unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 34 C нами с 19.09.2007 Репутация: **33.1**

занимайся физкультурой выростеш здоровой д.рой(у) Подмигивание

Возраст: 49 C нами с 27.01.2005 Репутация: **129.4**

Анекдот для тех, кто смотрел в 2000-м телевизор и для читателей форума "Жуковский/Раменское":

Начинается передача Сергея Доренко:
— Как известно, 200 миллионов лет назад на нашей планете появились динозавры. Они распространились по всем материкам и приспособились к жизни в разных условиях. Но 65 миллионов лет назад, в конце мелового периода, динозавры вымерли. Казалось бы, причем тут Лужков?..

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛЛУЛОИД

Парень, работающий в фирме интернет- провайдера рассказывал: звонит тута девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А
ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышется возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!"

Возраст: 34 C нами с 15.01.2007 Репутация: 21

Телефонный звонок раздаётся ночью в квартире Достоевского.
-Федя?Это я, Чернышевский.У меня сегодня первая брачная ночь.Что делать?
Той же ночью Достоевский написал роман "Идиот".

Возраст: 39 C нами с 30.08.2007 Репутация: **58.2**

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, е. твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь е..сь - это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?``

Уважаемые жильцы,по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия,
газ,вода и телефон;С подъездов будут сняты двери и оконные рамы;
а вас самих выведут во двор и расстреляют.

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это? Твой парень?
- Нет..
- Твой отец в молодости?
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси.
Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается
в сантиметре от огромной витрины.
Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."
Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ?
- Туфли на платформе.

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Украл мужик шпалу и положил её за телевизор. Приходит милиция.
— Мужик?
— Да.
— Ты украл шпалу?
— Да.
— Она у тебя за телевизором.
— Да.
И посадили мужика на три года. Вышел мужик, украл шпалу и положил её в погреб. Приходит милиция.
— Мужик?
— Да.
— Ты украл шпалу?
— Да.
— Она у тебя за телевизором.
— Нет.
— Тогда в погребе.
— Да.
И посадили мужика на три года. Вышел мужик, украл шпалу и положил её на чердак. Приходит милиция.
— Мужик?
— Да.
— Ты украл шпалу?
— Да.
— Она у тебя за телевизором.
— Нет.
— Тогда в погребе.
— Нет.
— Ну тогда на чердаке!
— Нет!
И не посадили мужика на три года...

* * *

— Деда–а, дед! А правда ты на войне два самолета сбил?
— Ну… почти… Недозаправил.

* * *

Идёт по лесу медведь, мешок несёт. И тут ему ужасно захотелось опорожнить кишечник. Но как же мешок без присмотра оставить? Вдруг видит — сидят под кустом волк и заяц, семечки щёлкают. Медведь к ним сворачивает:
— Э, слышьте, пацаны, за мешком, короче, присмотрите, а я тут посрать отойду, и чтоб без проблем всё было, понятно?
Волк и заяц отвечают:
— Та всё нормально, Миша, мы тебя знаем, на раёне тебя все уважают, мы присмотрим.
Пошёл Медведь за кусты. Тут заяц говорит волку:
— Слушай, давай посмотрим, что у Миши в мешке.
— Да ты чё, ох@#л? Нас Миша потом на шерстяный носки порвёт.
— Да ладно, давай только глазком глянем.
В общем, развязали мешок, глянули — а там трава.
Тут заяц аж затрясся:
— Слышь, Серый, а давай по косячку забъём.
— Да ты совсем, Косой, п@#%анулся, а если Миша узнает?
— Да не узнает, мы по быстрому.
— Ладно, давай.
Пыхнули, а дымок по лесу понесло и всё зверьё его учуяло. Тут же налетели со всех сторон. Волк и заяц понять ничего не успели, как мешок раздерибанили и всё выкурили.
Ну сидят они и совещаются — что же делать.
Тут заяц говорит:
— Давай так, щас я за дерево спрячусь, Миша выйдет и скажет "Так, не понял, где мешок?!" А ты ему "Миша, а какой такой мешок?" А тут я из–за дерева выскочу и дубиной ему по башке — бам! Он упадёт и всё забудет, ну а мы съ@#$мся.
Волк подумал, а что ещё делать, и согласился.
Тут медведь выходит, видит — волк один сидит, мешка нет, говорит:
— Так, не понял, где мешок?!
Волк отвечает:
— Миша, а какой такой мешок?
Тут заяц из–за дерева выскакивает и кричит:
— А я тоже что–то не пойму, куда мешок–то делся?

