Имя:    Пароль:      Помнить меня       
Правила раздела 'Юмор'
 
Этот раздел должно быть в первую очередь интересно читать.
Не нужно здесь флудить или общаться.
Воздержитесь от комменатриев о том, как вам смешно или не смешно.
 
Unsorted   ~  Общий  ~  Юмор  ~  Анекдоты! Только лучшее!
На страницу «  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93  »

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа…
Зарплата мужа
48%
 48%  [ 16 ]
Истерика
51%
 51%  [ 17 ]
Всего проголосовало : 33

baldahin
Сообщение  09 Дек 2004, 17:25  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 41 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 20.09.2004
Репутация: 176.4

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!


з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи


Последний раз редактировалось: baldahin (29 Окт 2006, 20:46), всего редактировалось 7 раз(а)

_____________________________
Ищу работу в Жуковском.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
Venturers
Сообщение  06 Фев 2008, 20:18  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "Без-от-каз-ный" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

***

Из обещаний нового президента:
Женщинам за второго ребенка будут давать по 250 тысяч рублей,
а мужикам – наливать по 250 грамм до его совершеннолетия.

***

Азербайджанские водолазы обнаружили затонувший МИГ-29.
А мир обнаружил, что есть азербайджанские водолазы...

***

- Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как Кикабидзе.
- А сейчас что изменилось?
- Ну сейчас лохматость значительно понизилась.

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
Потанин
Сообщение  09 Фев 2008, 14:23  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Мужской 
C нами с 06.06.2007
Репутация: 101.8

Если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах можно было бы
встретить фразы типа:

- кг/ам - кузофф гнилой, автомобиль москвич

- ниасилил управление

- аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч

- тема прахождения ТО нираскрыта

- жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130
км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив
защитан.

- байкер аццкий сотона

- ниасилил патаму чта КПП - механика

- количество пострадавших: +1

_____________________________
Меня окружали милые,симпатичные люди,медленно сжимая кольцо...
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение : ICQ
Venturers
Сообщение  10 Фев 2008, 20:38  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею.
Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

***

Ну, знакомьтесь, голубчики...
- Павел...
- Андрей...
- Очень противно!
- Взаимно...

***

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
платишь. Моих сотрудников ждет сюрприз...

***

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!

***

Двое в постели.
- Так ты не девочка?
- А ты не рад, что я мальчик?

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
WELLER
Сообщение  12 Фев 2008, 1:02  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 34 Пол: Мужской 
C нами с 05.11.2006
Репутация: 122.9

значит идет добрый дядька профессор по улице и видит что в писочнице сидит девочка лет таки 15 и куличики делает, у него шок падходит и спрашивает:
-Девачка девачка а как тебя зовут
-нененезнаю
-Девочка девочка а скок те лет
-нененезнаю
-Девочка девочка а в каком ты класе учишся
-нененезнаю
ну падумал, падумал отвел ее в бальницу, нашел глав врача и говорить что придет через месяц и посморит прогресс в лечении
через месяц устроил девочке маленький экзамен:
-Девочка девочка а как тебя зовут
-Маша
-Девочка девочка а скок те лет
- Мне 15
-девочка девочка а в каком ты учишся классе
-в десятом
Професор в шоке, такой прогрес за такой кароткий периуд, прилетает к глав врачу и спаршивает:
-а как вы ее вылечили
-нененезнаю Язык

_____________________________
Красота - страшная сила, но почему же на столько страшная.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
Pi_Terra
Сообщение  14 Фев 2008, 16:39  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 39 Пол: Женский 
C нами с 23.09.2007
Репутация: 52.6

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.


Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.
- Всё хорошо,- отвечает дочь,- но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.

Встречаются два друга. Один другому говорит
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- И чего сказала?
- Говорит:"Вылезай сволочь из-под кровати!!!"
- А ты что?
- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал не вылезу, значит не вылезу".



Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно.
Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть
эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе
разглядывала! Готовилась!



Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.



Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади
кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на
клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!



Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает:
- Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?
Продавец:
- Что вы, еще раньше были комиксы.



- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

Добавлено спустя 8 минут 26 секунд:

- Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.


Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные..
В начало
Профиль : Блог : Личное Сообщение
Потанин
Сообщение  16 Фев 2008, 13:05  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Мужской 
C нами с 06.06.2007
Репутация: 101.8

Одна из радиостанций Крыма, не блатная типа "Шансона", но тем не
менее...
Радиодиктор в семь утра сказанул:
- Утро красит нежным светом стены древнего Кремля. Просыпается с
рассветом вся Россия с криком "мля"!

_____________________________
Меня окружали милые,симпатичные люди,медленно сжимая кольцо...
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение : ICQ
Venturers
Сообщение  20 Фев 2008, 19:25  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

***

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

***

Семейная ссора:
- Ты! ты первая начала!
- Нет, это ты первый кончил!

***

Муж залез на жену, та со вздохом:
- Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
- А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
- Вот, начался.

