unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

короткие:

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Режиссер Михалков резал на кухне лук и замироточил.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…

Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

В такую погоду хорошо сидеть в кресле у камина, неторопливо потягивая дога за яйца.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

— Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу #бать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу #бать!

Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Бл#ть. #баная страна.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

-У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
-А что вам надо?
-Ну... гвозди на 120...

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

— Катенька, какие у тебя круги под глазами…
— правда красиво? это я сама нарисовала, циркулем!

* * *

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один
боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило.

* * *

— Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение
корабля?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки

* * *

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х#й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

* * *

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— (саркастически) Нет, бл#! Я помоюсь — и в скалолазы!!!

* * *

Конферансье в цирке объявляет:
— А сейчас вы увидите уникальную говорящую лошадь!
Под нарастающий гром барабанов выводят старую клячу, поднимают под свод цирка и бросают вниз, лошадь в полёте кричит:
– Господи! Когда же я сдохну!!!

* * *

— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!
— Глупости! Они целуются… А, нет… действительно ест.

* * *

— Пап, а ты смог бы выпить…
— А-а-а! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

* * *

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда–сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
— А х#ли я ору — уши–то на мне…

* * *

Идет по дороге мальчик, и видит валяется маска сварщика. Он надевает ее и
идет дальше. На встречу катит машина, в ней педофил, подбирает пацана.
Разговор в кабине:
— А знаешь ли ты мальчик, что такое секс?
— Нет.
— А что такое оргазм?
— Нет, дядя, я ведь не настоящий сварщик, я просто маску нашел.

* * *

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок–подмастерье сразу стал кузнецом…

Возраст: 36 C нами с 20.08.2007 Репутация: 64

Возможно был ну да ладно.
Сын говорит отцу: "Пап я завтра приду пьяный ты меня только не бей. Хорошо?"
Отец: "Ладно."
На следующее утро парень оклимался в больнице в гипсе, тут заходит папа с цветами.
-Пап я же просил не бить!
-Когда ты пришёл пьяный и разбил все стёкла, я стерпел, когда ты разбил всю посуду и сломал всю мебель, я стерпел, когда ты изнасиловал маму, я стерпел, но когда ты насрал посреди комнаты натыкал в гавно спичек и сказал что этот ёжик будет жить у нас долго, я не выдержал.

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!

Возраст: 49 C нами с 27.01.2005 Репутация: **129.4**

Жила была слепая девочка. Родители очень любили её и всячески старались угодить ей, а девочка, как и бывает в таких случаях, росла очень жадной и всё время попрекала близких, что они не докладывают ей еды, бедной и несчастной, пользуясь тем, что она слепая. Однажды родители, измученные упрёками, пошли к психологу и попросили совета. Тот им — сварите ей много пельменей, к примеру, и пусть она ими объестся так, что ей станет ясно её заблуждение. Родители так и поступили. Сварили здоровенный таз с пельменями. Сидят и любуются. Перешёптываются:
— Ну, теперь точно довольна будет!
Девочка ела пельмени до тех пор, пока они перестали влезать в нее и, еле переведя дух, зло сказала:
— Да-а-а! Представляю, сколько вы себе на%ерачили...

Возраст: 41 C нами с 06.05.2006 Репутация: 54

Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману
- Сынок, пробей билетик.
Наркоман оборачивается к моряку
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке.
- Приколись бабка! Мы на корабле!

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз - коробку "Сникерса" - получит тот, кто первым уйдет домой!

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
- Врут они все, сынок, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.

В Москве сидят грузин с хохлом в ресторане. Хохол:
- Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
- Не силь, а сол, морда нерусская.

1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

Возраст: 41 C нами с 06.05.2006 Репутация: 54

- Говорят, все блондинки глупые.
- И что?
- Я пришла поломать этот стереофон!

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Пе тька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$^@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку
- зал не выдержал...

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) - двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е&усь, то несусь

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает: "Как же мужу сказать?"
Думала, думала и придумала.
Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто...

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джинн, желание.
Мyжик заказывает:
— Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джинн, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

C нами с 03.08.2008 Репутация: 0

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
Он сказал: “Что касается интеллекта, то мы с Вами находимся на одном уровне”...

Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!
_______________________________________
Хочу как голые малолетки резвиться и бегать под теплым летним и проливным дождем.

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

Маленькая девочка идёт по школьному коридору и тащит глобус, как она сама. На встречу ей учительница.
Учительница:
Девочка, ты куда?
Девочка:
В туалет.
Учительница:
А глобус зачем?
Девочка:
Знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах..

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

Араб выбивает ковер. Подходит еврей:
- Чо, не заводится?

Возраст: 38 C нами с 14.09.2007 Репутация: **140.2**

мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за 2 недели..

-на пробуй! только не выплевывай! положи на язык.Чувствуешь пузырьки??это карбид!!!

Возраст: 41 C нами с 06.05.2006 Репутация: 54

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

Возраст: 27 C нами с 15.03.2008 Репутация: **89.3**

Новый русский в библиотеке:
- Дайте мне вон ту книгу про дистрофиков
-Какую??
-"Унесенные ветром"