unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 34 C нами с 09.10.2008 Репутация: 44

Телепрограмма "Поле Чудес",ведущий:
-И так наши сегоднящние призы это:Лада Калина,Лада Приора,и главный приз это автомобиииль)

Возраст: 29 C нами с 30.08.2008 Репутация: **33.7**

сидим с моей девушкой у меня дома,она залипает в кантакт,я-в псп и тут собсно пробило поесть...уходя из комнаты сказал:"мань,не трож гамалку",и ушел пошел готовить бутерброды,колбасы к которым осталось мало т.к. кошка прожерливая скотина выклянчяла по чуть-чуть,пока брат был дома...ну вот стою я,готовлю,а кошка учуяв запах еды,мявкает,трется...
я-(кошке)отвали
бесполезно
я-копти отседого(и отталкиваю ногой)
животное восприняв это ,как ак агрессии царапает мне ногу и я роняю последний ломоть колбаски,ну и изрекаю текст...
я-да,б№ять тримо№доб*ядскоеостопи*дище,какого х*я ты своими кеглями мохнатымы лезеш!!!???
Девушка-хоть ты и нагрубил,и я должна обидеться,я всетаки спрошу-как ты узнал,что я твой псп взяла???

Добавлено спустя 50 минут 25 секунд:

вот вчера товарища с фак. финансов встретили, он про препода своего рассказывалдевочка пришла на пару в шортах, он ей:
-это что у вас, трусы?
-нет, это шорты...
-в моё время это называли трусами!
на след. пару она пришла в длинной юбке
он подошёл к ней, заглянул под стол и выдал:
-ммм, вы сегодня без трусов!

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Стоят две блондинки на мосту и спорят:
-Это Енисей!
-Нет, это Москва-река!
-Нет Енисей!
-Москва-Река!
Одна говорит: давай проверим!Блондинка разделась
и прыгнула с моста.
Потом приходит-лицо все в крови разорвано, тело изуродовано и говорит-Это не Москва-Река! Это Каширское Шоссе!!

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???..

Возраст: 33 C нами с 10.02.2007 Репутация: **87.7**

Два священника устанавливают на дороги щит с надписью: "ОСТАНОВИСЬ!!! КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК! ПОВЕРНИ НАЗАД,ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них на скорости пролетает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Чертовы сектанты, до чего же вы надоели!.. Машина скрывается за поворотом, оттуда доноситься грохот, затем бульканье.
Один священник другому:"Похоже, ты прав, брат. Надо было написать просто:"МОСТ РАЗРУШЕН".

Карнавал в Рио-де-Жанейро благодорит музей программы "Поле Чудес" за предоставленные костюмы.

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

кафе
блондинка-
Слушай сегодня странный какой то кофе!?
другая
Д*ра это чай
афициант
Девочки ещё какао?

Добавлено спустя 3 минуты 53 секунды:

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает:
-Что это у Тебя - траур?
-Нет. Черный пояс по мин*ту!

Возраст: 35 C нами с 27.09.2006 Репутация: **99.5**

У француза спрашивают:
-На чём ездите в магазин.
Француз:
-На рено.
-А заграницу на чём?
-На пежо.
У немца спрашивают:
-На чём ездите в магазин?
-на бмв.
-А за границу?
-На мерседесе.
У Русского спрашивают:
-На чём ездите в магазин?
-На трамвае.
-А за границу?
-За границу мы не ездим.
-Ну если очень надо?
-Ну не ездим мы за границу!
-Ну а если прям по горло как надо?!!
-Ну если прям по горло как надо... То на Танках!

Ходит Вовочка по корридору во время урока и шепчет себе под нос: "Где логика?где логика?"
Директор проходя спрашивает:
-Вовочка почему ты не на уроке?
Вовочка отвечает:
-Да я сам не пойму, Мария Ивановна, я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались. Ну где логика?

Возраст: 31 C нами с 19.07.2009 Репутация: **-4.2**

Начало нового учебного года в американской школе. Учительница знакомит класс с новичком:
- Познакомьтесь, дети, это Шакиро Судзуки из Японии, он теперь будет учиться в нашем классе. А теперь давайте начнем урок и посмотрим, насколько хорошо вы знаете американскую историю.
- Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе гробовая тишина. Один Судзуки тянет руку:
- Патрик Генри, в 1775-ом году в Филадельфии.
- Молодец! А чьи это слова: "Государство это народ, и как таковое оно никогда ну умрет"?
Опять только Судзуки знает:
- Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Судзуки японец, а американскую историю знает лучше
всех вас!
Вдруг раздается тихий голос с задней парты:
- За@бали эти сраные япошки!
Учительница, резко оборачиваясь:
- Кто это сказал?!!
Судзуки вскакивает и рапортует:
- Генерал Мак-Артур, остров Гвадалканал, в 1942-ом году.
Класс в полном онемении, и вдруг возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка, покрываясь пятнами:
- А это кто?!!!!!
Судзуки снова вскакивает и четко как солдат:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
С задних рядов возмущенный вопль:
- Судзуки говно!!!
Японец, ни секунды не думая, выпаливает:
- Валентино Росси на мотогонках Гран-при в Бразилии, Рио-де-Жанейро, в 2002-ом
году!
Класс беснуется, учительница на полу в обмороке, вдруг распахивается дверь настежь и залетает разгневанный директор школы:
- Ёб вашу мать! Что здесь за бардак???????
Не успевший еще сесть на место Судзуки:
- Президент Ельцин, заседание Российского парламента, в 1993-ем году!

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Долбанный сотовый оператор достал. Вечно присылает - у вас на счету меньше 50 р, меньше 30 р, меньше 15 р.
Нет бы хоть раз прислал: "Чувак, на счету 1000р, красавчег"

Возраст: 38 C нами с 14.09.2007 Репутация: **140.2**

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Внимание!
Розжиг костров,
выгул собак,
отлов рыбы и отстрел дичи,
выпас и выгон скота,
а также
выполз змей,
выпорос свиней,
выжереб коней и выкобыл лошадей,
вымет икры,
вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур курей и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек,
обдир ягод,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца,
мыслишь верно,
выпуг тетерева,
выдох вдоха,
вынос тела,
вы нас за нос - мы вас по уху,
выхлоп газов,
выкидыш мусора,
выводок гусей,
выродок людей,
выплав стали,
выплыв сели,
выпендр фраеров,
выстрел Аврор,
выклянч денег,
вымуштр солдат,
вытрус половиков,
выпал из окна,
выпор детей,
выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз,
вычих насморка,
вытреп и разбрех государственных тайн,
выкус накоси и накось выкуси,
окот, отел и атас,
а главное,
загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел
и распробом меда
ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН
в связи с отказом их от высоса нектара
после выщипа цветов и выдерга травы,
а также в связи с полным вымером.

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Еще как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре.

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Возраст: 45 C нами с 11.02.2005 Репутация: **123.2**

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете может быть использовано против вас!
- Голая баба!
- Что???
- Используйте против меня голую бабу!