unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

- Что общего у сисек и коктейля?
- Одна - чересчур мало, а три - чересчур много!

***

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно.

***

У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.

***

На корпоративке отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой
мини-стриптиз - танец без бейджиков.

***

- Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать - может быть, больше не разговаривать с нею и не звонить?
- Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при этом не претендовать на право называться "домашним животным".

***

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай.
К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

***

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов.
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15.
А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.

***

- Дружок, хочешь я сыграю тебе на кожаной флейте?
- Извини, дорогая. У меня контрабас.

***

Сотрудники Билайна надевают шарфики и галстуки в корпоративных цветах, а сотрудники МТС просто ходят в баню.

***

- Официант, - говорит мужчина, - дайте, пожалуйста, стакан воды.
- Изжога?
- Нет, из крана.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Учитывая, что в прошлом году на "Евровидении" группа "Серебро" получила лишь "бронзу" за третье место,
в этом году на "Евровидение" решено отправить группу "Платина & Палладий".

***

Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива,
да вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да, но этот плюс еще и не дает!

***

- Мадам, какой вам нужен класс: VIP, бизнес, или эконом?
- Нам нужен первый. И чтобы потом ни за что не платить!
- Все ясно. Записываем вас в 1 "Г", мамаша.

***

Именно после пожара макаронная фабрика города N стала продавать
оригинальные сухарики к пиву, килограммами...

***

Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады,
но человек поумнел и гадом стал сам.

***

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

C нами с 03.12.2007 Репутация: **2.1**

Наркоман курнул травы и думает: пойдука я наболкон выйду воздухом подышу.
Выходит смотрит на небо а там огненный шар прошёл и скрылся.
нарик ваще не доганяет чё за фигня.
Смотрит дальше, а там ещё раз тоже самое огненый шар проходит и скрылся. Наркоман глаза проитрает и дальше смотрит.
А там третий раз и всё тоже самое. Тут наркоман и думает : пойдука я водички попью.
выходит с балкона и говорит: мам я водички попью.
А та в ответ: да сынок конечно пей ты уже три дня наболконе стоишь. Весело

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Первую секунду расстройство желудка протекает незаметно.

***

Дети! Если хотите, чтобы родители не мучали вас музыкальной школой -
вступайте в Молодую Гвардию Единой России. Каждому вступившему медведь наступает на ухо!

***

- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.

***

Почему мальчики чаще хотят стать астрономами, чем девочки?
Потому что на даче мальчики по ночам выходят на улицу, а девочки все делают в горшок.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

***

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

***

Учеными доказано, что волосы мужчины проделывают сложный путь -
в молодости они лезут в глаза, а к старости вылезают из носа.

***

Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.

***

Назвали лохопедом.
Вот и думай теперь - то ли этой мой пациент, то ли пытались наехать.

***

Реклама: "Растишка с пургеном - для малоактивных детей"

***

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу
бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже
залетит, только найди наконец себе жену, в твои-то 42!!!"

***

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом
компенсирует возникающий вращающий момент?

***

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса.
И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

***

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня 700 рублей в час!!!

Возраст: 39 C нами с 26.01.2005 Репутация: **197.7**

Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!

-МОГУТ ЛИ СЕСТЬ ЧЕТЫРЕ БЛОНДИНКИ НА ОДИН ТАБУРЕТ?
-ДА,ЕСЛИ ЕГО ПЕРЕВЕРНУТЬ.

Попадают в ад Буш, Блэр и Путин. Черти разрешили им в качестве компенсации за заслуги перед народом позвонить один раз в свою страну. (естественно звонок за деньги).
Блэр поговорип 4 минуты - ему выставили счет 800 долларов.
Буш за те же 4 минуты заплатил 400 долларов.
Путин разговаривал 4 часа. Черти сказали, что он должен 10 долларов.
- почему такой разброс цен, удивился Путин?
- дело в том, что звонки из ад в Россию тарифицируются как местные звонки, - ответили ему.

