Правила раздела 'Юмор'
Этот раздел должно быть в первую очередь интересно читать.
Не нужно здесь флудить или общаться.
Воздержитесь от комменатриев о том, как вам смешно или не смешно.
|
|
На страницу « 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93 » |
|
|
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа… |
Зарплата мужа |
|
48% |
[ 16 ] |
Истерика |
|
51% |
[ 17 ] |
|
Всего проголосовало : 33 |
|
|
|
|
Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: 176.4
|
|
Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!
Мат заменяйте на #@*&
Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.
Баяны удаляются!
з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи
|
Последний раз редактировалось: baldahin (29 Окт 2006, 20:46), всего редактировалось 7 раз(а)
_____________________________ Ищу работу в Жуковском.
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 40 C нами с 23.05.2006 Репутация: 82
|
|
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-м-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь, я в гостинной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе нужно.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я в какашку наступил, где мне сандалик помыть?
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 31 C нами с 28.02.2007 Репутация: 30.8
|
|
-Прогноз погоды:
сегодня в Доме-2 Солнце поругалась с Маем, Снег с Январем, а Дождь наоборот подружился с Октябрем, так что завтра нас ожидают коротковременые дожди.....
|
_____________________________ Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь ЧМО очкастое обязательно за день тебе его испортит.Будет и на вашем кладбище праздник.
http://vkontakte.ru/id4212730?38919 я в контакте))
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: 79.8
|
|
Юрий Лужков, наконец, разрешил-таки проведение гей-парада в Москве, но при условии, что он пройдет в поддержку ныне действующего президента. Представители сексуальных меньшинств проследуют по центральной улице города под лозунгом "Путин, мы тебя хотим!".
***
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
***
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
***
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
|
_____________________________ Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: 176.4
|
|
Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня...
Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню...
Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы...
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому...
Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку...
Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину...
Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows...
|
_____________________________ Ищу работу в Жуковском.
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: 79.8
|
|
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и
богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
***
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости...
***
На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный хамелеонами. Жюри так и не смогло отдать ему приз.
***
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
|
_____________________________ Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 36 C нами с 27.08.2007 Репутация: 90.7
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 36 C нами с 27.08.2007 Репутация: 90.7
|
|
Поправка к СТ. 125 УК РФ. О проведии психологических аттак на субъектк, с челью его морального и интеллектуального убийства"
Настоящим подразумевается проведение аттак, под видом "опросов" на различных ресурсах, посредством безобидных, совершенно различных тематик, опросов.. с каждым разом увеличичивающихся в количестве по формуле x=t*2
,где x-кол-во в мин., t-время,которое прошло с момента создания до 10-го ответа.. , где в расчёт бёрётся последний опрос за константу... Результат катастрофический—- мозг поражённого, перед полным своим аннулированием, бузумно( как алгоритм, постоянно повторяющий цикл и с каждым раз этот цикл увеличевает себя в три раза,чем все суммированные разом от первого выражения до последнего)ВЫНОСИТ МОЗГ рассылкой по всем ресурсам или крпным местам скопления людей неясные привлекающие на уровне подсознания интерес ВСЕХ, без исключения...!! Соответсвенно Жизнь такого поражённого живет, за счёт силы своего сознания и внутреннего "я"... далее алгоритм рассыпаеться на опрёделенное кол-во цепей, разлделяющихся и множащихся, и как колонии формул и цифр противоположных убничтожающих друг друга.... При чём же убийство.. ? Человек изнутри ведёт уничтожение самого с ебя в массовом порядке.. чувства уничтожают волю, воля уничтожает осознание, момент смерти когда они исчерпают своё постоянное увеличение своих копий, но разных полярностей( сдесь как раз они будут дольше деплоиться у тех, кто больше сопротиваллся.. кстати это адские муки) и в итоге произойдёт неоратимое— произойдет уничтожение друг друга( миировозрение kill мирровозрение и т.п). послу гибели последнего мы получим статую....!"