***

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

***

День Иного сурка. Сурок выползает из норки и ищет свою тень.
Если не находит, то уползает обратно в норку.
А если находит, то поднимает ее и входит в Сумрак.

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
Venturers
Сообщение  25 Фев 2008, 20:49  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2,
стоимостью 1,2 млрд долларов, обнаружены надписи "Made in China" и нацарапанная гвоздем надпись "Гочик и Хасан. ДМБ-98".
Пентагон в недоумении..

***

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека".
Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

***

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет,
но открывается только один сайт!

***

Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться...

***

Он был программист.
И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим - всю ночь клацали клавиши и ку-кукала аська...

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
Venturers
Сообщение  28 Фев 2008, 20:06  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

Объявление.
Завтра состоится торжественный вечер ветеранов отечественной войны.
Приходите и вы, тыловые крысы!

***

Больше всего жену раздражало, что после того как она,
погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж,
несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

***

По наблюдениям последних лет:
зима это малозаметный и плавный переход из осени в весну с незначительными
вкраплениями снега.

***

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола
проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет,
потому как и так ясно, что победит Медведев...

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
Ronaldinho
Сообщение  01 Мар 2008, 21:57  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 34 Пол: Мужской 
C нами с 19.09.2007
Репутация: 33.1

идёт наркоман по аллее видит мальчик сидит и плачет
нарик подходит и спрашивает "мальчик ты чего плачеш"
мальчик "да я колесо потерял"
нарик "пойдём я тебя своим угощу"
мальчик "не мне мама велела на травке сидеть"
нарик "мне б такую маму"
Весело

Добавлено спустя 17 минут 3 секунды:

французская мышь заходит в бар выпивает стакан вина смотрит нет ли кота и убегает ,немецкая мышь заходит в бар выпивает кружку пива смотрит нет ли кота и убегает,русская мышь заходит в бар выпивает сто грамм водки смотрит нет ли кота кота нет выпивает ещё двести грамм водки смотрит нет ли кота кота нет допивает бутылку смотрит нет ли кота кота нет засучивает рукова и говорит
"ну тогда я подожду"
Весело
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение : ICQ
Ronaldinho
Сообщение  03 Мар 2008, 13:32  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 34 Пол: Мужской 
C нами с 19.09.2007
Репутация: 33.1

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю

Весело

Добавлено спустя 54 секунды:

- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?
Весело

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:

Вовочка спрашивает у бабушки:
-Ба,а почему земля вращается?
-Ах,ты засранец опять папин коньяк выпил...
Весело

Добавлено спустя 49 секунд:

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Весело

_____________________________
любовь как костер не кинеш палку ПОГАСНЕТ!!!
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение : ICQ
Ronaldinho
Сообщение  03 Мар 2008, 17:16  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 34 Пол: Мужской 
C нами с 19.09.2007
Репутация: 33.1

Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде - и однажды его приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях...
Он приходит - весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы.
Встаёт Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:
- Когда я вырасту - то стану разведчиком и буду защищать нашу коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) - а скажите, вы в Германии много немок тр..нули?
- О, да-да, помню случай в Дрездене....
- Не надо, товарищ Исаев, - прерывает его учительница, - лучше про Берлин расскажите - а ты, ПУТИН, завтра в школу с родителями!
Весело

Добавлено спустя 6 минут 20 секунд:

Учительница на уроке ботаники:
- Пестик и тычинки - это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе:
- Да вы что? А я их нюхал...
Весело
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение : ICQ
Ronaldinho
Сообщение  03 Мар 2008, 21:44  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 34 Пол: Мужской 
C нами с 19.09.2007
Репутация: 33.1

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."
Весело

_____________________________
любовь как костер не кинеш палку ПОГАСНЕТ!!!
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение : ICQ
Venturers
Сообщение  04 Мар 2008, 0:04  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

Мужики в компании.
Один: Что-то я в последнее время разлюбил минет...
Второй: Вкус не нравится?

***

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

***

- Зачем Бог создал блондинок?
- Потому что овца не может принести пиво из холодильника.

***

Долго думали чего же не хватает в организме котенка, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов...

***

Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того,
чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам водку.

***

В медицине медленнее всего развивалась гинекология, мужикам никак не удавалось научиться ковыряться в вагине ради науки.

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
Groke
Сообщение  05 Мар 2008, 19:48  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 49 Пол: Мужской 
C нами с 28.04.2006
Репутация: 58.4

случайно услышал отрывок децкого спектакля по радио....голос диктора:
.....засунул медведь свою ооооогроооооомнуууую лапу бурундучку в...*всхлип....тупо еле сдерживаемый хохот*.....норку....*рыдающий хохот*......
ппц....О_о

_____________________________
Работа делает свободным
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение : Сайт : ICQ
Показать сообщения:   
На страницу «  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93  »

Unsorted   ~  Общий  ~  Юмор  ~  Анекдоты!

Ответить на тему

Перейти:  





Powered by phpBB   © Unsorted Team  support@unsorted.me  promo@unsorted.me  Полезные скрипты