Имя:    Пароль:      Помнить меня       
Правила раздела 'Юмор'
 
Этот раздел должно быть в первую очередь интересно читать.
Не нужно здесь флудить или общаться.
Воздержитесь от комменатриев о том, как вам смешно или не смешно.
 
Unsorted   ~  Общий  ~  Юмор  ~  Анекдоты! Только лучшее!
На страницу «  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93  »

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа…
Зарплата мужа
48%
 48%  [ 16 ]
Истерика
51%
 51%  [ 17 ]
Всего проголосовало : 33

baldahin
Сообщение  09 Дек 2004, 17:25  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 41 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 20.09.2004
Репутация: 176.4

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!


з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи


Последний раз редактировалось: baldahin (29 Окт 2006, 20:46), всего редактировалось 7 раз(а)

_____________________________
Ищу работу в Жуковском.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
barsuk
Сообщение  15 Окт 2007, 15:31  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 39 Пол: Женский 
C нами с 10.01.2006
Репутация: 22.9

Из жизни:
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

Учимся говорить правильно!

Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации Чибурятия.

Не совсем анекдот, а правда нашего прошлого:

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

_______________________-
Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".


Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала - ничего не помогает! Но тут мне в руки попался ремень, и я хорошенько выпорола сына. С тех пор штаны у него всегда чистые!
Отечественный недорогой ремень - лучшее средство поддержания чистоты одежды!

Добавлено спустя 38 минут 13 секунд:

С давних пор аптекари все лекарства пробовали на себе...
Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту...

Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем,
любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.


Мент на приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

Минздрав меня предупреждал: «Курение опасно для Вашего здоровья». А чтение мелких надписей на сигаретных пачках – это не опасно для моего зрения? И это: «Скажем наркотикам – НЕТ, скажем наркотикам – НЕТ». А я скажу так: хватит разговаривать с наркотиками!

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!


Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

Объявление.
Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами.

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...
- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и все.

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент, слегка заикаясь:
- К-кажется, м-мы это еще не проходили...
- Правильно! Давай зачетку

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

_____________________________
"Если вы в двадцать лет не понимаете, кем хотите быть, не расстраивайтесь! Многие из моих очень успешных друзей, которым под семьдесят, до сих пор это окончательно не решили…"
В начало
Профиль : Личное Сообщение
Валентина1
Сообщение  15 Окт 2007, 20:10  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Женский 
C нами с 16.09.2007
Репутация: 9.6

-О,милый,я лежу на диване,а ты смотришь на меня,и начинаеш медленно-медленно мыть посуду Потом ты подходишь ближе.я чувствую твоё дыхание...О,как нежно ты пылесосишь мой ковёр...
Быстрее,милый,быстрее...А!!!он чистый!!!я так долго ждала этого!!!
Передохни.вынеси мусорное ведро...Вот так.А теперь сделай мне это...Нет, не так...Не сюда... Милый,какой ты глупый...Кто же так передвигает мебель...Дальше задвигай холодильник,глубже...
Вот так!..Слушай,милый,а слабо тебе позвонить пять раз за ночь?
——————————————————————————————————————
-знаете,у вас в зубе дырка большая.Будем пломбировать или жевательной резинкой залепим?
——————————————————————————————————————
Поехали три подруги на курорт.одной 25лет,другой 40,третьей 55
через некоторое время они прислали мужьям по телеграмме всего с одним словом ~ПИВО~молодой муж думал-думал и пошол к мужу сороколетней за советом.Тот тоже не знает,что бы это могло означать,и оба пошли за советом к мужу самой старшей .А тот им и обьясняет,начиная с телеграммы самому молодому:-Прости Изменила Вернусь Обьясню,-второму:-Пытаюсь Изменить Возможности Ограничены-.А тебе чего?-спрашивают просветлённые мужья.-А мне-Просила Изна******ть Все Отказались... Улыбочка
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение : E-mail
Griphon
Сообщение  16 Окт 2007, 10:21  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 50 Пол: Мужской 
C нами с 01.03.2005
Репутация: 226.6

barsuk писал(а):
Не совсем анекдот, а правда нашего прошлого:

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Это правда не нашего прошлого, это выдержки из книги "Руководство по Домоводству" выпущенной в Австралии.
В начало
Профиль : Личное Сообщение
barsuk
Сообщение  16 Окт 2007, 15:42  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 39 Пол: Женский 
C нами с 10.01.2006
Репутация: 22.9

Почему у бегемотов круглые ступни? чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку...

Добавлено спустя 5 минут 34 секунды:

- Свешайте мне грамм триста.
- Говорите точнее, скока вешать?
- ????
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Мамаша, это же кокаин!

_____________________________
"Если вы в двадцать лет не понимаете, кем хотите быть, не расстраивайтесь! Многие из моих очень успешных друзей, которым под семьдесят, до сих пор это окончательно не решили…"
В начало
Профиль : Личное Сообщение
Danilov
Сообщение  16 Окт 2007, 16:38  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 43 Пол: Мужской 
C нами с 25.09.2007
Репутация: 9.8

- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

_____________________________
ПРИНОСЯ СЕБЯ В ЖЕРТВУ ТЫ НЕ ДЕЛАЕШЬ ДОБРО
...Maybe the diamonds are not for everyone...
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение : E-mail
barsuk
Сообщение  19 Окт 2007, 20:26  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 39 Пол: Женский 
C нами с 10.01.2006
Репутация: 22.9

Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне
нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.


Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает
мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!


Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на 10 кг.


Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки.
Наконец, муж, не выдержав, говорит ей:
- Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня
доведешь?
- Конечно, дорогой! До отдела обуви...


Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.


Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у собаки!


У входа в больничную палату девушка встречает пожилую
женщину.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить
больного такого-то?
- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.
- Я его родная сестра.
- Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.


Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!


В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего
соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету
лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И
кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый
молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со
слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное
путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать
ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от
молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец
изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

_____________________________
"Если вы в двадцать лет не понимаете, кем хотите быть, не расстраивайтесь! Многие из моих очень успешных друзей, которым под семьдесят, до сих пор это окончательно не решили…"
В начало
Профиль : Личное Сообщение
barsuk
Сообщение  22 Окт 2007, 17:43  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 39 Пол: Женский 
C нами с 10.01.2006
Репутация: 22.9

Из милицейских рапортов:
«Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.»

»...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.»

«Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства.»

«Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом».

»... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»

«Запорожец» открывшейся дверью поцарапал «Мерседес», остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...»

«…Задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки».

_____________________________
"Если вы в двадцать лет не понимаете, кем хотите быть, не расстраивайтесь! Многие из моих очень успешных друзей, которым под семьдесят, до сих пор это окончательно не решили…"
В начало
Профиль : Личное Сообщение
Venturers
Сообщение  22 Окт 2007, 23:32  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля -
Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

***

девушка своему парню:
- дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой...
ты...., я тебя.....
- милая, не надо слов, легкий, расслабляющий минетик и я все пойму...

***

Жизнь она ведь как ЦСКА:
игрок белый, игрок черный, игрок белый, игрок черный, а потом Жо...

***

Неудачей закончилась очередная попытка российских ученых создать сотовый телефон - их покусали пчелы.

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
Justiniana
Сообщение  25 Окт 2007, 16:46  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 31 Пол: Женский 
C нами с 28.02.2007
Репутация: 30.8

Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты. Смешно

Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав - смотри пункт первый.
Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер.
Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье -
Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер.
Смешно

_____________________________
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь ЧМО очкастое обязательно за день тебе его испортит.Будет и на вашем кладбище праздник.
http://vkontakte.ru/id4212730?38919 я в контакте))
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение : ICQ
Venturers
Сообщение  26 Окт 2007, 23:39  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

***

Муж уезжает в командировку и оставляет жене подарок - вибратор.
Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном ведре.
- Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?!
- Понравился... но, к сожалению, он расшатал мне все пломбы...

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
Blackman
Сообщение  27 Окт 2007, 11:50  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 34 Пол: Мужской 
C нами с 17.10.2007
Репутация: 14.5

Сидят в тюрьме некрофил,педофил,зоофил и экстримал.
Зоофил:"Сейчас бы котеночка"
Педафил:"Маленького"
Некрофил:"И мертвого"
Экстримал:"МЯУУУУ!"

:[|||||]:
В начало
Профиль : Личное Сообщение
Destroy
Сообщение  29 Окт 2007, 2:51  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 35 Пол: Мужской 
C нами с 28.09.2007
Репутация: 73.1

Служба в церкви.
Молодой священник только только окончавший семинарию пробует провести свою первую проповедь. ну он спрашивает у опытного монаха
" я нервничаю, чё делать то? ".
" ну ты иди остограмься и всё само по себе пойдёт. " посоветовал ему монах. так и сделали.
После проповеди молодой спрашивает " ну как нормально? ". " Да " говорит монах " тока неувязочка получилась! ". " Во первых я сказал остограмься а не огравинься, во вторых рясу в трусы не заправляют, в третьих у Христа было 12 апостолов а не ап@здолов и в четвёртых... ПРОХОЖАН ОТПУСКАЮТ С МИРОМ А НЕ Н@#УЙ! ".

:[||||]:
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение : E-mail
Venturers
Сообщение  04 Ноя 2007, 21:02  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

Шеф, мы пятого работаем? А то теперь четвертого седьмое...

***

- Сколько времени?
- Без двух минетов девять.

***

- Ты кто?
- Че, без пальто не узнаешь?
- А, Ксюшенька, привет!

***

На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру
хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас еще, колбаса?

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
katoo
Сообщение  05 Ноя 2007, 13:37  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Мужской 
C нами с 19.04.2007
Репутация: 107.6

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог?! Не подходит...


Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х%ем - всю жизнь.


Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!

муж приходит домой весь в помаде, румянах и пудре. Жена говорит:
- какую в этот раз придумаешь отговорку?
муж:
-а что такое? всё нормально, просто я подрался с клоуном.


-Пап, а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный 3.14здецц! И всю твою ферму смывает на%@й, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!


Идет интеллигент по yлице, никого не трогает, никyда не cмотрит.
Тyт к немy cзади мyжик c вилами подбегает - и пыряет вилами в зад.
Интеллигент орет:
- Ой-о-ой!
А мyжик емy:
- А ты как дyмал!


Две недели назад.Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
upsilon
Сообщение  05 Ноя 2007, 14:00  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 31 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 28.01.2007
Репутация: 91.9

**************************
Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
**************************
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
**************************
- Доктор, все говорят, что от меня дерьмом пахнет...
- Примите ванну с хвойным экстрактом.
Принял. Вышел к первому встречному.
- Как от меня пахнет?
- Будто под елку на$#&ли.
**************************
Если у вас маленькая грудь, и вы хотите чтобы она стала большой
и пышной - опустите ее в улей...
**************************
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
Показать сообщения:   
На страницу «  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93  »

Unsorted   ~  Общий  ~  Юмор  ~  Анекдоты!

Ответить на тему

Перейти:  





Powered by phpBB   © Unsorted Team  support@unsorted.me  promo@unsorted.me  Полезные скрипты