- девушка, может займемся сексом?
-без проблем..у тебя или у меня?
-фуу..ну ты и замороченная

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед — значит, ветер сильный.

Кокаин, героин и гашиш решили ограбить банк -
Кокаин - Щас быстро-быстро врываемся, быстро забираем все бабки и быстро сваливаем !
Героин - Не-е-е , мы сейчас спокойно заходим, аккуратнонко собираем бабло и ме-е-дленно уходим.......
Гашиш - Ребята ! Отличная идея, только давайте завтра

Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…

- Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты – действительно козлы, Цой – жив, Гришка – лох, а у Машки с Толяном реально любовь.

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина. -Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет – мальчик или девочка, но уже приобрели клетку

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Она: Ну почему ты меня всё время воспринимаешь только как сексуальный объект? Тебе не приходило в голову пригласить меня, например, в театр?
Он: Гм... А где там трахаться?

Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические....

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: - Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...

если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям

-Мужчина, скучаете?
-Да, но не настолько...

В экране бабуся. Стоит нервничает.. хихикает.
Голос за кадром: Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: Э... Орбит..
Голос: Дура, рано еще..

Спортивная секция «Балет на льду» приглашает мальчиков…поржать над своими одноклассницами.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Самого большого леща поймала жена Трафимова, когда не разбудила его на рыбалку

водитель катка врезался в машину и в течение 6 часов пытался скрытся с места аварии

Вчера был ограблен интим магазин. Воры были задержаны и наказаны ограбленным)))

- Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
- Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов...

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!

Возраст: 36 C нами с 20.08.2007 Репутация: 64

Опытный охотник заика учит своего преемника как охотится на медведя:
-Б-берёшь р-ружьё. И-идёшь в-в лес-с г-главн-ное не бояться. Подходишь к-к берлог-ге с-суёшь т-туда р-ружьё и шевел-лишь г-главн-ное не бояться. М-медведь в-вылазиет а ты ему г-глаза замызывай г-гавном, а п-потом стреляй.
-А откуда гвно я возьму?
-Г-главное не б-боятся г-гавно будет.

Возраст: 39 C нами с 26.01.2005 Репутация: **197.7**

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
– Стена!
– Вижу.
Шмяк–шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
– Стена!
Шмяк.
– Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк–шмяк.
– Вижу.
– Стена!
—————————————-

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое–пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"
———————————-

идет ёжик в тумане. туман в лесу густой, как молоко, не видно ни зги, мелькают какие–то ветки, корни, вдруг — бац! — лес расступается, и из тумана вырастает высокий холм. ежик забирается на холм, а там — лошадка.

— лошадка, лошадка, изолента есть? — спрашивает ёжик.
— нет. — отвечает лошадка.

ёжик разворачивается и исчезает в тумане. проходит час, проходит другой. наконец, ёжик снова выныривает из тумана, снова подбегает к лошадке.

— лошадка, лошадка, изолента есть? — спрашивает ёжик.
— нет. — отвечает лошадка.
— держи.
————————————

урок математики в школе, учительница(У) диктует задачу
У: от пункта А до пункта B в два раза больше чем от пункта B до пункта C. вопрос: сколько мне лет?
все дети сидят в ступоре, только вовочка(В) тянет руку
В: 46
У: правильно, как ты определил?
В: а у нас в подъезде тетечка живет полуприпиз@енная, так ей 23
————————————

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А х@ли вы хотели? Сорок шесть тонн…
———————————

две блондинки купили хомячков, одна говорит:
— а как мы теперь их будем различать?
— а давай одному лапку отрежем?
— а давай
отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже
блондинки шоке
— а как теперь??
— а давай твой черненький, а мой беленький?
———————————

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
———————————

Доктор рассматривает рентгеновский снимок:
— Э, батенька, да у вас внутри — газета!
— Правда??
— Нет, Известия
———————————

