Имя:    Пароль:      Помнить меня       
Правила раздела 'Юмор'
 
Этот раздел должно быть в первую очередь интересно читать.
Не нужно здесь флудить или общаться.
Воздержитесь от комменатриев о том, как вам смешно или не смешно.
 
Unsorted   ~  Общий  ~  Юмор  ~  Анекдоты! Только лучшее!
На страницу «  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93  »

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа…
Зарплата мужа
48%
 48%  [ 16 ]
Истерика
51%
 51%  [ 17 ]
Всего проголосовало : 33

baldahin
Сообщение  09 Дек 2004, 17:25  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 41 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 20.09.2004
Репутация: 176.4

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!


з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи


Последний раз редактировалось: baldahin (29 Окт 2006, 20:46), всего редактировалось 7 раз(а)

_____________________________
Ищу работу в Жуковском.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
Venturers
Сообщение  18 Апр 2007, 22:36  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

В Российском Институте Генетики и Биологии работают над выведением
породы крыс, которые, предчувствуя опасность, перед взлетом покидали бы борт самолета. Пока тупые твари бегут с воздушного судна только в случае аварии над водой.

***

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

***

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

***

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

***

Эх, щас и в Чернобыле тожа весна... травка синеет, птички гавкают...

***

Муж жалуется жене:
- Дорогая, я к концу дня так устаю!
- Может, тебе сменить работу, дорогой?
- Не могу. Стране нужен президент...

***

Оказывается мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

***

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.

***

Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали – не вставляет, покурили – не прет, заварили – не плющит. Че за фигня, верните нам деньги.

***

Космический турист, пронесший на МКС килограмм семечек, приговорен к годичному подметанию Курского вокзала.

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
Venturers
Сообщение  25 Апр 2007, 0:09  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

Самым безопасным автомобилем в мире признана наша Ока с четырьмя
пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости,
опасной для человеческой жизни.

***

Жираф соображает не быстро, но его спасает то, что с высоты ему любые проблемы видны заранее.

***

- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе по пальцу молотком.
- Есть, и это именно они придумали шуруп и отвертку.

***

Пора переучиваться, ведь за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пидор@с!"

***

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

***

И о погоде:
Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное
давление.

***

А силикон-то наверное можно не только в сиськи закачать, мужики!

***

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

***

На овощном рынке:
- Этот лимон свежий?
- Свежайший!
- А чего такой кислый?..

***

На самом деле китайцев не так уж и много...
А остальные полтора миллиарда - это пиратские копии.

***

Вопрос армянскому радио: почему слова на иврите содержат только
согласные буквы, а гласные не пишутся?
Ответ: так евреи экономят чернила.

***

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
Venturers
Сообщение  29 Апр 2007, 23:12  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не
было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

***

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

***

В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую
операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить
системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.

***

Вчера вроде бы не пил, не гулял, а сегодня проснулся с диким сушняком.
Как говорится, организм не обманешь...

***

Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю...

***

Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи добровольцев для полномасштабного исследования по теме "Человек и алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и преодоления". Список желающих пострадать за науку за сутки превысил 2 миллиона человек.

***

Новости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели украшены стразами от Сваровски...

***

Самым бесполезным изобретением на последней компьютерной выставке был единодушно признан семидесятидвухметровый удлинитель для мыши.

***

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..

***

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

***

Как нелепо устроен мир:
права у меня есть уже 5 дней, а собственной машины нет уже 31 год...

***

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

***

Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
Venturers
Сообщение  07 Май 2007, 23:31  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

"Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и
говорит:
- Что это?
- Кажись, буква "С", - отвечает студент.
- И что она обозначает? - допытывается профессор.
- Скорость света?..
- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди, "три"...

***

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей...
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!..

***

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Бл@дь!".

***

Мало кто знает что Архимед ходил голым!
А иначе как бы он изобрел маятник?

***

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!

