unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Актер:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...

Режиссер:
- Бл@дь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х@й с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!!

Актер:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах
осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".

***

Граждане, БДИТЕ!!!
Весна идет!!!
У гомосеков тоже ведь есть гормоны!!!

***

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

***

В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!

***

В свете внедрения системы контроля качества образования в ВУЗе и
увеличения количества студентов рекомендуются к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х@я тебе надо?" - "Какую лабораторную работу вы собираетесь сдавать?".
2. "Всякая по@бень" - "Большой объем лекционного материала".
3. "Бл@ буду!" - "Это утверждение не требует доказательств!".
4. "Где тока таких муд@ков берут?" - "Простите, вы в какой школе учились?".
5. "Засунь себе в..." - "Ваша лабораторная работа сделана неполностью".
6. "Отвечаю на пид@ра!" - "Можете мне поверить!".
7. "Я тебя в рот еб@л!" - "Я не могу зачесть вам эту лабораторную работу".
8. "Че за нах?" - "В вашей лабораторной работе допущена ошибка".
9. "Вот же ж бл@дь какая!" - "Девушка, а вы почему ничего не делаете?".
10. "Х@й тебе в жопу!" - "Автоматов не будет!".
11. "Пид@р штопаный" - "Студент".
11. "Овца еб@ная" - "Препод".
12. "Х@йло очкастое" - "Студент - отличник".
13. "Заeб@л уже" - "Какую лабораторную работу вы хотите сдать еще?".
14. "там такое.. х@й прассышь" - "Используется сложный математический аппарат...".
15. "Пошел на х@й!" - "Обратитесь пожалуйста к заведующему кафедрой!"

Возраст: 33 C нами с 09.01.2007 Репутация: **-6.3**

Гордая мать позвонила в воскресную газету, чтобы сообщить, что она родила 8 детей. На линии были какие-то помехи, ти секретарша не расслышала её слов.
-Вы не могли повторить?-
попросила она.
-Ни за что на свете! -сказала мать.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

***

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком рубанке давно мечтал.

***

- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

***

Армянское радио спросили:
- В чем сходство между Windows и украинским правительством?
- И то, и другое, вместо того, чтобы управлять ресурсами, их потребляет.

***

Из народного календаря:
Март. В деревне начинается весенне-полевая страда, в городе -
весенне-половые страдания.

Возраст: 36 C нами с 11.02.2007 Репутация: **24.1**

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: "Посчитай до трех."
Женщина: "1,2,3"
Мужик: "А теперь обратно."
Женщина: "3,2,1"
Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул".

***

Негритенок молится Богу:
- Боже, почему меня такой цвет кожи?
- Чтобы ты не сгорел под тропическим солнцем.
- Боже, почему меня такие короткие курчавые волосы?
- Чтобы они не цеплялись за лианы.
- Боже, почему же я родился в Киеве!

***

- Коля, во мне есть что-нибудь хоpошее ?
- Есть, но сейчас выну.

***

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.

***

Ежик, проходя по берегу реки, замечает притомившихся
в ожидании улова рыбаков...
Ежик: - Эй, рыбаки, икру красную будете?
Рыбаки: - Конечно, будем!
Ежик: - Вот когда будете, тогда позовете.

***

Прапорщик докладывает:
- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?

***

Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, который разводит пчёл.
-Покажите, которая! Я ее накажу!

***

Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость.
- Ну-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет!
Зализали начисто...

***

Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее
в холодильник и говорит мужу:
- Это будет стоять до 23-го февраля!
Муж отвечает:
- Тогда это... будет лежать до 8-го марта.

Возраст: 33 C нами с 09.01.2007 Репутация: **-6.3**

Миссионер шёл по джунглям и повстречался с туземцем, который стучал в барабан.
-Зачем вы это делаете?-спросил миссионер.
-У нас нет воды, - ответил туземец.
-Понятно. Вы молитесь о дожде, - заключил миссионер.
-Нет, - возразил туземец, -я вызываю слесаря.
Весело

Богатый человек вернулся домой из казино и заявил жене, что он проиграл всё состояние и теперь им придётся в корне изменить образ жизни. "Если бы ты научилась готовить, - сказал он, - мы могли бы уволить повара".
-Отлично, - сказала она. - А если бы ты научился заниматься любовью, мы могли бы уволить САДОВНИКА.
Весело

Скажите, вы случайно не сын старика Ковальского?
- Да, сын, но что "СЛУЧАЙНО", я слышу впервые.
Весело

Добавлено спустя 23 минуты 14 секунд:

