unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

C нами с 08.06.2005 Репутация: **63.9**

Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

Пробиваем засоры, чистим канализацию.
Быстро, недорого, без пафоса...

Посадили Майкла Джексона. Зеки радовались ему как дети!

Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках
с левой резьбой. Такого западла, с похмелья...

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

добавлено спустя 28 минут:

- Хелоу. Иззыс рашин ембАси?
- Ес. Итыз рашин ембАси.
- Из ембаси опен?
- ЕмбАси клозет.
- Хау мэнидэйз?
- Фо хулидэйс.
- Хую?
- Хуя? Я - рашин ембАсадор

Возраст: 38 C нами с 25.01.2005 Репутация: **68.3**

Про трудное детство...

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон...

Возраст: 38 C нами с 18.05.2005 Репутация: **89.4**

сказка:

Жил-был царь. И было у царя косоглазие. Заскучал он однажды в своём царстве и решил пойти туда, куда глаза глядят. Пошёл... и порвался

C нами с 08.06.2005 Репутация: **63.9**

Che,

Приходит мандавошка устраиваться на работу. Ей говорят:
"В данный момент вы можете поработать на усах у Иванова."
Ну она пошла, на следующий день приходит и говорит:
"Я не могу работать у него на усах, т. к. Иванов курит а у меня астма."
Ну та ей отвечает:
"Ну тогда вы можете поработать на лобке у Сидорова."
Та обрадывалась и ушла. На следующий день приходит и говорит:
"Вы знаете, я не могу так работать. Ложусь спать на лобке у Сидорова, а
просыпаюсь на усах у Иванова, а он курит, а у меня астма."

Возраст: 41 C нами с 26.01.2005 Репутация: **42.2**

Слон лол!

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Возраст: 38 C нами с 18.05.2005 Репутация: **89.4**

- бyдешь кyлич?
- не, я кyлич бросил, мне-бы выпечь

Возраст: 41 C нами с 08.04.2005 Репутация: **96.4**

девушка утром на работе:
- Добрый член! ой, толстый день! ойб#я, ну здраствуйте девчонки!

маленькая скромная девочка, с бантиком, в юбочке, с красивыми голубыми глазами сидит в песочнице - глаза смотрят в разные стороны, волосы перепутались, бантик скривился, всё лицо в крови песке и ещё чём то, а изо рта перья пучком торчат
мимо проходит интеллегентный мужчина:
- <в шоке, участливо> Ой девочкаа, что это?
- А не жнаю я, мимо пролетало 8-))

Возраст: 38 C нами с 18.05.2005 Репутация: **89.4**

Тоже на тему той самой рекламы:

-Дорогой, ты где был?!
-Бегал
-Странно, но почему футболка сухая и почти не пахнет?...
-А ты кеды понюхай, сссука!

(ну сука ведь не мат... да?)

baldahin · Возраст: 41 C нами с 05.02.2005 Репутация: **107.4**

C нами с 08.06.2005 Репутация: **63.9**

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

Гос.дума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали 100 метровку с таким желанием.

Бригада молдован недорого, качественно положит плитку. На Шатлл.
Гарантия: 1 запуск.

-Where are you from?
- I"m from U.S.
- FROM MY ASS????

- Стоять! Предъявить документы!
- А в чём, собственно, дело?
- Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе - гуляем...
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ...
- Почему это?!
- Здесь минные поля...

Чечня. Реклама на растяжках.

Рестоpан на смотpовой площадке Эйфелевой башни. Столик у
окна.
За ним сидят двое мужчин. Один дpугому:
- Знаешь, тут благодаpя ветpу создаются очень мощные
восходящие
потоки. Можно выпpыгнуть в окно, и паpить в них, как птица.
- Hе может быть!
Пеpвый выпpыгивает в окно, несколько минут летает в
воздухе, и
затем возвpащается обpатно. Втоpой - "дай-ка и я
попpобую" -
пpыгает в окно и с гpомкими воплями падает вниз.
К столику подходит официант:
- Hу и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...

Он любил курить на рабочем месте........ Его собирался уволить сам директор АЗС. Но не успел...

Возраст: 41 C нами с 05.02.2005 Репутация: **107.4**

Почему старые девы носят черные юбки ?
- Чтобы не засветить пленку.

C нами с 08.06.2005 Репутация: **63.9**

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Возраст: 41 C нами с 07.10.2004 Репутация: **110.7**

ос3ё.ру жжот

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

Возраст: 36 C нами с 28.04.2005 Репутация: **76.5**

Навеяно рекламой.

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не
ломаюсь!

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом
"Загляни под крышку!

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу.
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники
"Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом
педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально
созданный для рекомендации подгузников "Памперс".

Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и
"Растишки"!
Педерастишка - покупайте в магазинах страны!

Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то
буду курить "Куришку" и бухать "бухашку".

"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна".

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в
Макдоналдс.

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой
вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный
военкомат N9 ждет Вас!

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили
с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада "Россия".

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным
покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL
заботится и о нас, мужики!

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я -
третий слева в фонтане "Дружба народов".

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой
седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!

Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол Кидс"
для детей, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой
"Дюрекс" для взрослых!

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом
втором пакете молока - кирпич!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда
остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают
жидкость в гель для бритья.

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела,
стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я
почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась!
Хотя на вкус - мыло как мыло...

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно
костыли!

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела
там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в
два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой
зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений!
"Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики
Кнорр вовсе не кубики! Они параллелепипеды!!!

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника
Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в
Сокольниках.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы
им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45
градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные
места.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика
безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А
пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать
на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, совсем слабое.

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с
заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы
платите только за автомобиль!

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в
придачу бесплатно получаете резиновую женщину.

Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это
спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это
СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя
выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль
поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное
лечение язвы!

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись
родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса
Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

Певица в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи...
В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда
чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня
настоящим открытием...

...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие
рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя
гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты,
придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с
собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000
долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на
хрен нужен.

Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Превосходный
результат! За полгода ни одной новой дырки!

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный
рулончик туалетной бумаги

"Красный Октябрь" представляет ирис "Крепыш" - новое средство в
борьбе с диареей!

Возраст: 38 C нами с 31.07.2005 Репутация: **113.1**

Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня
имеют честь чл*н сосать, так не на капот же мне его вываливать.

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды,
хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж,
вытирающий пот со лба.
Жена:
- Ну что, убил?
- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Юра! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

Встречаются два друга, а у одного под глазом светится фингал.
- Что с тобой?
- Да вот, понимаешь, пошел в кино, а там передо мной сидела тетка, а когда встала,
то у нее платье в попу забилось. Ну,я выдернул, а она мне в глаз...
Через несколько дней встречаются, а у того под вторым глазом синяк.
- Ну, а теперь что?
- Да вот, понимаешь, пошли мы тут с приятелем в кино, а перед нами опять
эта тетка сидела, ну и опять у нее платье в попу забилось.
Ну, друг выдернул, а я и говорю: "Она этого не любит" - и обратно затолкал...

Операция. Хирург:
- Сестра, наркоз!
- Какой?
- Наш, местный!
- Баю, баюшки - баю...

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я вчера чуть сто долларов не потеряла.
- Как?
- Вынимаю из сумочки платок и вижу, вываливаются сто долларов оттуда, еле успела схватить.
- А я вчера чуть не нашла сто долларов.
- Как?
- Иду вечером по улице, вижу, сто долларов лежит, я нагнулась, подняла, думаю: сто долларов нашла. Когда вдруг чуствую... нет, зарабатываю