unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 38 C нами с 17.05.2006 Репутация: **93.5**

Приходит новый русский домой и говорит жене:
- Слушай, жена, щас такие водители вежливые пошли:
Вобщем, иду я, перехожу улицу, а мне из машины мужик орет: "Для вас, козлов, переходы подземные делают!".
Ну вот я и удивился, что он ко мне на Вы да еще и по фамилии.
Смешно

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Сарказм

Муж решил сделать жене приятное. У неё ДР, он утром встал, приготовил завтрак, покормил детей, отвёл их в школу. С работы на обед домой - приготовил обед, убрался в квартире, сходил в магазин, привёл детей, покормил. Ушёл на работу, пришёл вечером домой - приготовил ужин, покормил детей, проверил у них уроки, постирал. Зашёл в ванную. Выходит из ванной, практически ползёт до спальни... Останавливается, и - с ужасом: "Ё-моё... меня же сейчас ещё тра)(ать будут!!!"...
Улыбочка

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!! Смешно

-Привет, сосед! Как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна плохо сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как ЛЕна?
- Лена это я, а Генка выглядит еще хуже!
Весело

Возраст: 53 C нами с 29.04.2006 Репутация: **123.4**

Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сразу не сказал?!
- А я думал Вы с шиком хотите.

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

утро-муж с бодуна....
жена:
-дорогой,я не буду спрашивать,где ты был.....
-ты чудо....
-я даже буду спрашивать,с кем ты был....
-ты золото.....
-но у меня один вопрос все же будет....
-?????
-ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов??????

Возраст: 53 C нами с 29.04.2006 Репутация: **123.4**

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

Добавлено спустя 13 секунд:

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.

Возраст: 54 C нами с 13.11.2008 Репутация: **1.7**

Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто? - Да, сэр! - Как он выглядел, черт побери?! - Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

Возраст: 54 C нами с 13.11.2008 Репутация: **1.7**

- Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!!!!!!! - Мам.. я ее в рот положу...

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про кризис. Все кризис и кризис... Как там кризис?
Когда закончится кризис и т. д? Путин не выдержал: Ну чего тебя этот кризис слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то...
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове кризис волосы дыбом встают, стричь удобнее...

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Возраст: 54 C нами с 13.11.2008 Репутация: **1.7**

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит: - Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил. - Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать? - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.

C нами с 19.04.2007 Репутация: **107.6**

Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

C нами с 19.04.2007 Репутация: **107.6**

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, бл*
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на х*й!
Короткие гудки.

Возраст: 54 C нами с 13.11.2008 Репутация: **1.7**

Вот вам таблетки. - Я их пить не буду. - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Возраст: 30 C нами с 12.11.2007 Репутация: 8

В 45-ые годы немцы презжали мимо маленькой деревеньки.
При вьезде они сообщили , что если при сейчашнем построении жена не узнает своего мужа по х*ю ,того мужа расстреливаем!
Завязали женам глаза!
Первая идет,щупает и говорит:
- не,это не мой!
второго
- тоже не мой!
Немец решил прикольнуться и встал в эту шеренгу.
третьего щупает
- и это говорит не мой!
дошла до немца
щупает и говорит:
- ЭТО ВООБЩЕ НЕ ИЗ НАШЕЙ ДЕРЕВНИ , НЕ ЗНАКОМ МНЕ!

Возраст: 41 C нами с 22.08.2007 Репутация: **42.6**

приходит мужик работяга домой с работы
ну и спать лёг и задремал .
А жена с тёщей на кухне ругаются .
ну мужик встал и говарит :
МУЖИК-Вы чё бабы ах*ели,чё вы говорит тут не поделили ?
МУЖИК-Я вам говаорит покажу кузькину мать!
МУЖИК-захочу говарит холодильник в окно выброшу !
ЖЕНА- как это так
ТЁЩА-как это так
МУЖИК-а вот так кто в доме хозяин
МУЖИК-захочу говарит микловорновку в форточку выкину !
ЖЕНА- как это так
ТЁЩА-как это так
МУЖИК-а вот так кто в доме хозяин
МУЖИК-захочу говарит тёщю вы*бу
ЖЕНА- как это такъ
ТЁЩА-а вот так кто в доме хозяин!!!!!

Возраст: 28 C нами с 16.12.2008 Репутация: **10.1**

"Помогите — мне уже месяц снятся крысы, играющие в футбол!"
"Вот вам рецептик, примете — и будете спать спокойно, без снов"
"Здорово! Только я завтра выпью — у них сегодня финал..."

Сидим на работе, в железе ковыряемся....
Входит шеф:
- Что тут у вас за бардак, все разобрано?
- Да, вот, компов старых натащили, пытаемся что-нибудь путное собрать..
- Ну и как успехи?
- Ну.. уже из двух рабочих один нерабочий собрали...

Грузин устроился на санэпидемстанцию истреблять грызунов. Приходит по адресу, дверь открывает молодая девушка. Грузин:
-Миша есть?
-Какой Миша? Светкин брат что-ли?
-Дура ты! Какой Светкин брат? Крысин сестра!!!

Ученые провели смелый эксперимент — испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя ждать... — досталось даже ученым!

<Виагра> плюс <Димедрол> — любовь, похожая на сон...

Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу догадался — по двум горбикам...

- Что женщина может сделать из ничего?
- Салат, прическу и трагедию.

Жена приходит домой:
-Чем ты без меня, любимый, занимался?
-Да так. То одно, то другое... То рюмочку сполосну!

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:

- Все о кабачках знаю — как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?

Встречаются два бомжа.
Один другому:
- Слышь, Михалыч, в стране-то кризис...
- Да? А шо это?
- Нуууууууу, вот... У тебя друзья олигархи есть?
- Нет...
- Будут!

Возраст: 39 C нами с 30.08.2007 Репутация: **58.2**

На тему- Счастье это просто:

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

и

Дети:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
- А у моего два 600-ых Мерседеса!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что?!! Покажи!!!

просто ржал:

Сижу у подруги,ее мама жарит на кухне тосты. За компом младший брат(6 лет) играет во что-то.
Подруге лень с дивана вставать и она так жалобно брату "Кооль,а я так тостик хочу"
Тот,не отрываясь от экрана "Ну,счастья тебе, здоровья..."

Обсуждали сегодня будущее 10 летнего племяши моего. Спрашиваю его: "Никитка, в МГИМО попасть хочешь?".
Он изображает задумчивый вид и выдает "ну если из РПГ, то думаю да".

Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с бл*дством не путай!

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

Формула любви: увлечение…влечение…лечение…

и еще:

Европа плюс сообщает:

Сегодня, 1 января, русские матросы захвати в плен катер с 30 сомалийскими пиратами и требуют выкупа. Правительство Сомали в шоке.

для украины:

Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.

на злобу дня:

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал - сразу пришел!