Имя:    Пароль:      Помнить меня       
Правила раздела 'Юмор'
 
Этот раздел должно быть в первую очередь интересно читать.
Не нужно здесь флудить или общаться.
Воздержитесь от комменатриев о том, как вам смешно или не смешно.
 
Unsorted   ~  Общий  ~  Юмор  ~  Анекдоты! Только лучшее!
На страницу «  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93  »

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа…
Зарплата мужа
48%
 48%  [ 16 ]
Истерика
51%
 51%  [ 17 ]
Всего проголосовало : 33

baldahin
Сообщение  09 Дек 2004, 17:25  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 41 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 20.09.2004
Репутация: 176.4

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!


з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи


Последний раз редактировалось: baldahin (29 Окт 2006, 20:46), всего редактировалось 7 раз(а)

_____________________________
Ищу работу в Жуковском.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
reyb
Сообщение  26 Дек 2007, 16:08  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 38 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 14.09.2007
Репутация: 140.2

-ты чего такой хмурый?
-да босс к себе вызывал....
-орал?
-анал...
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
Venturers
Сообщение  27 Дек 2007, 22:45  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

Важное напоминание:
На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.

***

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до
появления компьютерных вирусов.

***

- Ты со мной лучше не связывайся! Остер я на язык, так отбрею!
- Во, давай, а то у меня задница подзаросла!

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
aleksh
Сообщение  28 Дек 2007, 12:34  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Мужской 
C нами с 27.10.2007
Репутация: 35.4

У панды 23 зуба
У акулы полторы тысячи зубов
У человека 32 зуба
Мужик смотрит в зеркало и говорит : блин я панда

Добавлено спустя 41 секунду:

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Добавлено спустя 26 секунд:

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Добавлено спустя 19 секунд:

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

Добавлено спустя 15 секунд:

Почему в России так много несчастливых браков и разводов? - Подводит идиотская привычка: не читая пользовательского соглашения жмём "I agree" ("Я согласен"). В ЗАГСе это чревато особо тяжкими последствиями...

Добавлено спустя 42 секунды:

Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
- "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
"Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"

Добавлено спустя 41 секунду:

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Зае@али!"

Добавлено спустя 18 секунд:

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

Добавлено спустя 23 секунды:

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл@дь!!!

Добавлено спустя 16 секунд:

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Добавлено спустя 16 секунд:

- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!

Добавлено спустя 17 секунд:

Редкая такса добежит до середины проезжей части.

Добавлено спустя 14 секунд:

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..

Добавлено спустя 28 секунд:

Из дневника инет-женщины.
Пи@дец! Вчера пилот моей пелотки опять приперся на автопилоте...

Добавлено спустя 24 секунды:

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Добавлено спустя 18 секунд:

Я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Добавлено спустя 21 секунду:

Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
- И не стыдно, девушка?
- Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
- Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!

Добавлено спустя 19 секунд:

Молодоване после секса всегда отворачиваются к стенке и штукатурят.

Добавлено спустя 25 секунд:

- Сынок, вставай!
- Ну, ещё часок…
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл.

Добавлено спустя 16 секунд:

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придётся побегать по городу...

Добавлено спустя 21 секунду:

C глубокого похмелья наливаешь себе 100 грамм, зажать пальцами нос приготовиться выпить и говорить:
-Мозг. у меня для тебя сюрприз!

Добавлено спустя 17 секунд:

Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!

Добавлено спустя 17 секунд:

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

Добавлено спустя 14 секунд:

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : ICQ
reyb
Сообщение  28 Дек 2007, 19:45  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 38 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 14.09.2007
Репутация: 140.2

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

◊ ◊ ◊ ◊

Ученые выяснили, что в группе «ВИА Гра» после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юля Черненко, а потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу.

◊ ◊ ◊ ◊

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

◊ ◊ ◊ ◊

Отец спрашивает у сына:
– Ну, как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

◊ ◊ ◊ ◊

Мокрый негр зашел в бар и попросил сухого белого.

◊ ◊ ◊ ◊

– Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
– Короче, когда кончатся наркотики...

◊ ◊ ◊ ◊

Чисто прибранная квартира – признак неисправного компьютера.

◊ ◊ ◊ ◊

Финал Березовского: убит полониевым наноледорубом.

◊ ◊ ◊ ◊

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я мастурбировал, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедливости...

◊ ◊ ◊ ◊

Новость дня: на МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.

◊ ◊ ◊ ◊

Муж и жена беседуют вечером на кухне:
– Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри?»

◊ ◊ ◊ ◊

Консерватория – это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там – половина восьмого!

◊ ◊ ◊ ◊

Утром на обходе врач обращается к находящимся в палате трем больным:
– А где четвертый?
Больные хором и с сочувствием:
– Вы знаете, доктор, он с вечера очень плохо себя чувствовал и ушел домой.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
upsilon
Сообщение  31 Дек 2007, 16:38  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 31 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 28.01.2007
Репутация: 91.9

В этом году каждая женщина должна особенно тщательно накрыситься перед
зеркалом.

