unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

- При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод – беляш хищник.

***

7 человек утащили муравьи, 5 человек от укусов комаров зачесались до смерти, 2-е поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса Пресли, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти без эксцессов.

***

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

Возраст: 34 C нами с 08.09.2007 Репутация: **100.9**

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Возраст: 34 C нами с 08.09.2007 Репутация: **100.9**

Новая акция на МТС...БиЛайн и Мегафон!
"Соберите 10 крышечек от дорожных люков
и получите в подарок пиздюлей от работников
дорожных служб"

Добавлено спустя 36 секунд:

Едет мужик короче на тачке... смотрит красный чел стоит, машет какой-то палкой. Мужик останавливается, удивлённо спрашивает:
- Ты кто?
- Я пидор с Марса!
- А не, нех, домогатся начнёшь...
- Не, не буду, я только до своих домогаюсь!
- Ну тогда садись.
Едут дальше... стоит зелёный чел, машет палкой. Мужик снова останавливается:
- Ты кто?
- Я пидор с Венеры!
- Приставать будешь?
- Не, не буду, я только к своим.
- Ну садись.
Едут... Стоит у дороги синий чел, машет палкой:
- Ну, пидор, Ты откуда?-Радостно спрашивает водитель.
- Дорожный патруль, Ваши документы!!!

Добавлено спустя 25 секунд:

Баян:
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что? Какие такие евреи??
-Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:

Пришки с парашютом. Все прыгнули, один сидит в углу и не собирается прыгать.
инструктор:
-Почему не прыгаешь?
тот(хрипло, еле слышно):
-Горло болит.
Инструктор принялся выпихивать его из самалёта, не получается, позвал на помощь пилота, кое-как вытолкнули.
Инструктор(утирая лоб рукавом):
-Здоровый падла!
За спмной хрипло:
-Спортсмен наверное.

Возраст: 38 C нами с 30.04.2006 Репутация: **16.7**

Два нарка бодяжат в поварёшке герыч.
Один:
-Слышь, Вась! А что если я всё это в себя вмажу?
-У тебя начнут выпадать зубы, пойдёт кровь из носа и из ушей, ты ослепнешь и твоё лицо посинеет.
-Слышь, Вась! Меня чё, так реально вставит?
-Да нет, я тебе е#ло поварёшкой разобью, нехуй в одну харю.

Возраст: 34 C нами с 08.09.2007 Репутация: **100.9**

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

***

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала,
что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

***

- Доктор, у меня задница чешется!!!
- И что?....
- Сама......

***

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!

***

Вы стесняетесь орать день и ночь на окружающих, требуя любви к себе?
Отгоняете прочь нехорошие мысли о друзьях и знакомых?
Не представляете, как можно продать кому попало свое тело и душу за крышу для ночлега?
Наблюдайте на ТНТ за "Дом-2"! Учитесь.

***

Недавно археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать
дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

***

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу.

***

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права..... Как насчет анального секса?

Возраст: 34 C нами с 24.10.2007 Репутация: 81

Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

***

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

***

В России есть две главные проблемы.
Первая - что дураков по-прежнему много.
Вторая - что дур становится все меньше и меньше

Возраст: 31 C нами с 28.01.2007 Репутация: **91.9**

Если верить статистике - статистике верить нельзя...
(c) wut

***

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
- Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

***

Вопрос армянскому радио:
- Как переводится "Му-Му" на корейский?
- Ням-Ням!

***

Идет мужик с женой по рынку.
Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное
выгляжу как дура.
Он:
- Да нет, как обычно..

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

- Петров, вы уволены!
- За что?!
- За глюки в ваших программках.
- Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
- Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишете свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра.

Поезд дальнего следования. В каждое купе, с вежливой улыбкой, заглядывает проводница и спрашивает :
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля ! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

- Меня уволили из книжного магазина.
- За что??
- Я переставил все библии в раздел "Фантастика".

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

- Представляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу.
- Как ты так?
- Ну я крикнул: "Марат кинь ключ!"
- Ну и что?
- Так у них там 42 Марата работает!

Объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну, Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены всё было видно.

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька"!

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Весна - это пора, когда птицы, по глупости залетевшие на южных курортах,
летят на северные курорты высиживать яйца.

***

Профессиональный праздник палеонтологов: "День отрытых зверей"

***

В 23 веке только небольшая горстка людей протестовала против генетически измененных продуктов.
Они выделялись из основной массы отсутствием шерсти и копыт.

***

Когда обучаешь женщину шахматам, самое сложное убедить ее в том,
что жертвовать фигурой можно еще и ради инициативы, а не только ради куска торта.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.

***

Буратино - яркий образ классического инвестора.
Только в деревянную голову может прийи идея зарывать реальные золотые на поле чудес страны дураков.

***

Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на
стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Новогодние праздники:
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого?

***

Мой дядюшка хороший человек и цены бы ему не было, если бы умел грамотно составлять завещание,
а то все реанимируем его и реанимируем...

***

Новый тариф от МТС - "Деревенский"!
Подключение - телега навоза, плата - 4 яйца за минуту!

***

Ваши думаете, что ваши мысли возвышены и чисты?
Вот небольшой тест, чтобы узнать ответ на этот вопрос
(выберите слово, которым по вашему мнению должна заканчиваться строка):
"Энни-бенни, фики-раки, заработали по....."

***

- Холмс, а почему американцы шлюх в борделях называют таким аристократическим словом "леди"?
- Элементарно, мой друг! Они всего лишь позаимствовали у русских слово "ляди".

Возраст: 34 C нами с 22.11.2007 Репутация: **5.5**

Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

На экзамене студент берет один билет – не знает. Берет другой – тоже.
Третий – та же беда… Так четвертый, пятый… Профессор берет зачетку, ставит ему «3».Другие студенты возмущаются: «За что?»
– Как за что?… –отвечает препод, – если что-то ищет, значит, что-то знает…

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас

1.Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2.Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3.Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4.Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5.Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6.Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7.Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8.Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9.Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10.Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Возраст: 31 C нами с 28.01.2007 Репутация: **91.9**

Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются.

***

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

***

Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются
одновременно.

***

- Холмс, почему блондинки не курят «Беломор»?
- Это элементарно, Ватсон. Они боятся стать жертвой мора!

***

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно! Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".