* * *

Скачет ковбой по прерии. День скакал и ни воды ни еды, лошадь сдохла, идет пешком. Вдруг видит — таверна. Подошел, а там надпись — только для черных. Ну выходит хозяин — здоровенный негр. Ковбой умаляет пустить его, дает золото. Негр мнется, мнется и говорит, — ну ладно щас намажу тебя гуталином, накормлю–напою, дам наутро лошадь и у@#$вай.
Утро. Скачет ковбой на новой лошади, подъезжает к озеру, смывает гуталин. Смотрит в воду — а лицо все равно черное. В панике. Вдруг сзади топот копыт — подъезжает тот негр из таверны, и говорит, — прости, мужик, я не того разбудил.

* * *

Пришел как–то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару.
Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец... Как бы тебе это объяснить...
Дело в том, что... А пошел–ка ты, братец, на #уй".

* * *

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

* * *

Диалог в сумасшедшем доме:
— А знаешь почему мы здесь — взаперти, а они — там снаружи, на воле?
— Нет. Почему?
— Да потому, что их просто больше!

* * *

Десантная часть. Идут учения. Часть совершает прыжки с парашютом. На пандусе остался один десантник который никак не может решиться совершить прыжок.
— Нет, ну товарищ прапорщик… Ну столько же уже случаев было. И парашют — не раскрывается. И стропы — путаются… И кольцо — заедает…
Инструктор его уговаривает:
— Ну смотри… вот у меня — сотни уже прыжков. Парашюты наши — надёжнее некуда. Накладок практически не бывает. Раз на раз не приходится. Давай, родной… — и выпинывает его за борт…

Колхоз «Триста лет без урожая». Идёт заседание правления. На трибуне — председатель:
— Коровы недокормлены. Надои — падают. Крыша в коровнике прохудилась…
Тут раздаётся страшный грохот…
Председатель с болью в голосе:
— И этот десантник… НУ КАК ОН ДОСТАЛ…

Возраст: 49 C нами с 27.01.2005 Репутация: **129.4**

Мужик влетает в цветочный магазин:
— подберите 77 роз для моей жены!!!
Продавщица (с ужасом):
— Что ж вы такое натворили-то?!

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и
высовывается фельдшер:
- Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
- А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
- Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
- Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
- Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.

Добавлено спустя 4 минуты 8 секунд:

Ко дню ВВС.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите."
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,+, пять. Истребители не выдержывают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой!!"

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

Пьяный мужик выходит из бара,
на заплетающихся ногах подходит к первой
машине, щупает крышу где-то полминуты,
потом говорит:
- Этта не моя!
Подходит к следующей, опять щупает крышу и снова заключает:
- Этта не моя!
Бармен, наблюдающий эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно на ощупь определяешь,
твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть мигалка!

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Одного из американских генералов спросили - Возможно ли простить террориста?
На что он ответил - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Разговаривают 2 друга:
- Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера.
- Ну ты загнул, гонишь.
- Отвечаю, сам кроссовком мерял.

Возраст: 33 C нами с 03.11.2006 Репутация: **71.9**

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

Интересный факт: если положить в сортир одну из книг по квантовой механике, то через месяц ее будет знать вся семья, но никто не признается

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:

- не могу больше оплачивать телефоны жены. Постоянно деньги кончаются. Я проверил счета - секс по телефону.
- Забей!Девушки иногда любят поприкалываться...
- Да, но входящие!!!

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:

- Что ты скажешь о фигуре моей жены?
- О, она не только сохранила свою девичью фигуру, но даже удвоила ее!

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:

После налета беспилотных грузинских самолетов на Абхазию началось нашествие безсамолетных грузинских пилотов.

Возраст: 33 C нами с 03.11.2006 Репутация: **71.9**

В футбол выиграли, в хоккей выиграли и на евровидение хватило денег в стабилизационном фонде

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

- Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

Добавлено спустя 33 минуты 8 секунд:

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Эээ… а есть хлороформ?

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

C нами с 21.06.2008 Репутация: **56.7**

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! Улыбочка

Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! Весело

- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз***ей, от дедушки, можно получить!!!

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

- Мам, где у нас капли? У меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

***

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка
говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...

Возраст: 34 C нами с 02.09.2006 Репутация: **80.3**

Встречаются 3и подруги и обсуждают какой секс лучше.
1ая я люблю жестокий немецкий
2ая а я люблю орально и онально, обычно не прёт.
3я я люблю радео.
Подруги на нее оборачиваются и спрашивают а это как?
Та и отвечает: а ты береш забираешся на мужика начинаеш заниматься этим и говориш что у тебя спид!
Главное дольше удержаться.