unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет...
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

***

- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
С тоской в голосе: Одни...

***

Макдональдс в России. Специальное меню для москвичей:
"Шаурмамбургер" и "Биг Бастурмак"!

Возраст: 34 C нами с 19.09.2007 Репутация: **33.1**

*1*
-Говорите ли вы по-английски?
-Со словарём. С людьми пока стесняюсь.
*2*
-Николай, ты где провёл отпуск?
-Первую половину на Канарах.
-А вторую?
-В кожвендиспансере.
*3*
В душе он очень добрый и чуткий человек...
Но как выйдет из душа просто скотина.
*4*
Конкурс современной живописи и графики в Париже
закончился конфузом. Гран-при получил план эвакуации
на случай пожара.
*5*
Объявление: "Даю уроки плавания по-собачьи. Герасим".
*6*
-Папа, а как называется эта ягодка?
-Чёрная смородина.
-А почему она красная?
-Потому что ещё зелёная.
*7*
В одной семье сын с рождения не говорил. Через десять
лет за завтраком он вдруг произнёс:
-Мама, каша невкусная...
-Сынуля, наконец ты заговорил! Мы так долго этого
ждали! Но почему ты раньше молчал?
-Не было претензий.
*8*
-Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
-Да, действительно! А как вы догадались?
-Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а
сверху вниз.
*9*
Встречаются два вампира. У одного вся морда в
крови. Другой вампир с голодными глазами спрашивает:
-Я второй день ни капли крови в рот не брал...
Может, скажешь, где добыл?
-Вон то здоровое дерево видишь?
-Ага.
-Ну вот, а я не увидел.
*10*
Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи:
кеды, джинсы и магнитофон.
*11*
Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в
переговорное устройство:
-Какая красота! Какое ощущение свободы!
И люди внизу такие маленькие, как муравьи...
Вдруг слышится в наушниках голос инструктора:
-Дёргай за кольцо скорее - это и есть муравьи!
*12*
Идет Красная Шапочка по лесу. Видит, волк за кустом
сидит. Она к нему подходит и спрашивает:
-Волк, а Волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк убегает. Идет Красная Шапочка дальше. Видит, тот
же волк за деревом сидит. Она к нему подходит и
спрашивает:
-Волк, а Волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк снова убегает. Идет Красная Шапочка дальше.
Видит, тот же волк за муравейником сидит. Она к нему
подходит и спрашивает:
-Волк, а Волк, а почему у тебя такие большие глаза?
-Да иди ты к своей чертовой бабушке! - в сердцах
отвечает Волк. - Дашь ты мне наконец в туалет сходить?
*13*
Идут два украинца. Мимо проезжают три велосипедиста
с отрубленными головами. Один удивляется:
-Шо це таке?
-Це, Мыкола, значит, шо тебе надо косу на другое
плечо переложить.
*14*
-Кто такие соседи?
-Это обычные люди днем и сволочи ночью.
*15*
Летят двое на воздушном шаре. Вдруг зависли над
деревом и спрашивают человека внизу:
-Не подскажете, где мы сейчас находимся?
Тот подумал-подумал и отвечает:
-На воздушном шаре.
Подул ветер, шар полетел дальше. И один пассажир
говорит другому:
-Да-а, это был математик.
-Почему?
-Прежде чем ответить, он долго думал. А потом дал
абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.
*16*
Жизнь штука хитрая, поэтому удобный случай в ней
подворачивается, как правило, в самый неудобный
момент.
*17*
Особенно чувствуешь себя волевым и сильным тогда,
когда этих качеств от тебя не требуется.
*18*
Известный американский сенатор посетил резервацию
индейцев. Толкнул речь, полную обещаний об
улучшении их жизни. В ответ индейцы дружно закричали:
"Хойя, хойя!". Оставшись довольным встречей, сенатор
начал обходить резервацию. Когда он попросил показать
ему стадо племенных коров, гид сказал:
-Господин сенатор, будьте осторожны - не наступите
на хойя.
*19*
Забудь про боли в суставах! Забудь про головную
боль! Ведь теперь у тебя есть я - склероз!
*20*
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-И что, догнал?
*21*
-Вань, как у тебя округлилось лицо после отдыха!
Вас там хорошо кормили?
-Нет, я по два раза в день матрас надувал.
*22*
Представители разных народов собрались за столами в
ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино,
оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей вынул муху и продал её китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил её англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и
потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального
ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал: "Сейчас к
чертовой матери выплюнешь всё, что выпила!"
Кубинец заорал, что это происки социал-демократов,
засадил официанту нож, не пил естественно вина, так как
это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут
давно заказанный ром...
*23*
Три дня и три ночи тёр Алладин волшебную лампу. Пока
не увидел на потёртом боку: "Made in China".
*24*
Психбольница. Спят трое сумасшедших на одной кровати,
тесно до ужаса.
Один не выдерживает, берёт подушку и ложится на пол.
Другой, поднимая голову, говорит ему:
-Слышь, ты, давай обратно, тут посвободнее стало.
*25*
-Вот и переплюнули мы этих пизанцев! - сказал прораб
Кузмич на сдаче очередной девятиэтажки.
*26*
-Утверждают, что при одном только поцелуе передаётся
пять миллионов микробов.
-Но ведь с другой стороны, от стольких же и избавляешься.
*27*
-Почему у бегемотов круглые ступни?
-Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
*28*
Табачная лавка. Телефонный звонок:
-У вас есть в продаже черные мужские туфли 43 размера?
-Извините, но в нашем магазине продаются товары только
для курильщиков.
-А Вы думаете, курильщики ходят босиком?!
*29*
Настоящий охотник определит возраст медведя по
количеству засосов на лапах.
*30*
Увидеть Париж - и умереть! Увидеть Урюпинск - и воскреснуть!
*31*
-Бабушка, я опять ходил во сне!
-Сколько раз тебе говорить - сходи перед сном!
*32*
-Мама, купи собачку!
-Нет!
-Ну пожалуйста купи!
-Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
*33*
Новости автопрома: новый "ИЖ-кабриолет" стал мощнейшим ударом
по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор
концерна BMW.
*34*
-После вчерашнего чувствую себя как мышь от компьютера.
-Это как?
-Ползаю по ковру, а в животе все крутит, крутит.
*35*
Российским космическим агенством разработана уникальная
безопасная методика ликвидации устаревших орбитальных
станций. По старинной русской традиции они будут
разворываться самими космонавтами.
*36*
В африканском племени жил белый ученый, который изучал
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь.
-Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит,
ребенок от тебя. Ты будешь убит.
-О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну
черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец...
-Ладно, живи. Только никому об этом не говори!
*37*
-Ты слышал про Книгу рекордов Гиннесса?
-Слышал. Только никак не пойму, как он умудрился
поставить столько рекордов.
*38*
-Давай знакомиться! Тебя как зовут?
-Али-баба.
-А меня - Иван-мужик.
*39*
В Японии изобрели робота, который ловит воров. С его помощью
в Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут
поймали 200 воров. В России за 5 минут сперли робота.
*40*
Пошел мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом,
а свинья в угол забилась и орет во все горло. Жена уговорила
сегодня ее не резать, а дать еще денек пожить. На следующий день
та же история. Так прошла неделя. В очередной раз мужик сунулся
в свинарник, а там ни звука. Выходит к жене:
-Ну что, добилась своего, дура? Наша свинья повесилась...
*41*
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили
памятник Ленину.
*42*
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются
таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
*43*
-У меня паспорт украли!
-А в милиции был?
-Был. Не они...
*44*
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
-Как пожелаете! Могу и по полу раскидать!
*45*
-Любишь пить пиво с раками?
-Нет, я больше люблю с друзьями.
*46*
-Почему у нас нет ни одного клиента?
-Может, вывеску поменяем?
-А какая у нас сейчас?
-"Закрыто".
*47*
Туристы идут по уссурийской тайге.
Из чащи выскакивает тигр.
-Без паники, тигр сыт! - спокойно говорит проводник.
-Откуда вы знаете?!
-Вы что, не заметили, что туриста Иванова уже полчаса нет!
*48*
Байкер разбирает свою "машину" несколько часов подряд.
Рядом кружится жена - он на нее ноль внимания. Она не
выдерживает и начинает орать:
-Ты с этой штукой уже полдня возишься! А меня как будто
здесь нет! Я что, вещь?!
-Ты вещь?.. Не-е... Вот байк - это вещь!
*49*
Налоговый инспектор приходит в фирму.
-Так, чем вы тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
-Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное...