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
———————————-

Вышел на полянку Иванушка, да как крикнет: Эй, ты, Сивка–Бурка, встань передо мной, как лист перед травой!
И ответил ему Сивка человечьим голосом: Иван, вы бы выражались поконкретнее, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд–то послабее будет.
———————————-

У вас сухие и ломкие волосы? Прыщи, жирная кожа и лишний вес? Вас к телефону!
———————————

Мужик гуляет с девушкой, пригласил ее к себе –сад у дома позырить, шашлычков пожрать. Пришли, мужик мангал запалил, девушку за столик под яблоней усадил. Колдует у мангала, видит — гостье скучно. Срывает для нее яблоко, протягивает:

Д. — Это что?
М. — Антоновка.
Д. — Фи, та, которую Жопа не доела?
——————————

В продуктовый магазин забегает мужик и спрашивает:
— Сок томатный есть в трёхлитровых банках?
Продавщица отвечает:
— Есть, конечно.
Мужик радостно ей говорит:
— Дайте баночку!
Продавщица дала. Мужик расплатился, банку сока себе на голову вылил и убежал.
На следующий день та же история. И через день опять мужик прибежал и про сок томатный спросил, купил, вылил на голову и убежал.
Продавщице любопытно стало, чего это мужик томатный сок себе на голову выливает. Она взяла и сказал когда мужик опять за соком прибежал, что томатного нет. Мужик её спросил:
— А какой есть?
— Персиковый. — ответила продавщица.
— Давайте. — говорит мужик. Вылил себе на голову и бежать уже собрался. Продавщица не выдержала и говорит:
— Слушай, мужик, а чего ты всякое дерьмо себе на голову выливаешь?
А он удивлённым голосом:
— А чего томатный сок был?
——————————-

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь». Что за абсурд! Ты бы ещё! Хи–хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе — Рембрандта хомячок»!
——————————-

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
— Вы не заплатили за кофе!
— Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
— Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
— Так я же её и не съел.
———————————-

Учительница биологии:
— Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос.
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
— Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова – еб@нутая.
————————————-

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)… через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают — "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?
—————————————

— Ну давай, загадывай свое третье, последнее желание!
— Как "третье"? А что, были предыдущие два?
— Ну да, просто во второй раз ты захотел все забыть.
— Ну тогда я хочу все вспомнить!
— Хм, странно. Это было твое первое желание.
—————————————

Пpишел мужик в кинотеатp, сеанс уже начался, он идет с последних pядов и
спpашивает : " Это 21 pяд?", ему отвечают "нет", он дальше: "Это 21 pяд?" — "нет",
дальше: "Это 21 pяд?" — "нет","Это 21 pяд?" — "нет", "Это 21 pяд?" — "нет","Это 21 pяд?" — "нет",
"Это 21 pяд?" — "нет", "Это 21 pяд?" — "ДА".

Мужик идет по pяду : " Это 18 место?" — "Hет", " Это 18 место?" — "Hет",
" Это 18 место?" — "Hет", " Это 18 место?" — "Hет", " Это 18 место?" —
"Hет", " Это 18 место?" — "ДА".

Мужик сел. Сидит, думает: "Hадо бы за пивом сходить".
Пошел в буфет, купил 2 бутылки пива.

Идет назад : "Это 21 pяд?" — "Hет", "Это 21 pяд?" — "Hет", "Это 21 pяд?" –"Hет", "Это 21 pяд?" — "Hет", "Это 21 pяд?" — "Hет", "Это 21 pяд?" —
"Hет",
Это 21 pяд?" — "Hет", "Это 21 pяд?" — "ДА".

Идет по pяду : "Это 18 место?" — "Hет", "Это 18 место?" — "Hет",
"Это 18 место?" — "Hет", "Это 18 место?" — "Hет", "Это 18 место?" —
"Hет", "Это 18 место?" — "ДА".

