unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, смотри - бибика!
- Не трогай каку!

***

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

***

Идут муж с женой по зоопарку мимо клетки с кроликами. Жена говорит:
- Вон, смотри, как они трахаются! А ты, тьфу...!!!
На другой день мужику посчастливилось поймать золотую рыбку и вот он просит:
- Сделай так, чтобы я был, как кролик!
... И с тех пор стал он есть одну морковку и срать горошками.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

***

Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.

***

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали
морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?

***

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Друзья третий год зовут меня троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!...

Медицина у нас бесплатная, но чтобы попасть внутрь, нужно заплатить 5 рублей за бахилы.

Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть
состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол
партнера.

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Курицу хорошо есть вдвоём: ты и курица!

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...

Девушки, говорящие, что им нравится двухдневная щетина, стесняются и недоговаривают. Им также нравятся трехдневно не чищенные зубы, пятидневно не менянные трусы и недельные носки.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения
женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда
не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это
ее настоящий муж.

будни саппорта:
"и такая дребедень целый день - то корова позвонит, то олень..."

Седня по телеку видел рекламу холодильника Веко.....слоган заставил задумацца: Веко! Холодильники для любимых!!!

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Новости культуры.
Модельер Косой С. А. закончил новую коллекцию мужской одежды. Свободный покрой и глубокие карманы позволяют одновременно держать фигу в кармане и камень за пазухой, а также обильно закладывать за воротник.

***

Новости науки.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

***

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

***

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

***

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

***

В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек.
В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.

***

Разговор двух компьютерщиков.
- "Железо", конечно, отличное. Драйвера тоже активные. Немного
центральный процессор слабоват, да софт отстойный загружен. Ну, достал я "флэшку" и в порт воткнул.
- В передний или задний?
- В боковой. А она оказывается без антивирусного на каких только сайтах не зависала!
- И что?
- А еще говорит: "флэшка твоя маловата. Я привыкла чтобы 16 гигов было." А самое главное - на мою "флэшку" вирусы попали. Теперь на родной "хост" зайти не могу. Да и на любом приличном сайте погонят. Форматировать придется.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии 3310.

***

Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят
три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного
сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого
младшенького, Иванушку.
Девушки взяли инициативу в свои руки.

***

От подковы на счастье Ксюша Собчак тактично отказалась.

***

- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр "Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь!

***

- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.

***

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

***

На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину,..

***

Главное правило при выборе водки:
литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.

Возраст: 35 C нами с 04.12.2005 Репутация: **45.3**

Прибегает Петька к Василью Ивановичу и говорит
- Василий Иванович, белого привезли!
А Василий Иванович говорит:
- Сколько ящиков?

***

Дети играют во дворе, а Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну, мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

***

ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.

Возраст: 31 C нами с 28.02.2007 Репутация: **30.8**

Хоронят Снейпа .Разговор перед гробом:
Сириус:-Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожил:
Дамблдор-Ты тогда уж и по по дереву еще постучи:
СИРИУС СТУЧИТ ПО ГРОБУ:-Тук-тук-тук:
Снейп (раздраженно) :-Кто там?

В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову":
- Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы?
Снейп (хладнокровно): Я их кипячу...

Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову священника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказыает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"
Смешно

Возраст: 31 C нами с 28.01.2007 Репутация: **91.9**

Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо

*******************

Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора
"Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.

*******************

Страшный сон российской интеллигенции: "Дом 2" на канале Культура.

Весело

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

***

В Керченском проливе обнаружена не известная ранее порода - рыба-бензопила.

***

- Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
- Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
- Куда, доктор?
- На курс китайского языка.

Возраст: 33 C нами с 07.10.2007 Репутация: **72.7**

Грузия! Отец оставляет сыну в наследство аппарат по изготовлению бареней колбасы!
О.- Вот смотри сынок6 берёшь баран, суёшь в дырка, деляеться-деляеться, получается палка колбаса! Понятно?
С.- Нэт!
О.- Ну что не понятно берешь баран, суёшь в дырка, деляеться-деляеться получаеться палка калбаса! Понятно?
С.- Нэт!
О.- Да %№*ть твою качерыжку Злой

, когда непонятно??? Последний раз обясняю: Берешь баран, суёшь в дырка, деляеться-деляеться, палка калбаса! Ясно тебе?? Злой

С.- Нэт! Слущай пап, а есъть такой агрегат в который суёшь палка калбаса, а получается баран??? Я в шоке

О.- Да сынок, это твоя мать! Злой

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Саша - 32 зуба... Дима - 20 зубов... Андрей - 4 зуба...
Учеными-стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста -
главное, не гулять в Люберцах после 22-00...

***

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.

***

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные...

Возраст: 31 C нами с 28.01.2007 Репутация: **91.9**

Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение "Да!" на номер 3455, а
если так не считаете, то отправьте "Нет!" на номер 3455... стоимость
одного смс-сообщения - 30 руб.

***

Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.

***

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл**ь, Оля! Смени ник!

Возраст: 35 C нами с 28.09.2007 Репутация: **73.1**

доктор а я буда жить?
...вскрытие покажет

Возраст: 39 C нами с 23.09.2007 Репутация: **52.6**

Собака, увидев новогоднюю елку:
— Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

На репетицию скрипач пришел с мешками под глазами, помятый, не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.

Встречаются два ветеринара,один другому говорит:
-У меня такая преданная собака-утром вместе просыпаемся,вместе завтракаем,затем мы идем вместе на работу,вечером приходим и готовим ужин,после чего ложимся вместе спать.
Другой спрашивает:
-Аты что,не женат что ли?
Отвечает:
-Ты что с ума сошел,женщину в доме держать!!!

Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье. Муму, отряхиваясь:- Фу, чуть не утонула! Рыбак, падая на дно лодки:- Ни хрена себе, говорящая собака! Муму, падая на дно лодки:- Ни хрена себе, говорящий мужик!

Новые породы собак
Собака при складе авторезины - резин-шнауцер.
Собака водопроводчика - резен-штуцер.
Терьер во-он той дамы - той-терьер.
Ее же пудель - той-пудель.
Пес любителя поспать - спаниель.
Для охоты на зайцев в бору - бор-зая.
Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман.
Собака карточного игрока - мастиф.
Собачка поклонника французского театра - сарбернар.
Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер.
Пес бывшего канцлера ФРГ - колли.
Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао.
Собака американского футболиста - соккер-спаниель.
Раскормленный пес весом ровно 16 кг - пудель.
Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка.
Собачка при пекарне - пекинес.

- У вас можно попросить шариковую ручку?
- Шарик! Дай дяде лапу

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

Мопс, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?