***

Умирает старый армянин. Около смертного одра стоят его родные,
родственники. Наперебой предлагают ему:
- Ашот, скушай яблоко! Пасматри, какой красивый!
- Нээт... нэт.
- А винаград! Скушай винаград, пажалыста!
- Нээт... нэт.
- Ашот, а вот пэрсик. Свэжий, сочный, вкусный такой, прямо с дэрэва.
На, кушай.. Слишишь.. Ашот..?
- Нээт... нэт...
- Ашот, может, тэбэ дэвушка дать?
- ... Папробую...

***

Перед свадьбой:

Он: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Она: Может мне уйти?
Он: Нет, даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она: Будешь меня целовать?
Он: Буду!
Она: Будешь меня бить?
Он: Ни в коем случае!
Она: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

***

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась
общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

***

Отец сыну говорит:
- Сынок, ты совсем бессовестный, не учишься, родителей не слушаешь...
- Пап, а ты помнишь, как меня делал?
- Да.
- Так вот ты там капельку не дожал, она и была совестью!!!

***

- А вот у меня раньше нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

***

Самое хорошее утро:
встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

***

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака.

***

- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

***

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему
очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

***

Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

***

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле
входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того,
чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда
очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На
ошейнике надпись "антиспам".

***

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой
свадьбе не могло быть и речи...

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
Carpenter
Сообщение  08 Май 2007, 19:17  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Мужской 
C нами с 26.04.2007
Репутация: 1.6

Доктор и Пациент.
П:-Доктор,у меня ноги чернеют!
Д:-А мыть пробовали?
Вариантт 1
П:-А что,помогает?
Вариант 2
П:-Да пробовал,а они через неделю опять чернеть начинают!
****
Мужик сумрачного вида заходит в хозяйственный магазин и просит продать ему моток верёвки и кусок хозяйственного мыла.
Продавец(с ехидцей в голосе):-Что,удавиться собрался?
Мужик:-Нет,блин,помоюсь и в альпинисты!!!
****
Два "крутых" бизнесмена беседуют.
Первый:-Я тут кастинг с испытанием на место секретарши провёл.
Второй:-Да ну,это как?
П.:-Дык дал по недельке поработать,а в конце зарплату в конвертике на 100 баксов больше обговоренного.
В.:-И чё?
П.:-Ну одна промолчала,вторая на следующий день их вернула,а третья через неделю 300 притаранила со словами:"Вы,мол,шеф обсчитались на 100$,ну а я их "прокрутила"."Навар" пополам."
В.:-И какую-же ты выбрал?!
П.:-Как какую?Конечно-же ту,у которой сиськи больше!
****
Приехал "новый"русский в глухую таёжную деревню на медведя охотиться.Экипировка-просто супер,ружьё по спецзаказу:убойная дальность 5 км,оптический прицел с лазерной подсветкой,прибор ночного видения,пули с титановыми сердечниками и т.д. и т.п..Встретил местного деда и спрашивает, мол где тут поблизости медведь?
Дед:-Не ходил-бы ты,мил человек,до медведя.Дед вот мой с рогатиной ходил на медведя,да не совладал с ним.Отец мой с рогатиной ходил,и тоже не осилил его.Вот и ты не ходи.
Н.Р.:-Не смеши меня,дед,Что твои рогатины,и что моё ружьё.
И ушёл.
Дед(глядя вслед удоляющемуся "Новому"русскому):-Да-а,теперь в лес вообще не сунешься,у медведя-то окромя двух рогатин таперича ещё и ружьё будет.
****
Здание российского аэровокзала.К окошечку кассы подходит иностранная пассажирка:
-Two ticket to Dublin,please.
Из окошечка перекошенная морда типичной кассирши:
-КУДА,БЛИН?!
Пассажирка(дрожащим от испуга голосом):
-To Dublin.
****
Приехала в Россию группа иностранцев изучать русский язык методом погружения.Настал последний день занятий.
Преподаватель:-У вас сегодня последнее занятие.Вы неплохо подготовились,но если вы ещё что-то не понимаете,то сейчас у вас есть последняя возможность узнать из "первоисточника".
Учащийся:-У меня вопрос.В вопросительном предложении "Кто последний в очереди за водкой?" в начале или в конце ставится неопределённый артикль "Бл@"?
В начало
Профиль : Личное Сообщение
Carpenter
Сообщение  19 Май 2007, 21:09  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Мужской 
C нами с 26.04.2007
Репутация: 1.6