Сел. Хочет пиво откpыть — откpывалки нет.
Он спpашивает соседей слева: "Откpывалка есть?" — "Hет", "Откpывалка есть?" — "Hет",
"Откpывалка есть?" — "Hет", "Откpывалка есть?" — "Hет".

Тогда он спpашивает соседей справа: "Откpывалка есть?" — "Hет", "Откpывалка есть?" — "Hет", "Откpывалка есть?" — "Hет",
"Откpывалка есть?" — "Есть у Лысого во 2 pяду".

Мужик идет вдоль pядов: " Это 2 pяд?" — "Hет", " Это 2 pяд?" — "Hет",
" Это 2 pяд?" — "Hет", " Это 2 pяд?" — "Hет", " Это 2 pяд?" — "ДА".

Идет по pяду: " Ты лысый?" — "Hет", " Ты лысый?" — "Hет", " Ты лысый?" —
"Hет", " Ты лысый?" — "ДА".

"У тебя откpывалка есть?" — "Есть".

Лысый дает ему откpывалку и мужик идет назад : "Это 21 pяд?" — "Hет", "Это
21 pяд?" — "Hет", "Это 21 pяд?" — "Hет", "Это 21 pяд?" — "Hет", "Это 21 pяд?" — "ДА".

Мужик опять ищет свое место: " Это 18 место?" — "Hет", " Это 18 место?" — "Hет", " Это 18 место?" — "Hет", " Это 18 место?" — "Hет", " Это 18
место?" — "Hет", " Это 18 место?" — "ДА".

Сел мужик. Думает : "Hехоpошо одному пиво пить".
И спpашивает соседей слева: " Пиво будешь?" — "Hет", " Пиво будешь?" — "Hет", "Пиво будешь?" — "Hет", " Пиво будешь?" — "Hет".

Он напpаво: " Пиво будешь?" — "Hет", " Пиво будешь?" — "Hет",
" Пиво будешь?" — "Hет", " Пиво будешь?" — "Будет Лысый во 2 pяду".

Мужик вдоль pядов: "Это 2 pяд?" — "Hет","Это 2 pяд?" — "Hет","Это 2 pяд?" — "Hет","Это 2 pяд?" — "Hет", "Это 2 pяд?" — "Да".

Он по pяду : " Ты лысый?" — "Hет"," Ты лысый?" — "Hет"," Ты лысый?" —
"Hет", " Ты лысый?" — "Hет",
" Ты лысый?" — "Да".
Мужик : "Пиво будешь?". Лысый : "Hет".

Тут весь зал встает и кpичит :
"ЛЫСЫЙ, ПЕЙ!!.!!.!!.!!.!!.!!.!!".
———————————————————

Попал наркоман в ад. Идёт по нему вдруг видит целое поле конопли. Росток к ростку. Бошки спелые, большие, масленые такие, что аж к земле клонятся. Подорвался торчёк к ней и давай рвать. В руках мельчит, по полю раскладывает, чтобы она высохла быстрей. Тут проходящий мимо мужик ему говорит: — Чего ты паришься? Вон уже целые стога её накошены. Бошки целыми брикетами лежат. Гашиш плитками разложен. Посмотрел наркоман, куда мужик показал, а там и в правду видимо не видимо наркотиков. Подбежал он к этому богатству и давай в беломор заколачивать. Мужик ему снова говорит: — Да что ты суетишься? Вон уже сколько косяков заколоченных. Бери любой. Смотрит наркоман и в правду косяков тысячи не сметные лежат. Все аккуратненькие. Большие. Схватил наркоман один из косяков по карманам себя похлопал и говорит: — Мужик, дай спичек! А мужик ему: — Были бы спички — был бы рай!
—————————————————

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
— Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
— Ох! Трое солдат!..
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
— Ах! Трое солдат!..
Горничная (с пренебрежением):
— Ха! Трое солдат…
———————————————

— Вот есть рыба–пила, рыба–молот …
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, суки, строят?
——————————————

— Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
— Зачем?
— Физкультурника обвести.
——————————————-

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Них@я себе,–сказал Великий мастер.
————————————-

Сотрудники Билайна надевают шарфики и галстуки в корпоративных цветах, а сотрудники МТС просто ходят в баню.
———————————

Студент ПТУ сантехник на практике у старого мастера.
Авария, все дела… Старый мастер крюком открывает люк — там дерьмо плещется под завязку.
Мастер спецовку скинул, глубокий вдох и солдатиком в дерьмо.
Выныривает: "Давай ключ на 32". Парнишка кинулся, подал. Мастер вдохнул и опять занырнул.
Тут что–то заурчало и дерьмо закрутившись воронкой ушло куда–то в глубину.
Уставший мастер вылез из люка, попрыгал на одной ноге, вытряс дерьмо из уха, закурил и сказал: "Учись, паря! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать!"
——————————

— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник…
—————————-

— У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели.
—————————-

Поэт в России больше, чем поэт в Японии, — утверждают антропологи
——————————

Надо позвонить маме, сказать, где я.
Алло, мама, где я?

Добавлено спустя 13 минут 36 секунд:

Новости:
Сегодя N–ская АЭС из–за небольших неполадок в оборудовании выполнила свой годовой план за 19 миллисекунд.
————————-

Медведь и белочка приходят к доктору и жалуются, что не могут никак ребенка зачать. Тот осмотрел их и говорит:
— Да, к сожалению, детей у вас никогда не будет.
— Потому что мы медведь и белочка?
— Нет, потому что вы мальчик и мальчик.
—————————-

Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой.
Его инструктируют:
— Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос
должен быть гастрономический — про еду. Второй вопрос — про
семью. А третий вопрос — философский.
На обеде юноша затевает беседу:
— Вы любите макароны?
— Нет.
— А ваш брат любит макароны?
— У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
— А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?
———————————

— Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12–ти лет, особые приметы – подполковник.
———————————-

Сидит поручик Ржевский, что–то пишет… Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
— Неужели?! Дайте–ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
— Ну почему… Вот, во второй строчке, слово "знамя"…
——————————

— Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали
——————————-

Говорят, что молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге. Так её сложнее засечь радаром.
——————————-

Сидит мужик на берегу реки. Рыбачит.
Тут к нему медленно подплывает на спине корова.
— Мужик, это какой берег?
— Ну, правый.
Та разворачивается на 180 и уплывает. Проходит время.
Опять подплывает так же на спине неторопясь.
— Мужик, это какой берег?
— Правый! Пра–вый!
Она разворачивается и уплывает.
Через полчаса подплывает.
— Это какой берег?
Мужик подумал–подумал. "Надо "левый" сказать, а то намаялась уже, наверное."
— Левый.
Корова разворачивается и уплывает.
Через час снова подплывает и спрашивает:
— Мужик это какой берег?
— Да какой тебе нужен–то?
— А мне все равно! Я – ё@нутая.
——————————

— Может чайку трахнем?
— А она клеваться не будет?
——————————-

Вечерняя сказка. Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк:
— Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка:
— Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка"
————————————

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
———————————

на деревню напал Змей Горыныч, селяне собрались на совет и решили позвать богатыря, чтоб от Горыныча их спас. Приходят к Алёше Поповичу, — "Алёша, напал на нас Горыныч, помоги!" Алёша говорит: "Надо подумать". "Сколько тебе надо времени на раздумья?" "Пожалуй, пару дней."
"Не, это долго, Горыныч нас всех убьёт уже." Побежали к Добрыне Никитичу, — "Добрыня, напал на нас Горыныч, помоги!" Добрыня отвечает: "Надо подумать". "Сколько тебе надо времени на раздумья?" "Пожалуй, до вечера."
"Не, это долго, Горыныч нас всех убьёт уже." Со всех ног бегут к Илье Муромцу, — "Илюша, напал на нас Горыныч, помоги!" Илья тут же впрыгивает в сапоги, натягивает кольчугу, шлем, пристёгивает на пояс меч, седлает коня, хватает щит и т.д. Тут кто–то из ходоков спрашивает: "Что–ж ты, Илюша, даже думать не будешь?" "Х@ли тут думать — съ@бывать надо!"
——————————-

