unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

C нами с 01.05.2006 Репутация: **0.3**

http://alexmix.livejournal.com/15631.html
70- летию Черномырдина посвящается, цитатник великого человека, оставившего след в истории российской экономической мысли.
1. "Отродясь не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
20. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".

Выступает ЧВС в Госдуме. Вопрос Явлинского - как он относится к предложениям ЯБЛОКА. Ответ: "Не волнуйтесь. Мы складываем их все в одно место". Зал откровенно гогочет, ЧВС непонимающе поднимает глаза от бумажки...

Возраст: 41 C нами с 22.08.2007 Репутация: **42.6**

Гуляет мама с сыном. Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за руку:
- Мама, мама, купи мне велосипед!
- Отстань.
- Мамочка, ну пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься!
- Отвали, сказала.
- Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду!
- Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!

Добавлено спустя 28 секунд:

В семье даунов папа посылает взрослого сына в магазин. Папа: - На тебе, сын, деньги, пойдешь в магазин на углу и купишь ДВА предмета, понял меня, ДВА предмета купишь! МО-ЛО-КО купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, и купишь СМЕ-ТА-НУ, понял, сметану (банку показывает руками). Понял, два предмета купишь, повтори быстро! Сынок (мямлит, потому что даун):
- Мы-мы-ко-и-смя-та-му.
Папа:
- Давай, иди быстро...
Через два часа сынок возвращается, протягивает папе зубную пасту.
Папа:
- Ты - ДАУН!!! Я сказал - два предмета купить, два, идиот! Ты мне приносишь пасту. ГДЕ ЗУБНАЯ ЩЕТКА?!!!"

Добавлено спустя 39 секунд:

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

Возраст: 41 C нами с 22.08.2007 Репутация: **42.6**

Сидит мужик дома, вдруг сильный стук в дверь.
Значит, открывает он дверь, а за ней стоит скелет, в огромном
голубом цилиндре, разноцветной рубашке до пола и огромнейших
клоунских ботинках:
- Ты кто?
- Смерть твоя!!!
Мужик, хватаясь за голову:
- Боже, какая нелепая смерть...
Прислал Аноним

25.07, 15:23
- Вчера с девушкой своей поругался.
- А что случилось?
- Да ехали в автобусе и на ей - на стекле написал I Love You...
- И что такого?
- Да oна просто не любит когда ее за очки трогают...
Прислал Аноним

Возраст: 41 C нами с 22.08.2007 Репутация: **42.6**

Реклама центра пластической хирургии:
"Девушка! Хочешь стать парнем? Нет ничего проще: 2-3
хирургические операции - и тело с концом!"
Прислал Аноним

Добавлено спустя 13 секунд:

- Уважаемый товарищ Кашпировский, после вашего сеанса у меня
рссoсалась жена.
- Как это?
- Раньше только у меня, а теперь у всего подьезда.
Прислал Корнеев Ярик из Луганска

Возраст: 41 C нами с 22.08.2007 Репутация: **42.6**

Идут два парня:
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.
Прислал Аноним

C нами с 06.06.2007 Репутация: **101.8**

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Переводчик-профессионал ищет работу. Владею программой ПРОМТ.

Вчера ночью в квартиру Николая Валуева забрались воры.
Они вынесли все... побои, унижения, издевательства...

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту...
А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

"Золотой ключик ХХI".
Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино - продали ему
деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA".
А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.

***

Несказочка.
Вырос гадкий утёнок, и стал особо злым гусем.

Возраст: 29 C нами с 30.08.2008 Репутация: **33.7**

Почувствовал сегодня гордость за нашу страну! Утренний выпуск новостей:
русские рыбаки на отколовшейся льдине просили спасателей помедлить со спасением, потому что начался клёв!!!

Возраст: 29 C нами с 30.08.2008 Репутация: **33.7**

Cтатус: Есть подозрение, что сок "Добрый" по ночам в холодильнике улыбается.

yyy: А сок "Любимый" че делает? :-P

xxx: трахает соседние продукты

yyy: Вариант...

C нами с 06.06.2007 Репутация: **101.8**

Слово «хулиган» появилось благодаря русским эмигрантам в Америке. Чаще всего это слово применялось во время разборок с полицией и местной братвой, и являлось стандартным ответом на фразу: «I got a gun!».

Возраст: 44 C нами с 19.03.2009 Репутация: **33.2**

Кто больше удовлетворен:
мужчина,у которого шестеро детей
или шесть миллионов долларов?
-Тот,у кого шестеро детей!
-Почему?
-Мужчина,у которого шесть
миллионов,хочет ещё!

*****

Вышел Иван-царевич в чисто
поле и выпустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор.
Да так удачно упала!...
Свадьбу Ивана-царевича и
похороны тещи отмечали
одновременно.

*****

Вот интересно,стали бы
мужики водку пить,если бы
она начинала действовать
не через пять минут,
а через трое суток?

C нами с 01.05.2006 Репутация: **0.3**

Выдаётся за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу.»

Возраст: 38 C нами с 09.12.2007 Репутация: **39.4**

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...

Возраст: 34 C нами с 09.10.2008 Репутация: 44

Футбольные анекдоты:Егор Титов отказался выступать за сборную России заявив,что больше времени хочет уделять футболу)
На тренировке пфк "ЦСКА" Дзагоев прорвался по флангу,сделал отличный навес,мяч полетел к Даниэлю Карвалью,тот хотел принять мяч на грудь,но не получилось помешал второй подбородок)

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:

Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
-Скажите,Ватсон вы пед*к?
-Никак нет, Холмс,а почему я должен быть педик*м?
-А почему бы и нет?

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

В придорожном кафе за столиком сидит крупных размеров мужик и увлеченно наворачивает. Вдруг в помещение забегает перепуганный типичный интеллигент и, срываясь на визг, спрашивает:
- Чей это там мастиф перед входом к столбику привязан?
Мужик, едва приподняв голову от тарелки:
- Ну мой. А какие проблемы?
- Понимаете, похоже мой пес его убил.
- Ты чего окуел? Это что у тебя за порода такая, которая убила мастифа?
- Йорширкский терьер.
- И твоя шавка убила моего зверюгу? Ха-ха.
- Понимаете, ваш моим поперхнулся.