unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 31 C нами с 28.01.2007 Репутация: **91.9**

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Смешно

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Новые сигареты "Беломор-Канал суперлегкие"...
Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!!!!

***

Криминальные новости:
15 скинхедов, задержанных милицией за избиение темнокожего малыша, вскоре были отпущены. Но нельзя сказать, что они ”отделались легким испугом”. По словам уборщицы, чистившей камеру, ”испуг” потянул на 7-8 килограммов.

***

В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево".

C нами с 27.02.2006 Репутация: **1.1**

Гаишник останавливает машину и спрашивает у водителя, что это у него мельтешит на переднем сиденье. Водитель отвечает: "мартышка". Ну гаишник докопался - почему непристегнутая... Водиле надоело, он и говорит:

- Да она дрессированная, хочешь покажу?

- Покажи.

Водитель расстегнул ширинку и бац мартышке по голове - она свое дело делает, он еще раз - бац, мартышка быстрее... Хорошо ему и он расслабленно так спрашивает мента:

- Xочешь попробовать?

А гаишник:

- Tы что, дурак? Ты ж мне всю башку отобьешь!!!

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки
презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!

***

Снимаю порчу, лечу от запоев, кодирую от ДОМа-2...

***

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.

***

Нормальный пацан помнит, что когда-то он был удачливым сперматозоидом.
Эмо-бой проклинает судьбу, что из-за этого наглеца с хвостом ему так и не удалось стать месячными.

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

-А вы слышали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
-Нет. Какое?
-Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей.
После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу
одержала Единая Россия.

***

В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67. Настя.

***

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

***

- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо
разбивать последнюю бутылку водки.

***

- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну, и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба петь стала.

***

Московской милицией была задержана группа зоофилов.
При задержании использовались специально обученные собаки.

Возраст: 31 C нами с 28.01.2007 Репутация: **91.9**

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету,
но и очки.

***

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся
глянцевые классные журналы.

***

Смотрите на канале "Россия" новый телепроект "Камасутра со звездами!"

***

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Смешно

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Новости:
На прошлой недели прошла выставка "Традиции русского самогоноварения". Как передает из медвытрезвителя наш корреспондент, на выставке было представлено более 100 000 л экспонатов, однако посетителям для полного осмотра этого не хватило и они несколько раз бегали в близлежащие ларьки.

Возраст: 31 C нами с 28.01.2007 Репутация: **91.9**

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

***

Снежный человек очень сильно мучается летом... Но зимой ему помогают дети. Они лепят ему снежных баб.

***

Увидев 2-го декабря множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь - они не машину ловят, они голосуют.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Если ты суешь руку в карман, а там х@й, то это значит:
1) денег нет
2) ты мужчина
3) карман пора зашить

***

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.

***

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

***

Нашел в мобильнике кнопку "откл. бл.", значит где-то должна быть кнопка "вкл. нах."..

***

Считать ли "грязным сексом" миссионерскую позу между супругами в период планового отключения горячей воды?

***

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

***

Первый секс у девушек обычно проходит в рваном темпе.

***

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан,
то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

***

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на на. Что завелся-то сразу...

***

Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”,
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

C нами с 06.06.2007 Репутация: **101.8**

Ваш ребёнок бросил пить, курить и употреблять наркотики?
Задумайтесь!!
Может, это не ваш ребёнок?

Двух аристократов приговорили к смертной казни. Настал их последний день. Они стоят перед палачом. Один говорит другому:
- Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему дать на чай...

Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе!

Сказка про Царевну Несмеяну:
- Ты почему же горюешь всё время?
- Потому что я тру эмо, батюшка.

Мария Шарапова отказалась выступать за сборную России по причине травмы:
у нее сел голос.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.

Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода а***нная, думаешь - а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.

Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.

Модератор может забанить всех, кроме самого себя. Два модератора могут забанить вообще всех!!!

Работники автоВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Дочь с городским мужем приехала к родителям в деревню,-отдохнуть, Новый год встретить.
Накрыли стол,мужчины хорошо выпили,закусили. Тесть рассказал зятю о своих планах по хозяйству, а вечером оба пошли в баню.
Где-то через час, дверь бани распахивается и голый зять, громко крича, с разбегу прыгает головой в сугроб.В клубах пара из бани выглядывает тесть.
-Эй,зятёк, ты живой?- орёт он,- ну и куда тебя понесло? Это кирпичи снегом присыпало!

Возраст: 34 C нами с 08.09.2007 Репутация: **100.9**

- Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинаеться не подскажите что это???
- Очко играет... Смешно

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:

Едет мужик короче на тачке... смотрит красный чел стоит, машет какой-то палкой. Мужик останавливается, удивлённо спрашивает:
- Ты кто?
- Я пидор с Марса!
- А не, нех, домогатся начнёшь...
- Не, не буду, я только до своих домогаюсь!
- Ну тогда садись.
Едут дальше... стоит зелёный чел, машет палкой. Мужик снова останавливается:
- Ты кто?
- Я пидор с Венеры!
- Приставать будешь?
- Не, не буду, я только к своим.
- Ну садись.
Едут... Стоит у дороги синий чел, машет палкой:
- Ну, пидор, Ты откуда?-Радостно спрашивает водитель.
- Дорожный патруль, Ваши документы!!!
Весело

Возраст: 36 C нами с 29.05.2007 Репутация: **87.5**

Билл Клинтон с женой летят на двухместном пассажирском самолете.Жена что то скучает.Билл ей говорит,желая развеселить:
хочешь,я дам пилоту 5$ и он мне руку поцелует?
....фи....
ну тогда хочешь,я дам ему 100$ и он мне ногу поцелует?
....фи....
пилот:
я щас штурвал брошу,так ты у меня сосать будешь!

__

идет блондинка(Б) по рынку смотрит дед (Д)сидит,яблочными семечками торгует. Б-дед почем семечки ?
Д-100рублей штучка
Б-а что так дорого?
Д-так они ума прибавляют
Б-дай попробую.
съела семечку,стоит думает
Б-дед а ведь за 100 рублей я могу 2кг яблок купить а там этих семечек еще больше
Д-ну вот видишь уже поумнела !
Б-и то правда! дай ка дед еще с десяток

C нами с 06.06.2007 Репутация: **101.8**

-Не ищи, ты встретишь её неожиданно.. это судьба.. и ты поймёшь, она - твоя..Закрой глаза, просто представь ее себе - и смело вперед, в путь. Ты ее обязательно ее повстречаешь.
-Девушку?
-Нет, стену.