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его на@бали!
—————————-

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
————————-

Приехал иностранец в Российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло, настроение паршивое. Как они здесь живут?
Навстречу ему идет мужик в одном сапоге. Довольный…
— Чего ты радуешься, посмотри кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял.
— Да не потерял! Нашел!
——————————

Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?
— Завтра расскажу…
—————————-

— Девушка, вы с училища?
— О, да, и еще какая!
—————————-

— Ты видишь суслика?
— Да.
— И я вижу. А его нет
—————————

Кай вышел из спальни Снежной Королевы.
— Ну что? — тихо спросила Герда.
— Не айс
—————————

— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Стереосистему.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку… что?
— Мячик.
— Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь – стереосистему
—————————-

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя
—————————

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
— Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
— Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил,
все же его знают.
Внук:
— Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
— А это я говорю: "Нет, бл@дь, постойте!!!!!"
———————————

Из новостей.
Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.
——————————-

Мужик — фанат бокса.
Сегодня — бой за звание чемпиона мира.
За час — отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча — он дома.
Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
И… Гонг! Первый раунд, первый удар… Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату — а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
————————————-

В Армении в 1930–е открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, выступает министр:
— Посмотрите, как советская власть заботится о людях, при царизме же были не дороги, а сплошные колдобины…
Человек с окружения министра его поправляет шепотом: "Не колдобины, а выбоины, товарищ министр".
— Вот тут мне гражданин подсказывает, что даже вые@ан был кто–то на старой дороге.
————————————-

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр
—————————————

— Гиви, ты помидоры любишь?
— Кушать — да. А так – нет
————————————

Вам же сказали — зайдите завтра! А вы уже вторую неделю сегодня приходите
——————————

Учёные разгадали секрет долголетия ежей!
Выяснилось, что никакого секрета у них нет, да и живут они, в общем–то, недолго
————————-

Поспорили лоцман и старший механик — чья работа для корабля важнее. Долго спорили, никто друг друга переспорить так и не смог. Вот они и сошлись на том, что для проверки поменяются друг с другом занимаемыми местами. Ушел механик на палубу лоцманствовать, а лоцман, соответственно, в машинное отделение. Пришел он, среди котлов и парогенераторов покрутился да и думае — работает оно себе, ну и пусть работает, а я пока сяду себе газету читать. Через некоторое время приходит к нему помощник механика и говорит, мол, там подшипник один важный греется все время. Ну тот пошел смотреть. Походил вокруг него, посмотрел, пальцем потрогал — действительно, греется. Короче, что делать не знает. Вызывает по корабельной связи лоцмана и говорит, что тут подшипник один сильно перегревается. А тот ему и отвечает: неудивительно, уже ж как 2 часа по суше ху@рим
—————————-

Как–то раз решил доктор Ватсон отучить курить Шерлока Холмса: засунул его трубку себе в жопу, подержал немного и положил на стол. Вечером, после ужина, Холмс, раскуривая трубку, ужасно морщился, но трубку раскурил. На следующий день процедура повторилась и так целую неделю. В конце–концов Холмс бросил курить, а вот Ватсон без трубки обходиться уже не мог.
—————————-

Тихий осенний петербургскиий вечер. Середина 19–го века. По Фонтанке едет говновоз. Усталая лошадка, телега, огромная бочка говна. И 2 ассинизатора – старый и молодой. Покуривают неспешно одну самокрутку на двоих. На бочке болтается и стучит об край ковшик для черпания говна. Проезжают мимо театра. Вдруг распахиваются двери и из театра начинают выходить люди: шикарные дамы, блестящие офицеры, богатые купцы и их жены в соболях. Старший ассинизатор поворачивается и говорит младшему:
— смотри Васька, чтоб ковшик не спи@дили
——————————

В казахстане есть два космодрома: один межпланетный — байконур, и межгалактический — чуйская долина
—————————

Жила–была на свете давным–давно (где–то в начале 20–го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодиьник. А жpать–то нечего все деньги на холодильник yшли. Тогда отдолжила семья y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник–то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…" И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.

