unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

C нами с 26.06.2007 Репутация: 84

Живут семейной жизнью белочка и зайчик и всё не как детей нет.Решили обратиться к специалисту.Приходят выкладвают проблему врачу так мол и так непулучаетсяю. Врач их осмотрел и говорит:" Дело в том что Вы Мальчик и Мальчик" Улыбочка

Возраст: 39 C нами с 10.01.2006 Репутация: **22.9**

Рай - это старый английский дом, китайская кухня и американская зарплата.

————————————————————————————————

Детство - это время, когда не думаешь матом.

————————————————————————————————

Узбекские биологи доказали, что ондатры-атеистки не верят в жизнь после шубы.

————————————————————————————————
Сочи, получивший право принять Олимпийские игры 2014 года, выбирался по принципу: лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.
————————————————————————————————
Один друг говорит другому:
- Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон!
- Что, такая же миниатюрная, модная и необходимая?
- Нет, просто, когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.
————————————————————————
- Вставай быстрее, мама пришла!
- Ну вот, ничего даже не успели! Чтоб я еще раз к тебе пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!
————————————————————————————————
Утром муж говорит жене:
- Послушай, что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было!
————————————————————————

Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый мужик с криками:
- чучхели!!!
- пахлава медовая!!!
- белий амур!!!

———————————————————————-

Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не импортная машина, а отечественная наглость.

———————————————————————-
На нелюбимой работе отпуск коллеги тянется невообразимо долго, а собственный пролетает незаметно. На любимой работе наоборот.
Отпуск с женой тянется долго, а с любовницей пролетает незаметно.
Отпуск на даче так же тянется намного дольше, чем на Карибах.
Т. о. тот, кто отдыхает на даче с женой от нелюбимой работы, отдыхает значительно дольше, чем тот, кто любит свою работу и отдыхает на Карибах с любовницей.

Возраст: 39 C нами с 10.01.2006 Репутация: **22.9**

:[||||]:

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

Пригород Москвы. Район престижных коттеджей. По улице движется странная похоронная процессия: за двумя гробами важно вышагивает питбуль, за ним идет мужик весь в черном и за ним около сотни мужиков в цепочку , причем явно случайных - некоторые даже в тапочках. Один новый русский из коттеджа у дороги выглядывает в окно и при виде такой необычной картины решает подойти и полюбопытствовать. Мужик в черном отвечает: - "На жену набросился этот питбуль и загрыз её насмерть. Второй гроб - это теща, которая пыталась прийти на помощь." Новый русский говорит: - "Братан! Одолжи собаку на пару дней!!" Безутешный вдовец молча показывает глазами: "В очередь, в очередь"

- Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:"Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый!" Слон, делая шаг вперед:"Был!"

C нами с 26.06.2007 Репутация: 84

-Ты чего такой счастливый?
-Полтинник в луже нашёл!
-Так сегодня ж все лужи позамерзали!
-А мне его дворник за сотню выковырял!

* * *
Получает студент письмо из дома.В конверте находит 10 доллоров
и записку от отца:"Спасибо сынок за твоё письмо только
запомни,что десять пишется с одним нулём,а не с двумя".

* * *

:[||||]:

C нами с 31.07.2007 Репутация: **0.3**

Долгие протяженные бои. Две линии окопов.
Из одного окопа высовывается солдат, кричит:
-Ээй, кончайте воевать, у нас тут медсестра симпатичная есть. Всем дает!
-И в 3.14зду дает?
-И в 3.14зду дает!
-И в ж@пу дает?!
-И в ж@пу!!
-И в рот берет?!!
-Не, ей уже как второй день снарядом бошку снесло!!!

***
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

***
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

***
Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Возраст: 37 C нами с 18.09.2005 Репутация: **101.2**

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный
кубик "Галина Бланка" и... сразу в мусорное ведро!

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.

Люди! Прекратите мусорить на улицах и таджики сами уедут из Москвы!
Для них не будет работы!

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте,
значит, квартира освободится еще не скоро.

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!

Женщины превосходят мужчин во всем, даже в равенстве!

Какая-то плоть от плоти народной у нас всегда оказывается крайней.

обсуждение
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Возраст: 33 C нами с 11.06.2007 Репутация: **11.8**

Кароче:Dидут 2 рэпера,1 в кепке,другой тоже п*зды получет:D
***
2 наркомана сидят на хате,бодяжат траву.
1й-Вась ,а если я всю эту траву за рас вдуну,жестоко будет?
2й-2 фонаря под глазами,кровь из носа,почки откажут!
1й-Чё Вась внатуре так накроет?
2й-Нед,ты просто таких п*здюлей хапнеш,за то что в адну харю дунул! Весело

C нами с 19.04.2007 Репутация: **107.6**

Космонавт нажрался в гавно. Ему в космос лететь, а он в непотребном состоянии. Ну, жена решила скрыть содеянное, надела скафандр и комбинезон и полетела вместо него. При запуске случилась авария и всё накрылось к еб*ням. Тётка приходит в себя в больнице. Видит такую картину: над ней стоит врач со скалкой и активно катает ей по сиськам.
— Ну, мужик, считай что в рубашке родился. Член тебе оторвало, но ты не волнуйся, мы тебе новый пришили. А теперь пытаемся яйца на место перегнать!

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Бросаешь пить, и как заново рождаешься -
всему удивляешься и ничего не понимаешь.

***

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не
пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

***

- Мама, мама! Я слышу голоса!
- Завязывай-ка ты, сынок, с курением! И выключи уже это радио!

***

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь.
Пойдете в школу и все изменится.

***

[:||||:]

C нами с 11.10.2006 Репутация: **55.8**

***
-Мне идут очки?
-Нет те лицо не подходит..
***
Только у нас в Росии ДСП, а спички из нормальных досок.©
***
Давайте вместе радоваться нашим успехам: Вы моим, а я своим.
***

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

В чем сходство между мужчиной и автомобилем?
Бывают переднеприводные - натуралы.
Заднеприводные - геи.
Полноприводные - би.
Ну и конечно с подключаемым задним приводом по необходимости.

***

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

***

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны мышьяка.

***

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой х@йни...

***

У любого начальника задница - сплошная эрогенная зона. В ней - то язык подчиненного, то член вышестоящего начальника... Диагноз - латентный гомосексуализм.

***

Утро после корпоративной вечеринки M&M’s.
- Привет, зеленый.
- Привет, синий.

Возраст: 37 C нами с 27.07.2007 Репутация: **69.6**

Идет мужик по улице,а мимо него проходит похоронная процессия,несут как положено гроб.Мужик смотрит,а в гробу покойник сидит и курит.Мужик останавливается и говорит покойнику:
- Мужик,так ты ж живой.
а тот грустно так:
- Ты знаешь,а всем по...й

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

***

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ежики водят хороводы.

***

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

***

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.

***

Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.

***

Серый волк:
- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.

***

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

***

Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 35 C нами с 18.08.2007 Репутация: **82.6**

приходит пациэнт к врачу.Снимает штаны, а у него там член размером с мизинец.
врач: жалуетесь?
пациэнт: НЕТ БЛ*ДЬ ХВАСТАЮСЬ!!!!

Возраст: 39 C нами с 10.01.2006 Репутация: **22.9**

- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот в кошелек нагадил.

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- ???
- Да вот застегивал куртку, а он голову сунул...

Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его:
- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
- Как - доберман-пинчер?!
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!