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...
****
— Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой, я ее съела.
— Ну все… (долгая пауза) теперь тр@х@й себя сама.
****
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Писаю я, Маша!
- ...
- <censorted>, член у меня руках!!!!
- ...
- Что значит, "чей?"!!
****
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
****
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...
****
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
В начало
Профиль : Личное Сообщение
Venturers
Сообщение  22 Май 2007, 0:27  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

После плевка в лицо, Жириновский не стал драться, поливать минералкой и ругаться матом, но Путин тоже конечно погорячился!

***

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели победил сам Зураб
Константинович. Получившуюся 300-метровую статую решено поставить в
Эстонии. Чтоб они, суки, запарились ее демонтировать.

***

- Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
- Нееет.
- А если найду?!

***

Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк.
Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка:
- Не насилуй меня, волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присылайте по адресу г. Москва,
Останкино, передача "Вечерняя сказка".

***

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!

***

Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...

***

Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под
окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся.

***

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку
к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала....

***

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

***

Она всегда находилась в центре моего внимания.......
и вынимания..

***

Вначале было яйцо... моего тестя. А потом уже появилась... моя курица.

***

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

***

- Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи?
- Нет, евреи только на третьем месте.
- ????
- Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски только два слова: "билять" и "штюкатюрка".

***

Какие песни вам понравились на Евровидении в Хельсинки?
- "Лаша тумбай" и песня глуппы "Сельебло".

***

Новый проект закона в ГосДуме: для упрощения документоведения ввести только две национальности: русский и "понаехали".

***

Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.

***

Рейтинг президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его два раза.

***

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
Venturers
Сообщение  28 Май 2007, 23:46  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

***

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

***

Как только правоохранительным органам стало известно про торговлю наркотиками по адресу ул. Громобоя, д.4, квартира 3, наряд милиции срочно выехал из этой квартиры.

***

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".

***

Сисадминам на заметку:
Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво.

***

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

***

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

***

- Ребята, у меня две новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

***

Мужчина уподоблен богу, женщина для него богиня, секс это божественно, и откуда тока после всего этого берется этот чертенок?

***

- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.

***

- Дорогая частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно уже люфтует при троганьи-торможении...
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре...

***

Маленький сын спрашивает у своей матери:
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, мои на месте.

***

Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй
стопки водки!

***

Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и
Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм и Очередь.

***

Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ночь в Опере".

***

- А экскременты моего внука признаны лучшими в институте.
- Эксперименты, бабушка, эксперименты!

***

Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной
кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

***

- А ты можешь, например, вообще не пить до конца жизни?
- А смысл?

***

Самым надежным взломщиком любых паролей по прежнему являются кирзовые сапоги.

***

- Почему ты не воспитываешь своего щенка? Он совершенно не умеет вести себя на улице. Лает, гоняется за мотороллерами...
- Жду, когда вырастет и будет приносить и закапывать их в огороде.

***

МТС - Мытые, Твердые, Сырые!

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
Гость
Сообщение  30 Май 2007, 0:52  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Мужской 


В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. - Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? - Можно, сынок. - А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?

***
Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять Грустно Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?!

***
Дочка: - Папа, а ты литр водки можешь выпить? - Нет, доченька, не могу. - А Вася может? - И Вася не может. - И я не смогла...

***
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

***
В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.

***
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?

***
- Деда, ты спишь? - А что? - Дай 20 рублей. - Сплю, внучек, сплю.

***
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.

***
Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

***
Реклама: На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу!
В начало
Venturers
Сообщение  08 Июн 2007, 22:55  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего
непьющего сына.

***

- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса?
Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она
смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

***

Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт.
За то, что не заливал их уже полгода.