Утонyл, значит, когда–то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец–таки выpосли, и пpевpатились в великолепного
юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где–нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски…И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть.Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy,казалось не слишком большой,и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжина также показалас емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле–еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот — а там…все в кpовище и холодильник стоит.
————————————-

— Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все–таки такое тупое?
— Э… Мм… Не могу объяснить.
————————————

Муж–математик жене: "Ты у меня такая компактная."
"Милый, что это означает?"
"Замкнутая, ограниченная."
——————————-

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х@й знает что.
————————————

встречаются два друга:
— о, у тебя новая прическа?!
— да, у меня новая прическа!
— а как называется твоя новая прическа?
— а как ты угадал как называется моя новая прическа?
— ага, твоя новая прическа называется "а как называется твоя новая прическа"!
— нет, она называется "а как ты угадал как называется моя новая прическа"

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

- А какими видами спорта вы обычно занимаетесь?
- Камасутра, бег с препятствиями и прятки.
- А как же дуэли?
- Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе раком стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

Дашу переехал поезд, но её счастье было бы не полным, если бы не встречный...

Иностранцы всегда были правы. По улицам России по-прежнему бродят целых 64 процента Медведей.

Российская сборная вышла на поле в форме традиционных цветов : белые футболки , синие трусы , красные рожи .

Колбаса "Конская". Ни один кролик не пострадал!

А я не буду тонировать свою машину - у меня не насколько страшное лицо!

- не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял п%дюлей и сижу, работаю...

Добавлено спустя 4 минуты 7 секунд:

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Кто скачал у меня Самый лучший фильм, можете удалять, это порнуха.

Добавлено спустя 15 минут 32 секунды:

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!

Конфеты программисткие "Мышка на сервере"

В связи с последними постановлениями Партии, колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина") переименовать в "Превед Медведева".

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!»
- И что!?
- Привязал и ушел на рыбалку!

- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

Табачный магазин. Заходит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Заходит космонавт: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит пограничник: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Заходит зэк: - Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер: - Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?!!
- Дура, а ты чё - думала, что Ява - это остров?!

А вот интересно:
Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева?..

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.
- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
- Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!

Сынишка на балконе 10 этажа:
- Мам, а наш кот может сорваться вниз?
- Да.
- А что с ним будет?
- Сейчас папа заметит, что он насрал ему в ботинок, сам увидишь.

Добавлено спустя 8 минут 32 секунды:

- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.

Добавлено спустя 19 минут 8 секунд:

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы...

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.

***

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи
расползлись. Собери их, я не успела."

***

"Рэмбо XIII". Престарелый супермен мочит китайские памперсы.

***

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на
беременность заставить своего парня нервничать.

***

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия
стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Возраст: 34 C нами с 20.01.2008 Репутация: **9.3**

Мой любимый (старенький, но может кто не знает):

Встречаются двое новых русских:
- Слыш, Вань, ты чё, в натуре, перестал учиться играть на гитаре, а?
- Да, не получается. Струн шесть, а пальцев пять.
- Приколись, какие мутанты тогда на рояле играют!

Возраст: 39 C нами с 26.01.2005 Репутация: **197.7**

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

Возраст: 31 C нами с 28.01.2007 Репутация: **91.9**

Вопрос армянскому радио:
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она мне не поверит?
- Тогда скажите, что беременны вы!
***

Только в России все атеисты православные.

***

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей,
грязной посудой и вонючим унитазом люди.

***

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".