unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 47 C нами с 29.04.2005 Репутация: **147.2**

Путин:
- Юля, ну пожалуйста, сделайте мне транзит!
- Да вы что? Прямо здесь, при всех??

Возраст: 38 C нами с 14.09.2007 Репутация: **140.2**

Устроили тут из зоопарка цирк

валенки-это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

чем пахнет огонь от зажигалки? он пахнет палеными волосами из носа

ногти на ногах не стиги: обещали гололед

у пети 12 яблок, у леши 8 яблок, а у вовочки соль в жопе. Кто последним сбежал из яблоневого сада?

C нами с 08.01.2009 Репутация: **185.7**

Оргазм был нанесен тупым предметом.

А теперь начинаем зарядку для ума. Наденьте наушники и вставьте провод в розетку...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький ? Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство ? это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия Рио де Жанейро, 2002 год!

Бизнесмен молодой своей жене:
- Извини, ты понимаешь…
- Да, любимый…
- Яхту придётся вернуть.
- Да, любимый…
- Шубу придётся вернуть, драгоценности заложить.
- Да, любимый.
- И вот это шале, к сожалению…
- Да, любимый.
- Но ты меня любить-то будешь?
- Буду! А как буду скучать!..

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Китайцы сдали одноразовые зажигалки в помощь Украине.
По расчетам газа хватит на месяц.

***

Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в
жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...

***

"Магги - кипяток"
Просто добавь кубик в кипящую воду и получи настоящий аромат кипятка.

C нами с 08.03.2008 Репутация: **112.1**

Добавление к анеку от Pi_Terra ...

...Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Йо@#% вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Весело

Возраст: 43 C нами с 13.09.2007 Репутация: **102.3**

Уходит папа на работу и говорит Вовочке:
- Если что вдруг случиться звони мне на работу и даёт ему номер.
Спустя некоторое время звонит Вовочка и говорит:
- Пап!!! Кот насрал на телевизор, что делать???
Папа, только прибежавший с совещания к телефону, запыхавшись отвечает:
- Ну возьми и убери, и звони мне только по очень важным делам, и бросает трубку.
Спустя некоторое время папе на работу звонит Вовочка и говорит:
- Пап, а пап...
- Ну что на это раз?!
- К маме пришел какой-то мужик и они закрылись в комнате. Я подсмотрел в замочную скважину и увидел что мужик снимает штаны... Пап, если он насрёт - я убирать не буду!!!

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра.
Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку...
Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Приходит новый русский в автосалон:
- Так! Тачку мне крутую!
Подходит продавец:
-Вот, рекомендую! Форд Фокус.
-Ух ты! А в чем фокус?
-Садитесь-покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
-Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
-Все, можете открыть глаза.
-Круто!!Беру!
НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в мaшину, едут.
НР выжимает 200:
-Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:
-Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с3,14здила из моей комнаты
последнюю пачку!

– Я к тебе из сказки пришла.
– А из какой?
– Из доброй.
– Выгнали?

- Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!
- Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз - и смываюсь!

C нами с 06.06.2007 Репутация: **101.8**

-Привет....
-Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под «Белые кораблики», именуемый «медляк». Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание «я замерз чота»? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание «может, чайку выпьем»? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
-Родители дома?
-Да.

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами! Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он её просто перешагнул!

- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово... а такой вопрос... это
какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

Если ваша супруга возмущается , а вы хотите тишины и спокойствия . Реальный способ выиграть минут 10-15 тишины :
- попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне ,не читая их. Смешно

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын - такой же рас3.14дзяй...

В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.

Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму: "ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ СУКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".

Мария Шарапова отказалась выступать за сборную России по причине травмы: у нее сел голос.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Возраст: 34 C нами с 09.02.2009 Репутация: 29

Анекдотики про дизайнеров и архитекторов:
Мужчина звонит в магазин канцтоваров.
Мужчина: У вас ватман есть?
Продавец: Ватман в отпуске.
Мужчина: Да нет. Мне ватман для кульмана.
Продавец: Что Вы мне морочите голову? Разве Вы не знаете, Кульман давно уволился..
Мужчина: Вы опять неправильно меня поняли. Я - дизайнер.
Продавец: Да я вижу, что не Иванов.

Сидит дизайнер за игрушкой и вот уже пол ночи ковыряет эффекты погоды... Процесс идет весьма тяжело...
Hа улице сгущаются тучи... прячется луна... сверкает молния и доносятся раскаты грома...
Дизайнер задумывается на пару секунд, затем бежит к окну:
- Эй! Господи, а у Тебя неплохо получается! мож скинешь настройки на e-mail?

В комнате три десигнера:
Первый читает вслух новости.
- В Москве на Хорошевском шоссе в строящемся здании обвалились межэтажные перекрытия…
Второй.
- Ё@#! Это ж «Гранд-парк»! Отцы, помните, мы им баннеры 6х3 печатали?!
Третий, отлепляясь на секунду от монитора.
- Не-е-е, это не наш косяк…

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop все исправим!

Дизайнер фотает на закрытом объекте. Подбегает охранник:
— У вас разрешение есть?
— А как же - 1024 на 768!

