unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

- Дедуля, расслабься.
- Нет, Вовочка, нет!
- Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
- Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
- А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез
старого пня?

***

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

***

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

***

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину
затопил близлежайшее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

Возраст: 34 C нами с 19.09.2007 Репутация: **33.1**

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
Весело

Возраст: 34 C нами с 19.09.2007 Репутация: **33.1**

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын...
Весело

Добавлено спустя 8 минут 4 секунды:

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec"е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Весело

Возраст: 34 C нами с 19.09.2007 Репутация: **33.1**

Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.
Весело

Добавлено спустя 11 минут 52 секунды:

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!
Весело

Возраст: 34 C нами с 19.09.2007 Репутация: **33.1**

Максвелл в столовой сейфхауза:
- Блин, Хиро, а выбор тут хоть какой-нибудь есть?!
Хиро (флегматично):
- Есть. Хочешь - ешь, хочешь - не ешь...
Весело

Возраст: 34 C нами с 19.09.2007 Репутация: **33.1**

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Грустно

Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!!!
Весело

Добавлено спустя 2 часа 16 минут 27 секунд:

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Весело

C нами с 10.11.2007 Репутация: **4.9**

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, еще раз женюсь!

(Олег Кузнецов, водитель).

Сын пишет письмо: «Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел». Мать ему отвечает: «Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни».

(Ирина Старыгина, домохозяйка).

источник: http://www.zhukvesti.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=629&Itemid=14

C нами с 23.02.2006 Репутация: **98.3**

Мужик (М) пьяный заходит домой, его встречает жена (Ж) со сковородой:
Ж: Ты где шлялся, скотина?!
М: Инна!..
Ж: Я не Инна, я Галя!
М: Инна!!.
Ж: Я не Инна, я Галя!!!!
М: Иннах$й отсюда!.. Улыбочка

Возраст: 34 C нами с 19.09.2007 Репутация: **33.1**

В психиатрической клинике раздаётся звонок:
- Алло, скажите, а в восьмой палате кто-нибудь есть?
Посмотрели.
- Нет.
- Значит, мне всё-таки удалось от вас убежать!
Весело

Возраст: 34 C нами с 19.09.2007 Репутация: **33.1**

Эстонское метро.
Диктор:
- Осторо-о-ожно две-е-ери закрыва-а-а-аются
сле-е-едущая стаа-анци-ия... а вот и она-а-а-а..
Смешно

Возраст: 34 C нами с 19.09.2007 Репутация: **33.1**

Жили-были жена и муж-алкоголик.
Однажды она говорит ему:
-Еще раз напьешься - выгоню из дома.
На следующий день муж снова напился. Сидит с другом
в пивной и говорит:
-Жена сказала, что, если я напьюсь, она меня выгонит из
дома. Что теперь делать?
-А ты, когда жена с работы придет, притворись, что
читаешь книжку.
Он так и сделал. Приходит жена и спрашивает:
-Что делаешь?
-Не видишь? Книжку читаю! - отвечает муж.
-Закрой чемодан, придурок, и ложись спать!
Весело

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

Связь - она как воздух..... пока ее не испортишь - никто ее не замечает...

В саванне беседуют два льва.
Один:
-Надоели мне эти новые русские - гоняют на джипах туда-суда, пьют
водку, матерятся.
- Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит

Алло, коммутатор! Соедините меня с женой!
– Какой номер?
–Я вам что, – турок, жен нумеровать!

Загадка
Летит и матерится
С когтями, но не птица...

отгадка: /монтажник-связист/

Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение:
"Твой дельфин спит, за динозавром говно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько ни кормила. Жена"

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Виннизовет Пятачка:
- Подь сюда Свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет!!!

Возраст: 34 C нами с 19.09.2007 Репутация: **33.1**

*1*
Папа интересуется у Вовочки:
-Что у вас сегодня интересного было?
-Мариванна рассказала про то из чего состоит динамит.
-Да? А завтра что в школе будет?
-В какой школе-то?
*2*
Приходит Вовочка домой.
-Ну, как дела в школе? - спрашивают родители.
-Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение
о Пугачихе с Киркоровым!
-Да ты что, Вовочка! - удивляются родители. - Ну-ка,
прочитай его нам.
Вовочка начинает:
-"Зайку бросила хозяйка..."
*3*
Учительница спрашивает у Вовочки:
-Скажи, кто сейчас самый великий человек на Земле?
-Майкл Джордан, Мариванна!
-Неправильно. Ты хорошенько подумай, спроси дома у
родителей и завтра ответишь...
На следующий день снова спрашивает:
-Ну, Вовочка, так кто же самый великий человек на Земле?
-Владимир Владимирович Путин.
-Молодец, садись, пять!
Вовочка садится, достает из-под парты журнал с Джорданом
на обложке и, глядя на него, шепчет:
-Сорри, Майк, ничего личного - только бизнес.

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого:
- Ты, что подарил жене на 8-го марта?
- Духи.
- А ты?
- Я кольцо...
- Золотое???
- Нет баскетбольное пусть прыгает от радости!!!

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"

————————————————————————————————————————

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку.

————————————————————————————————————————

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю,какую-нибудь красивую фигатень на пояснице.
- " Занос 1 м " подойдёт?

"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет

- А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от !!!!!!

Подходит парень к девушке и говорит:
- Девушка вы ждали принца на белом коне?
- Ну!
- Вот я и пришел!
- Круто! А где принц?

Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!?
- Месье торопится?

Добавлено спустя 20 минут 38 секунд:

Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает

Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер

Возраст: 36 C нами с 11.10.2007 Репутация: **1.1**

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?

- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их

обходить.

- А что полезней?

- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:

- Папа, а чем афоризмы отличаются от пословиц?
- Афоризмы - это глупость мудрых, а пословицы - мудрость глупых.

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:

Интервью с российским бизнесменом.

Корреспондент:

- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?

Бизнесмен:

- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,

водителей грабят при каждом удобном случае, пи****сы конченые.

К.:

- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о

российских таможенниках?

Б.:

- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то

ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:

Случай в магазине.

- У вас водка есть?

- А 18 есть?

- А лицензия есть?

- Ну, на. Что завелся-то сразу...