Возраст: 36 C нами с 11.10.2007 Репутация: **1.1**

Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.

***

- Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова? о_О
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!

***

Добавлено спустя 37 секунд:

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:

***
Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет
право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не
действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии
стодолларовой купюры.

Возраст: 36 C нами с 11.10.2007 Репутация: **1.1**

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:

****
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Возраст: 42 C нами с 23.02.2008 Репутация: **2.5**

Глухая деревня. Бабка выростила хряка , а сама забить не может. Вот вышла на улицу, смотрит идут трое мужиков. она им говорит:
-Хлопцы помогите забить хряка
Мужики зашли в сарай посмотрели, выходят и говорят:
-А литр авансом поставишь?
-Поставлю
Мужики распили, пошли в сарай. Бабка слышит шум, удары, визг...удары,визг...Стихло. Выходят мужики отряхиваются. Бабка спрашивает:
-Ну что хлопцы забили хряка?
-Ну забить-то не забили, но пи##ы дали капитально!

Добавлено спустя 31 минуту 19 секунд:

Попали в плен к татарам-монголам Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Хан в раздумьях, как их поинтересней казнить. Думал-думал придумал и говорит:
-Ладно если у вас коцы в сумме метр будут отпущу
Достал Илья Муромец, замерили - пол метра! Достал Добрня Никитич - 49 см! Достал Алеша Попович - 1см. Хан сдержал слово -отпустил. Едут значит они и молчат. Тут Илья Муромец говорит:
- Вот если бы у меня встал, вам бы даже порток снимать не надо было. Добрыня Никитич отвечает:
- А если бы у меня встал вам бы тоже порток снимать не надо было.
Алеша Попович обиженно говорит:
- А вот если бы у меня не втал пиз###ц нам было!

Возраст: 34 C нами с 19.09.2007 Репутация: **33.1**

*1*
Объявление: "Профессиональный боксер произведет
отделку фасадов".
*2*
Новый "Тайд" сделает ваше бельё безупречно белым,
независимо от того, какого цвета оно было до стирки.
*3*
Победитель в реалити-шоу получает $2000 каждый месяц
до конца жизни! P.S. Дату конца жизни определяет
спонсор шоу.
*4*
Объявление: "Опытный дятел избавит Буратино от запора".
*5*
Объявление: "Приглашаем на интересную работу садистов
с комплексом неполноценности. ГИБДД МВД РФ".

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

Когда умирают белые люди, куда они попадают?
Рай
Что они получают?
Крылья
Кем они становятся?
Ангелами

Когда умирают черные люди, куда они попадают?
Рай
Что они получают?
Крылья
Кем они становятся?
Ангелами….НЕТ…..Летучими мышами

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

- блин, почему жена не даёт мне писать в раковину?
- потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф
- значит, завидует?

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша - ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Как только начинаешь жить отдельно от родителей автоматически отключается функция автозаполнения холодильника

Бутылка водки разделена пополам.
Надпись на этикетке в верхней части: "Живая вода".
На нижней: "Мертвая".

Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут.

Добавлено спустя 41 минуту 56 секунд:

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Из форума о бездомных собаках :
На днях видел, как водитель мусоровозки остановился у обочины, включил щетку, которая сзади, на медленное вращение, и тут же подбежали собаки и стали об щетку чесаться! Хай-тек, блин...

Сегодня в электричке мужчина рекламировал какую-то гениальную книгу по юридическим вопросам жилья.
Очень впечатлила пара фраз:
1. Вы найдете, как прописать невестку и прочих родственников, что бы потом можно было выписать без проблем...)
2. Теперь не требуется согласие органов опеки, что бы продать квартиру с детьми...(!)...

Представилось такое объявление о продаже жилья:
"Продается квартира с детьми, с каждым вторым приобретенным ребенком скидка. Так же можно укомплектовать мужем/женой по вашему выбору. Квартиры с тещей продаются с 70%-скидкой..."))

Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орёт она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё-таки грабят.