Плакат над столом дизайнера:
"Верблюд - это лошадь, сделанная с учетом всех пожеланий заказчика!"
Весело

Идут программист и веб-дизайнер по улице. Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один.
- Тетрис! - подумал программист.
- Выпадающая менюшка! - подумал веб-дизайнер.

Прием у врача.
Дизайнер:
— Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы меня.
— На что жалуетесь?
— Гиперчувствительность к окружающему миру… Да, кстати, красный крест на вашем колпаке… Я бы вам советовал побольше поработать с этим логотипом, он слишком агрессивный…

Дизайнер умер и попал на небо.Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит - все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают - в общем дым столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он спросил:
- А что ж тогда в аду?
Ну, отвёл его Бог в ад... А там всё то же самое - все пялятся в мониторы, печатают постскрипты в таком же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает:
- Боже, а в чём тогда разница?
- А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают.... (

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу "Давайте все переделаем"!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

Клиент забирает заказ: Ой! А вы забыли на плакате по углам ДЫРКИ сделать...
Консультант: Нет проблем! Сейчас сделаем! КАКОГО ЦВЕТА?...
Клиент: - ПРОЗРАЧНОГО!

Дизайнер(глядя на визитку клиента): Такой бумаги нет. А есть ... (листает образцы) ...
Клиент: Плохая?
Дизайнер (листая): Ну почему?
Клиент: Тонкая?
Дизайнер: Д-р-у-г-а-я!!!!

Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.

Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...

Клиент: Сделайте мне, пожалуйста, ксерокопию с дискеты!

Клиент приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!

Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Прораб показывает дизайнеру и заказчику объект - широченный колодец.
Те заглядывают в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает дизайнеру чертеж. Тот смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк!!!

Новый русский вызывает к себе дизайнера, и дает ему листок.
- Значит так, тут все что нужно у меня в хате поменять, усек?
Дизайнер взял листок, и придя в свой офис читает:
- Поменять мебель, занавески, комп, мышку, коврик для мышки...
Тут дизайнер не выдерживает:
- Ну совсем обнаглели! Они бы еще заказали взлетную полосу для мух, и тапочки для тараканов!!!

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, *ля!! Со спецэфектами.

Под небом 99FFFF
Есть город FFFF33
С орасitу=0 воротами
И СtrlU lightnеss=100 звездой

Диалог
Менеджер (м) дизайнеру (д)

(м) а вот тут нарисуй прозрачные ящики
(д) какого цвета?
(м) они прозрачные! Совсем! Понимаешь?
(д) плять, не бывает абсолютной прозрачности, иначе они были бы невидимые. Какой тон у них был бы, если бы они были НЕ прозрачные?
(м) но они же прозрачные!!!
(д) плять, белые?!
(м) ну да, чуть-чуть белые.....

C нами с 28.04.2007 Репутация: **52.7**

Стоят два наркомана: - Вася, улыбайся, менты едут.
Через 7 минут: - Вася, харошь улыбаться, мы уже в отделении!

Возраст: 54 C нами с 12.12.2008 Репутация: **3.6**

идёт мужик по лесу,видит кукушку и спрашивает у неё :"сколько мне жить осталось?".кукушка отвечает:"ук-ук,ук-ук".мужик:"что это значит?"кукушка:"2 года лишних живёшь."

C нами с 01.05.2006 Репутация: **0.3**

Поскольку, нужно быть цензурным. а смысл меняется, то некоторе пояснение. Есть у Баркова персонаж Лука М. Вот он в контексте.

Что такое "челночная дипломатия"? (Как бы от Генри Киссинджера)
Поясняю на примере. Вы хотите методом "челночной дипломатии" выдать Сюзи, дочь Рокфеллера, замуж за Луку М.
Первым делом я еду в Россию, нахожу там Луку М и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?
- Да у нас и своих баб полно...
- Да. Но она дочь миллиардера!
- О! Это меняет дело...
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка.Спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом Луку М?
- Фууу-уу...,- говорят в банке.
- А если при этом он будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело....
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:
- Хотите иметь зятем Луку М?
- У нас в семье все финансисты!
- А он как раз президент Швейцарского банка!
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мы тебе тут жениха нашли. Это президент Швейцарского банка!
- Эти финансисты все дохляки!!! Замуж за бакира не пойду!
- Да! Но это же Луку М!!!
- О-о!!! Это меняет дело!!!

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов, индейцу всё же оформляют займ (под залог грузовичка и лошади) и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну, ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

C нами с 06.06.2007 Репутация: **101.8**

Украина отправила заявку на вступление в НАТО. Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках.

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение. Он так и сказал: "Пора н...й заканчивать с нашей дружбой!".

- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.

- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать.

- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.

- Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Возраст: 41 C нами с 22.08.2007 Репутация: **42.6**

- Официант! Мне бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... он у нас пятый день с зеленью...

- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку!... Ты мне аиста покажи!

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:

Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр?
- Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!

Добавлено спустя 47 секунд:

В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и Россия.

Добавлено спустя 58 секунд:

Летит стая птиц. Догоняет их Чебурашка. Птицы смотрят на него и говорят:
- А ты, однако, не птица...
- Я-то - не птица, просто крокодил - сволочь!

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:

В камеру смертника входит надзиратель:
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.