***

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

***

Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан,
поцелуи...

***

- Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

***

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит,
одна Даша молодец.

***

- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.

***

Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу
снотворного.

***

Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

***

Объявление: Продается газонокосилка. Косит под сеялку.

***

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую
пристегнуться".

***

Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска – для несения службы на идеально ровной поверхности.

***

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

***

- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и
тушканчики-шпагоглотатели... Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!

***

Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился.

***

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

***

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она
раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

***

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

***

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь
больного!!... тут как минимум на торт с вином тянет.

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
mlip
Сообщение  09 Июн 2007, 13:16  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Мужской 
C нами с 18.04.2007
Репутация: 1.5

Едет мужик короче на тачке... смотрит красный чел стоит, машет какой-то палкой. Мужик останавливается, удивлённо спрашивает:
- Ты кто?
- Я пидор с Марса!
- А не, нех, домогатся начнёшь...
- Не, не буду, я только до своих домогаюсь!
- Ну тогда садись.
Едут дальше... стоит зелёный чел, машет палкой. Мужик снова останавливается:
- Ты кто?
- Я пидор с Венеры!
- Приставать будешь?
- Не, не буду, я только к своим.
- Ну садись.
Едут... Стоит у дороги синий чел, машет палкой:
- Ну, пидор, Ты откуда?-Радостно спрашивает водитель.
- Дорожный патруль, Ваши документы!!!
Смешно

Добавлено спустя 44 секунды:

- Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинаеться не подскажите что это???
- Очко играет...

Добавлено спустя 19 секунд:

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Добавлено спустя 19 секунд:

Дайте яблочный сок.
- Какой вам?
- «Я»
- Что «я»?
- Сок «Я».
- Вы — сок?
- А, ладно, дайте «Чемпион».
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
SaVVy
Сообщение  15 Июн 2007, 11:17  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 32 Пол: Женский 
C нами с 13.06.2007
Репутация: 0

Штирлиц падая с пятого этажа чудом зацепился за карниз. Чудо распухло и мешало ходить Смайлик
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
Venturers
Сообщение  15 Июн 2007, 22:49  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

Открылась новая скульптурная композиция:
"Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки".

***

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять
евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется
мастерок.

***

Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в
Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!

***

Немногие знают, что таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял...

***

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

***

- А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

***

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"

***

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

***

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

***

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

***

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

***

Женщин, как и машины, нужно менять каждые два-три года. Берешь с салона, обкатываешь, наслаждаешься и меняешь, пока в цене, и не посыпалась.

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
Venturers
Сообщение  21 Июн 2007, 22:21  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

- Ты во время отпуска чего делал?
- Не представляешь! Ничего!

***

- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.

***

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

***

SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.

***

Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

***

"ДАЙ СЮДА!" - обычно это промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

***

Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!

***

Мужики!
Которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни.

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
Venturers
Сообщение  26 Июн 2007, 23:36  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

Восточная народная мудрость:
Сэмь раз абмэрь, адын раз абвэсь!

***

Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног.
А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: "Пошевели мозгами".

***

- Слышь, я кажись подогрев сидений случайно включил.
- С чего ты взял?
- Тот самый случай: жопой чую!

***

Недавно на работе я подумал: и что я с этими деньгами вечно ковыряюсь?
Что купить, сколько на хозяйство, где на страховку взять, когда в
банк... Лучше буду отдавать все своей мадам, пусть сама разбирается!
... Потом выяснилось - заболел я в тот день.

***

Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не уходи"...

***

Появились программисты-гопники. Они стреляют денег на отладку кода. Кто не дает - бьют бейсбольными байтами.

***

Смотрите на мониторах страны!
Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"!

***

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не
закончился.

***

Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
Показать сообщения:   
На страницу «  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93  »

Unsorted   ~  Общий  ~  Юмор  ~  Анекдоты!

Ответить на тему

Перейти:  





Powered by phpBB   © Unsorted Team  support@unsorted.me  promo@unsorted.me  Полезные скрипты