unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

C нами с 24.03.2005 Репутация: **162.3**

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.

C нами с 28.04.2007 Репутация: **52.7**

Попал как-то думер в ад. Hу, натурально, не подкачал - пилит всех чертей
на лево и на право.
Из рая за ним наблюдают, естейственно, с интересом. Прошел он все 7 кругов,
и вышел на тропинку, ведущую в рай. Ангелы победителя приветствуют как
положено: с трубами, с хлебом-солью...
Думер, прицеливаясь:
- Рулез! 8-й уровень!
Весело

Возраст: 31 C нами с 26.02.2007 Репутация: **16.9**

Врывается мужик к доктору:
— ААААААААААААААААААА! ДОКТОР, ЧТО У МЕНЯ???
— Так, больной, успокойтесь, садитесь, сейчас всё посмотрим.. ААААААААААААААА!!! ЧТО ЭТО У ВАС???

Возраст: 34 C нами с 10.06.2006 Репутация: **150.1**

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? не выговариваете букву "р"?
Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!!!

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:

- Продаю 3 комнаты.
- Где?
- В квартире.
- В какой квартире?
- В трехкомнатной.
- Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру?
- А, ну да.

Добавлено спустя 37 секунд:

- Продаю картофель мелкий.
- Это на корм скоту?
- Необязательно.
- А на что еще?
- Алкоголики едят. Вы что, не знали?

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в
фонтане "Дружба народов".

Добавлено спустя 58 секунд:

- Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок <Эстрада>, а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье купит?!

Добавлено спустя 31 секунду:

- Звонить в любое время: с 8 до 9ч.

C нами с 27.06.2007 Репутация: **73.3**

Летят два комара один другому товорит-"Осторожно шлак баубаунбаунбаун..."

***
Приехали тру мужика и кошка на охоту.
Поймали кролика.
Вечер,празднуют,пьют.
Просыпаются утром, а в клетке заяц бегает.
Вдруг один спрашивает"А где кошка?" Смешно

Возраст: 34 C нами с 10.07.2007 Репутация: **92.8**

———-

Дачное объявление:сажаю огурцы, поливаю огурцы, удобряю огурцы, собираю огурцы.........ненавижу огурцы!!!!!!!! Подмигивание

Возраст: 45 C нами с 14.10.2005 Репутация: **110.1**

Из тетради студента:
- Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

На птичьем рынке:
- скажите, пожалста, это - кошечка или котик?..
- а что, по ушам не видно?!..
- нет...
- это заяц.

***

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

***

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина,
а Андрюша был наказан и ковал из стали...

***

Объявление:
Продам котят, мокрых. Передумал.

***

- Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого?
- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!

***

- Петя! Иди домой!!!
- Ну, мам!
- Я кому проорала!!!!!

***

Идут двое и никак не могут решить, куда повернуть - направо или налево...
Один:
- Ну что мы с тобой толкаемся как корова, щука, гусь...
Другой:
- Фиии... как не стыдно! Правильно: как лебедь, рак и щука!
Первый:
- Да ладно тебе, все равно я сказок Чехова не читал...

***

- Ты разбираешься в рэпе?
- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй, Вася, жуй опилки!

***

На проповеди:
- И сказал Господь: "Сношайтесь и размножайтесь!", то есть нет, не так: "Плодитесь и еби...", нет, не то. Короче, трахайтесь вволю, пока стоит и есть желание!

Возраст: 56 C нами с 24.02.2007 Репутация: **105.8**

АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК:

"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив", - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.
Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?"
Ответ: "Абрамович"

- Извините, а сколько килокалорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят.

- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

АНЕКДОТЫ ПРО ФОТОГРАФОВ:

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем?

Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи. Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает: - Вы, наверное, акробаты? - Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца! - О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я фотограф!

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Из объяснительной: "Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя несходилась с фотографией на пропуске".

Возраст: 44 C нами с 06.05.2006 Репутация: **82.9**

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и
продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу?
САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ:
- Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника Левински.
А у меня кто?
- У вас, господин президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто?
- Прибалтика, Украина и Грузия.

Возраст: 39 C нами с 26.01.2005 Репутация: **197.7**

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х..ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и выпал в осадок…
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Добавлено спустя 22 минуты 46 секунд:

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Мысли четырех:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

***

Сынок, ты думаешь, если ты пил водку и запивал пивом,
то я не услышу что ты курил?!

***

Всегда много рыболовов на берегу озера Черного, где водится рыба. Еще больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.

***

У нее было такое пышное тело, что когда мужчины пожирали его глазами, редко кому удавалось не подавиться.

***

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

- Папа, а в Аду есть праздники?
- Конечно есть - раз в году там отключают горячую воду.

***

- Вы так молодо выглядите.
- Это просто у меня глаза глупые.

***

Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.

***

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

***

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

***

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте алмазом!

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.

***

"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим...
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

***

- Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель.
- Так любишь карусель?
- Вообще-то нет, даже тошнит.. Но деньги же должны крутиться!

***

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

***

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

***

- Папа, паппа, смотри как большой чупа-чупс мне в рот влааит, а аатно неэеет.

***

Анекдот-притча

Вышли братки поохотиться, идут по лесу. Заблудились, замучились,
оголодали. Видят - заяц бежит. Поймали они его, а он им и говорит:
"Не ешьте меня - я костлявый, жилистый, невкусный в общем. Зато я место знаю отличное, там бараны пасутся жирные, охрана вечно спит пьяная. Давайте я вам его покажу, а вы меня за это отпустите?"
Подумали братки, показалось им, что заяц их разводит. Зажарили его.
Сидят, пытаются его жевать, а он жесткий и даже под водку не идет.
Думают, а мож пойдемте глянем, что там за поле, про которое зайка
рассказывал? Приходят, а там точно бараны пасутся, охрана в кустах храпит. Они баранов накололи, зажарили, поели вкусно, водочкой запили. Лежат отдыхают.
Один из них и говорит: "Не по-христиански мы с зайкой поступили. Он нам такой местяк показал, а мы его схавать пытались. Давайте хоть что-то хорошее для него сделаем".
И решили они его похоронить. Закопали на горке, крест поставили. Стоят и думают, а что же на кресте написать?
От друзей? так какие ж мы ему друзья, если мы с ним так поступили?
От врагов? Да и не враги мы ему вовсе.
Подумали и написали: "ОТ КОМПАНЬОНОВ".

***

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.