверху им ворона
-крокодилы накурите меня
-ну спускаяся
крокодилы накуривают ворону сидят дальше гонят.
к обеду опять ворона спускаеться с ветки все вместе курят и гонят,процедура повторяется несколько раз!
к вечеру крокодилы кричат вороне
-ну че ворона давай напоследок покурим и расходимся
-ребят я конечно не против,только если не сложно сбейте меня там палочкой какой нить!

Возраст: 37 C нами с 21.03.2005 Репутация: **123.4**

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие лохматые собачки...

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п%%%а, а не дупло!
Весело

C нами с 19.04.2007 Репутация: **107.6**

Наркоман идет с дрессированным гусем на цепочке по Невскому проспекту. Навстречу к нему блюститель порядка и говорит:
Молодой человек здесь с гусями ходить запрещено!
Наркоман:
Почему?
Милиционер:
Молодой человек Ваш гусь простите за выражение здесь срёт!
Наркоман:
Да, а там голуби срут им можно?
Милиционер:
Голубь-это птица мира!
Наркоман:
Бл* буду мой гусь тоже войны не хочет!!!

Возраст: 51 C нами с 13.02.2010 Репутация: **110.9**

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде:
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух..
У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на ж%пе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая хреновина в пупке и си%%ки не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Возраст: 40 C нами с 18.10.2009 Репутация: **67.5**

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Возраст: 51 C нами с 13.02.2010 Репутация: **110.9**

Из современной сводки происшествий:
Блондинго, высокого роста, полуобнажённое. Выпало с высотки. ...Муж говорит, что давно хотела проверить, на самом ли деле у прокладок есть крылышки.

Возраст: 51 C нами с 13.02.2010 Репутация: **110.9**

На базаре, армянин продаёт свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери. А! Хорёший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (достаёт ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

C нами с 12.02.2010 Репутация: **45.8**

проработал 45 лет - заработал 100$ пенсию.

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

C нами с 19.04.2007 Репутация: **107.6**

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов. . .
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, Sуки!

Возраст: 26 C нами с 21.10.2009 Репутация: 4

Приходит мужик в кафе
Читает прейкурант:
Гамбургер:3$
Минет:20$
Смотрит за прилавок-стоит сногсшибательная блондинка и спрашивает ее:
-А минеты вы делаете?-
А она отвечает:-Да-
А он ей говорит:
-Тогда вымоете руки,мне гамбургер.-

Возраст: 40 C нами с 18.10.2009 Репутация: **67.5**

-У вас кран течет?
-Нет...
-Ивановы тут живут?
-Нет,они полгода назад съехали!
-Вот люди-сантехника вызвали,а сами уехали черт-те куда!..

Возраст: 40 C нами с 18.10.2009 Репутация: **67.5**

-Скушай конфетку.
-Доктор,так она в декабре выпущена...
-Ну и что?
-Так сейчас октябрь.
-Прикинь,из будущего.