Возраст: 34 C нами с 19.09.2007 Репутация: **33.1**

*1*
-Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу.
Больше дорогих подарков не было.
*2*
Следователь спрашивает свидетеля:
-Вы видели, как чужой человек ударил вашу тёщу.
Почему же вы не поспешили на помощь?
-Как? Вдвоем избивать мою тёщу?
*3*
-Господин директор, я хотел бы уйти с работы пораньше на
похороны своей тещи.
-Я тоже...
*4*
-Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
-А давайте еще и от наводнения!
-Зачем?
-А вдруг с первого раза не получится?
*5*
Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мужа.
Ее расспросили о приметах, привычках и т.д. и говорят:
-Что ему передать, когда мы его разыщем?
-Передайте, что моя мама решила не приезжать!
*6*
-Ну совсем теща достала!
-А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
-Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
-Ну и как?
-Так ведь, блин, оказывает!
*1*
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой
денег.Зовёт супругу погулять,водки попить.Спустя время,
вываливаясь из очередного кабака,он говорит:
-А пошли к тебе.
Жена в ответ:
-Ты что!У меня муж из командировки приехал!
*2*
Мужик ловит машину.
-Скажите, пожалуйста, сколько стоит доехать до
Павелецкого?
-150 рублей.
-А если я возьму с собой жену?
-150 рублей.
-Вот видишь, дурочка, я же говорил, что ты ничего не
стоишь!
*3*
Муж говорит жене:
-Дорогая, а ты не споешь нам сегодня?
-Так ведь гости уже расходятся, - шепчет она ему на ухо.
-Да, только как-то уж очень медленно.
*4*
-Я все бросил: пить и курить, и жену!
-Жену-то зачем?
-А не заслужила она такого счастья!
*5*
Жена:
-Тебе понравился ужин?
Муж:
-Ты опять ищешь повод для скандала?..
*6*
Звоню. Спрашиваю:
-Это ты, любимая?
-Нет, это я, - отвечает жена.
*7*
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
-Ну, что надо сказать? - говорит она.
Малыш молчит.
-Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
-И это все?
*1*
Объявление на подъезде: "В связи с ремонтными работами в вашем доме
неделю не будет воды. Но за определённую плату,чтобы вам не было
обидно,мы можем отключить её и в соседнем доме".

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не т%%%ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

- у нас в офисе новое растение
- Еще одного бухгалтера взяли?

В городе пахнет только тобою... Опять перебои с горячей водою!

Возраст: 42 C нами с 23.04.2007 Репутация: **0.9**

В деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех мужиков в шеренгу сняли им штаны и говорят:
- Если какая из женщин своего мужа по хую узнает то она и муж останутса жить.
Первая идет с закрытыми глазами.
- Это не мой, это не мой, это мой.
Вторая также своего нашла. Тут немецкий офицер думает, что тут что-то не то и говорит одному солдату тоже встать в шеренгу.
Третья идет:
- Это не мой, это не мой, а это вообще не из нашей деревни...

Добавлено спустя 44 секунды:

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по
привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

Возраст: 34 C нами с 19.09.2007 Репутация: **33.1**

*1*
Менты гуляют на банкете в ресторане.Один,с аппетитом поедая
колбасу сервелат,выковыривает оттуда зёрна перца и складывает
их к себе в карман.По окончании юанкета официант,который всё
это видел,подходит к нему и говорит:
-Я вижу,вам очень понравился сервелат,если хотите,я могу дать
вам с собой.
-Да нет,спасибо,я от него семян уже набрал.
*2*
Звонок в дверь.
-Кто там?
-Милиция.
-Что вам надо?
-Поговорить.
-А сколько вас?
-Двое.
-Так говорите!
*1*
Пришел наркоман в парикмахерскую.
Сел, закрыл глаза:
-Короче...
Парикмахерша постригла.
-Короче...
Еще постригла.
-Короче...
Побрила наголо.
-Короче, ты мне это... немножко подровняй сзади...

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением
дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(

Возраст: 38 C нами с 15.10.2004 Репутация: **103.4**

Не надоело с БОРа баянить? Я в шоке

Возраст: 47 C нами с 29.04.2005 Репутация: **147.2**

В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
- Что с вами ?
- Хотела застрелиться…
- Так надо же стрелять то в сердце !!!!
- Так я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится на два пальца ниже соска…