unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Лето. жара.
парень в скафандре стоит и косит траву!
подходит девушка и говорит:
- ты че чувак бальной? ты чем занят?
- а я сам себе трудности создаю, а потом их преодолеваю...
- да брось пойдем лучше по***мся!!!
- хорошо пойдем. Только стоя и в гамаке!!!

Поймал Василий Иванович золотую рыбку, и взмолилась она чтобы он ее отпустил за три желания...
- Ладно, - говорит Чапаев - Хочу, чтобы меня пуля не брала, шашка не рубила и чтобы меня *** был как вон у того жеребца, что на пригорке стоит!
И отпустил он рыбку... Придя домой говорит Петьке:
- Петька, бери шашку! Руби меня!...
- Что ты, В.И.?
- Руби, кому сказал!
Петька берет шашку, хрясь! - Шашка пополам разлетелась...
- Бери наган! Стреляй!
- Что ты, Василий Иванович?...
- Стреляй, кому говорю!
Петька палит из нагана, бац! - Пуля рикошетом отлетает от В.И.
- А теперь, Петька, смотри!
В.И. расстегивает штаны, и Петька удивленно вопит:
- Вот это пи***ща! Как у кобылы!!!

Весело

Возраст: 35 C нами с 20.05.2005 Репутация: **12.4**

Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

«Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех», - думала
грустная Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном

Спортивная секция «Балет на льду» приглашает мальчиков…поржать над своими одноклассницами.

А у нас сегодня кошка родила 1478 котят, кошке б отдохнуть немножко, но хозяева ещё хотят.

Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.

Возраст: 35 C нами с 20.05.2005 Репутация: **12.4**

Анеки после злосчастного энергокризиса:

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

Отключи NumLock!
Экономь электричество!
Помоги столице!

чубайс@света.нет

Срочно всем сдать по 3 пальчиковых батарейки в фонд Мосэнерго на ресепшен

Обращение ВВП по поводу сегодня:"Здравствуйте! Буду краток. @ля!!!!"

... и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...

Россия должна быть сильной и бесстрашной, - сказал Чубайс. - Я научу ее не бояться темноты

Возраст: 34 C нами с 26.01.2005 Репутация: **114.8**

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под
буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж".
Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды!
—————————

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших
количествах там поместиться.

C нами с 30.04.2005 Репутация: **92.8**

Девочка Валя и цветик-семицветик:
Отрывает один лепесток
- Хочу, чтоб меня плющило.
Ну, ее начинает плющить.
Второй: - хочу, чтоб перестало плющить.
Плющить перестало.
- Хочу, чтоб меня колбасило.
Начинает колбасить.
- Хочу, чтоб перестало колбасить.
Перестало колбасить.
- А теперь хочу, чтоб и плющило, и колбасило одновременно.
Начинает плющить и колбасить.
- Хочу, чтоб перестало.
Остался последний лепесток: "Что же я все для себя да для себя.."
- Хочу, чтоб Колю плющило.

Возраст: 35 C нами с 20.05.2005 Репутация: **12.4**

Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят, вертят, не поймут, что куда. Пятачок приладил дуло к глазам вроде бинокля, а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит дико от боли, а Винни-Пух орет:
- Тебе бы, свинья, все смеяться! А я, бл@, чуть не оглох!

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет…

Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет..
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду...

Возраст: 35 C нами с 20.05.2005 Репутация: **12.4**

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы!

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов
игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Вся правда о жуликах, наживающихся на платных SMS! Хотите узнать? Тогда отправьте с вашего мобильника
сообщение на номер...

добавлено спустя 1 час 8 минут:

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Возраст: 35 C нами с 20.05.2005 Репутация: **12.4**

Учительница задала домашнее задание принести домашнее животное и показать, что оно умеет делать, тогда поставит 5. На следующий день:
-Лена кто у тебя?
-Собака.
-А Что она умеет делать?
-Подавать лапу, лаять.
-Ну это 5.
-Вовочка а кто у тебя?
-Ёжик.
-А что он умеет?
Вовочка берёт ежика и засовывает ему в задницу палец,еж-хххыыы...
-Садись ВовоЧка 2.
-Щас всё будет,Суёт два пальца,ёж-хххыыыы...
-Садись два.
Мария Ивановна щас всё будет!
Суёт кулак ёж хххХВАТИТ!!!!

добавлено спустя 2 минуты:

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

добавлено спустя 1 минуту:

Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

добавлено спустя 25 секунд:

-Кто оставил на полу салат "оливье?"
-Извините, вырвалось...

добавлено спустя 27 секунд:

Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и
половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...

Возраст: 35 C нами с 20.05.2005 Репутация: **12.4**

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

на Китай обрушался самый мощный налет саранчи за 1000 лет! Наконец-то китайский народ наелся вдоволь!

Призывника вызвали на медкомиссию. Он принес справку от офтальмолога о сильной близорукости, но ему все равно написали "здоров". Тогда он привел свою невесту, и вся комиссия поверила, что с глазами у парня совсем плохо

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой,
попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам
новый монитор".

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили
хоровод...
деток мало, а ёлка большая.

C нами с 29.05.2005 Репутация: **68.6**

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. Еб@ный остров!

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

// к вопросу об определении попсы :
Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса...

Возраст: 36 C нами с 24.01.2005 Репутация: **87.7**

Miles, про попсу - чертовски верно Cool

Первая - фраза из фильма Crossroads Улыбочка

C нами с 29.05.2005 Репутация: **68.6**

/*

Javol писал(а):

Первая - фраза из фильма Crossroads

не знал, надо посмотреть... */

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

Возраст: 35 C нами с 20.05.2005 Репутация: **12.4**

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой вей, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Абрамовна пьяное закомплексованное чмо.

Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.

Пациент спрашивает у психоаналитика:
- Доктор, я постоянно грызу ногти...
- Нуу... Грызть ногти - это всё же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков.
- Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать...

Мужик купил сыну ёжика. Сын спрашивает:
- Пап, а как с ним играть?
- Как хочешь, так и играй.
- Как хочешь, жалко...

C нами с 08.06.2005 Репутация: **63.9**

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почемy ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!

Диалог у книжного киоска. Мужик:
- У вас есть "Работа"?
Продавец:
- Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал"...

На Невском, у гаишника останавливается машина и чел оттуда спрашивает:
- Как к Авроре проехать?
Гаец смотрит на номер:
- Тэээкс... 97, 97... А вы, собственно из какого региона?
- Слышь, это ТЫ из региона, а я - из Масквы!!

- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?
- Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. «Президент в любой момент может подать в отставку».

Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он: Ну что ты лежишь как дерево?
Она: Слезь... Дятел!

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
-"Да", "Нет", "Руки, на х.., убрал...".

Училка: Дети, сегодня у нас в классе новый ученик!.. [пауза] Бейте его!!!

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!