***

Разговор двух блондинок:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

***

Канун Нового Года, глухая деревня, очень бедная семья - муж, жена и
восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50
отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух,
после чего заходит обратно и заявляет:
- Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза ЗАСТРЕЛИЛ!!!
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
zelen
Сообщение  31 Дек 2007, 20:31  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 57 Пол: Мужской 
C нами с 08.03.2005
Репутация: 95

Я все время думал что проблемы с инетом у меня на компе из-за неисправной сетевухи, ибо техподдержка провайдера мне все время говорила что у них все в порядке, попробуйте перезагрузиться, и на самом деле, после ребута вроде все нормально было....... до тех пор, пока у меня не появился знакомый в техподдержке...сижу значит с ними, анекдоты травим,тут звонок - у кого то нет инета, мой кореш берет трубку и спокойно проговаривает знакомые мне слова: *скажите ваш IP..., у нас все нормально, это что-то у вас, попробуйте перезагрузитесь...* кладет трубку и резким голосом своим напарникам: *Блять, радиоканал завалился, быстро все в серверную!!!!*
В начало
Профиль : Личное Сообщение
upsilon
Сообщение  02 Янв 2008, 3:08  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 31 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 28.01.2007
Репутация: 91.9

Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
- Мне револьвер и... (листает записную книжку: "От Марины - свитер, от
Ирины - бритва, от Паши - книжка, от Даши - плюшевая мышка")... четыре
патрона к нему.

***

Новости о том, что в новогоднюю ночь милиция будет доставлять
пьяных по домам, больше всего обрадовались бомжи.

***

Новогодняя астрология: что свинья не съела, крысы растащут.

***
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
lev77
Сообщение  03 Янв 2008, 7:49  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 46 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 22.09.2006
Репутация: 166.6

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся !

5 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб !
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение : E-mail
Venturers
Сообщение  03 Янв 2008, 23:02  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.

***

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

***

Ведущие корпорации электроники мира ввели специально для России вместо функции "устранить красный глаз" - функцию "устранить красный нос".

***

- Ну как прошли твои новогодние праздники?
- Как набор конфет. Сначала "Карнавальные", потом "Мишка на севере", ну а потом "Белочка"...

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
Venturers
Сообщение  05 Янв 2008, 20:45  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

Счастливые африканские дети водили хороводы и смеялись: "Выпал снег! Выпал снег!"
К сожалению, не все выжившие встретили начало ядерной зимы с такой же радостью...

***

Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А шубу норковую купишь?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

***

После дня рождения мужик приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает:
"Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели.
Разделись; она измазала мне все яйца шоколадом.
И в этот момент эта сука вспомнила, что она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
upsilon
Сообщение  06 Янв 2008, 2:45  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 31 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 28.01.2007
Репутация: 91.9

Недавно у светской львицы Ксении Собчак были похищены фамильные
драгоценности на сумму 1,5 миллиона долларов.
В результате розыскных мероприятий похитители задержаны, драгоценности
изъяты и возвращены в хранилище Эрмитажа.

***

Сколько ни называй жену дурой, умнее от этого не станешь.

***

А знаете ли вы, что с помощью красных или черных очков несложно
превратить кабачковую икру в красную или черную.

***

В мире животных.
Знаете ли вы, что светской львицей может стать даже лошадь, - при
условии, что у нее хорошая родословная!
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
Pi_Terra
Сообщение  07 Янв 2008, 18:14  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 39 Пол: Женский 
C нами с 23.09.2007
Репутация: 52.6

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор
наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:
- Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!
Русский:
- А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!
Американец:
- А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой - наш президент!

К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит.
- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит.

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс"
В начало
Профиль : Блог : Личное Сообщение
Venturers
Сообщение  07 Янв 2008, 20:25  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки, вырастить грудь и посадить мужа на поводок.

***

- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец двумя пальцами.

***

- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

***

- Выносить мусор ночью – это на неудачу!
- Я уже 10 лет дворник, иногда приходится выносить мусор ночью, а все нормально... так что это неправда
- 10 лет дворник? И ты говоришь нам про удачу?

***

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
upsilon
Сообщение  08 Янв 2008, 0:32  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 31 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 28.01.2007
Репутация: 91.9

Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.

***

Экстремальная коррида: тореадор сражается с быком, который болен
коровьим бешенством!

***
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
upsilon
Сообщение  10 Янв 2008, 11:44  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 31 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 28.01.2007
Репутация: 91.9

После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто
и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

***

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних
органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.

***

Блондинка спрашивает подругу:
- Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов
"уважаемым", а другого - "глубокоуважаемым"? Чем второй отличается от
первого?
- Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом.
- А вот и не угадала: не весом, а длиной!

***
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
Показать сообщения:   
На страницу «  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93  »

Unsorted   ~  Общий  ~  Юмор  ~  Анекдоты!

Ответить на тему

Перейти:  





Powered by phpBB   © Unsorted Team  support@unsorted.me  promo@unsorted.me  Полезные скрипты