У Вас замечены эти признаки.. но мы нашли способ быстрой остановки этого процесса...
В целях спасения человечества, округ( т.е город и окресности) будут выжжены через 5 мин, спасибо за сотрудничество)))
|
_____________________________ http://hhns.umi.ru/
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 31 C нами с 28.02.2007 Репутация: 30.8
|
|
В начале учебного года в Хогвартсе учителя дали студентам задание - написать сочинение на тему "Как я провел лето". Гарри Поттер вместо слова "курили" решил писать "читали", вот что у него получилось: "Этим летом я много читал. Я ездил в гости к Рону и там читал. Потом приехала Гермиона, и мы месте читали. Потом мы гуляли в Косом переулке и встретили профессора Снейпа - был он начитанный-начитанный, глаза начитанные-начитанные, и книга за ухом..."
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну,
идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой,
презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так,
Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
|
_____________________________ Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь ЧМО очкастое обязательно за день тебе его испортит.Будет и на вашем кладбище праздник.
http://vkontakte.ru/id4212730?38919 я в контакте))
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 31 C нами с 28.02.2007 Репутация: 30.8
|
|
Гарри хотел веселиться и прыгать от счастья, но ему мешал гроб с бывшим профессором зелий
|
_____________________________ Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь ЧМО очкастое обязательно за день тебе его испортит.Будет и на вашем кладбище праздник.
http://vkontakte.ru/id4212730?38919 я в контакте))
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 39 C нами с 10.01.2006 Репутация: 22.9
|
|
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец...
– Что значит "нет никакой ложки"? – гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.
Художник должен быть голодным.
(с) жена художника
Предупреждение у входа в офис РА:
"У порога лежит живой кот! Ноги не вытирать!!"
- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
|
_____________________________ "Если вы в двадцать лет не понимаете, кем хотите быть, не расстраивайтесь! Многие из моих очень успешных друзей, которым под семьдесят, до сих пор это окончательно не решили…"
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 31 C нами с 28.01.2007 Репутация: 91.9
|
|
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не
сворачивать. Скользко.
**********************
Бабушка! Мы поняли, почему твое молоко такое вкусное! В деревне воздух свежий, вода чистая, клевер сладкий. а еще ты в нем травку эту душистую варишь
**********************
Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
**********************
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 43 C нами с 25.09.2007 Репутация: 9.8
|
|
Hовости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте
***
А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас...
***
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
***
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.
***
Если страуса пугать с частотой 50 герц - его можно использовать в качестве отбойного молотка.
***
В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет
***
Всё будет хорошо! (без учёта НДС)
|
_____________________________ ПРИНОСЯ СЕБЯ В ЖЕРТВУ ТЫ НЕ ДЕЛАЕШЬ ДОБРО
...Maybe the diamonds are not for everyone...
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: 79.8
|
|
Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника при каждом удобном случае?
Фолоимитатор.
***
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
***
- Как звали вашего отца?
- Сунь Хунь.
- А как зовут вас?
- Сунь Вынь.
- А как вы назвали сына?
- Не Сунь... но разве мальчик послушается...
|
_____________________________ Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 39 C нами с 10.01.2006 Репутация: 22.9
|
|
Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".
Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...
Вертится блондинка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться!
Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
- Как вас так угораздило, девушка?
- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...
- А где вы ёлку увидели?
- Да вот же она!
- Но это же освежитель воздуха в салоне!
- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!
Блондинки носят солнечные очки на волосах потому, что если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!
Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".
-Что такое "медовый месяц"?
-Это когда наконец понимаешь, как ты влип
|
_____________________________ "Если вы в двадцать лет не понимаете, кем хотите быть, не расстраивайтесь! Многие из моих очень успешных друзей, которым под семьдесят, до сих пор это окончательно не решили…"
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: 79.8
|
|
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
***
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что бл@ть, докурился?!!
|
_____________________________ Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
|
|
|
|
|
|
|
На страницу « 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93 »
|
|