unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

C нами с 28.04.2007 Репутация: **52.7**

Челябиснкие эмо настолько суровые, что бьют гопников. Бьют и плачут.

Возраст: 33 C нами с 21.08.2007 Репутация: **122.5**

В бассейне тренер спортсмену:
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...

C нами с 19.04.2007 Репутация: **107.6**

Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты

Возраст: 34 C нами с 24.10.2007 Репутация: 81

-Решили волк заяц и хомяк иммигрировать в Китай.
Хомяк спрашивает:"А как нас там будут звать?"
Волк: "Меня - братец Вуй."
Заяц: "Меня - братец Зуй."
Хомяк: - Ну тогда я наверное не поеду

Добавлено спустя 40 секунд:

-Уходит коза за молоком и говорит козлятам: дверь никому не открывайте,
пароль будет я коза соси сосок, и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке,
стучится и говорит: я коза соси сосок, а козлята ему в ответ: соси *уй у нас глазок!

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!

- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

Возраст: 40 C нами с 18.10.2009 Репутация: **67.5**

Четыре часа ночи.Звонок в дверь.Открывает жена,на пороге муж пьяный в рваных штанах,в одном ботинке,волосы дыбом...
-И ты думаешь,я тебя такого пущу домой?
-Да больно надо!Я за гитарой...

Возраст: 79 C нами с 18.02.2008 Репутация: **60.3**

два болта в бензине моются,
ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ
-ДАВАЙ засадим вон тем гайкам.
-нельзя , можно ржавчину подцепить

Возраст: 40 C нами с 16.12.2009 Репутация: **67.3**

Встречаются два друга.
- Чем занимаешься?
- Женские часы продаю.
- Судя по твоей машине и прикиду наверно дорогие?
- Не очень, 1 час 50 баксов.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

"Не пропустите: новая водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!"

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

Лучшее средство от скуки - тараканы. Тараканы: не грусти - похрусти!

Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйджер сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть

Возраст: 40 C нами с 18.10.2009 Репутация: **67.5**

Мужики в походе пьют у костра.Единственная проблема-комары,которых просто огромное количество.Мужикам комары надоели,потушили они костер,чтобы комарики на свет не летели,и заныкались в палатку.Через некоторое время один,уже совсем пьяный мужик,выглядывает из палатки,а на улице светлячки летают.Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
-Мужики!!!Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

-А что будет,если выпить очень много водки?
-Будет послезавтра.

Душа просит ананасов и шампанского,организм водки...

-Это ваша крыса?
-Это не крыса,а гладкошерстная американская карликовая такса!
-Раз кот съел-значит крыса.

Добавлено спустя 1 час 50 минут 35 секунд:

Бабка,торгует цветами:
-Милок,купи букетик-неделю стоять будет!
-Правда?!Давай четыре!

Добавлено спустя 6 минут 35 секунд:

Первый стриптиз я увидел в детском саду.
Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

У китайца интересуются:
-Ну и как вам Москва?
-Отлично.Чисто,тихо и народу мало...

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 $
- Вот лох!
- В час.
- Вот сволочь!

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Один мужик другому:
- Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?!
- Ну. Причина в двух вещах.
- Наверное, любовь и преданность?!
- Не-е-е... Лень и порносайты.

Возраст: 41 C нами с 27.01.2010 Репутация: 0

-Милый ты где был?
-Бегал.
-А почему майка сухая, а трусы мокрые?
-Не добежал...