Весело

Маленький мальчик приходит к отцу на работу.
Из-за двери слышатся голоса:
- Еще по 150 грамм и хватит!
Мальчик:
- Папа, это мужики водку пьют?
- Нет, сынок, это гномики штангу поднимают!
Весело

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре
тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Читал?!? Хуже - ксерил
Весело

По следам телерекламы:
- «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку, что мы им приготовим?
- Папа, папа!!! Наша мама опять с маргарином разговаривает!
Весело

- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.
Весело

- Помню, мы с мужем легли как-то, посмотрели друг на друга и вдруг хором: "Извини, очень голова болит!"... Так хохотали потом!
Весело

Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
Путин:
- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
Путин:
- Это глава моей администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
- Это ваши часы? Забирайте.
Посол:
- А что же сказал глава вашей администрации?
Путин:
- Сказал? Да он ничего не заметил!
Весело

Знаете ли вы что:
... Путину так понравился процесс инаугурации, что он купил себе механический инаугуратор.
Весело

Возраст: 33 C нами с 09.01.2007 Репутация: **-6.3**

- Хочешь большой и чистой любви?
- А насколько чистой?
- На 100%!
- А насколько большой?
- В пределах статистики...
Весело

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну посылают
одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на
джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...!!!

Весело

В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается
расстегнуть ширинку. Расстегивает - смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Ну, <censorted>, я и упилась сегодня...
Весело

Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа.
Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
ГИБДД:
- Документики.
Мужик даёт пpава и техталон.
ГИБДД:
- Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь......

Весело

Два старых друга встречаются. Один спрашивает:
- Я слышал, ты женился.
- Да, 3 месяца назад.
- Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить...
Весело

Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:
- Чего опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- Ладно, иди...
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его
к себе зовет:
- Чего опять опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- ??? Ладно, иди....
Через неделю мужик опять опаздывает.
- Чего опять опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- Да блин, у тебя, что жена - крольчиха?!
- Да нет... акушерка в роддоме.

Весело

Сидят мужики, отдыхают: рюмка чая, все такое,
разговоры разговаривают. Один:
- А я вот вчера жену эксгумировал...
Все:
- Как, разве у тебя умерла жена?! Когда?
Мужик:
- Хрен вам, умерла, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась, еле ее оттуда уволок!

Весело

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

"Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантом..."

***

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

***

На правах рекламы:
после занятия любовью, люблю побаловать себя бутылочкой АктИмел (Actimel).

***

Мужик возмущенно говорит сотруднице читального зала:
- Я просил вас, дать мне что-нибудь посмотреть, а вы дали мне журнал, где нет ни одной иллюстрации!
- Да, но вчера, когда вы просили дать вам что-нибудь почитать и получили от меня PlayBoy, вы так не возмущались.

***

- Что такое равный брак между высоким мужчиной и низкой женщиной?
- Это когда у них одинаковый вес.

***

Алиса (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев): В АИСТА, ЧТО ЛИ?

***

Российские ученые изобрели безалкогольную водку.
На вкус не отличается от оригинальной, с утра очень болит голова и
долбит сушняк, но совершенно никакого опьянения и удовольствия не
приносит.

Возраст: 33 C нами с 09.01.2007 Репутация: **-6.3**

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
Весело

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки,
а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Весело

Едут в машине новый русский с другом, у обоих все пальцы в гайках по
100 грамм, на шеях цепи по 5 кило. Тачка вся такая наворочанная. Друг
заметил на приборной панели несколько красивых кнопок и спрашивает:
- Это зачем?
- Вот эта (нажимает, выезжает полочка, на ней - чашечка горячего кофе),
если мне захочется кофе. Вот эта (нажимает, выезжает еще одна полочка
- на ней зажженная сигара), если мне захочется выкурить сигару, а эта
(нажимает, выезжает пустая полочка, НР наклоняется и кладет на неё
свои цепи), если мне захочется отдохнуть.
Весело

Реклама "Unсlе Веns":
- Для нашего соуса мы отобрали самые спелые, тугие помидоры, золотистый
лук, свежую зелень и ароматные специи...
Мрачный мужик перед экраном:
- Ну и у кого, интересно, они всё это отобрали?
Весело

- Слышь, Васёк! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Погоди, Колян, у нас же в офисе нет серванта?!
- Как это - нет? Вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян!!! Это же ОКНО!!!
Весело

- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего
любите?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
Весело

Встречаются два "новых русских", один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растет, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растет. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!
Весело

У врача:
- Доктор, меня бросила жена, увезла с собой детей, на работе ни работы,
ни зарплаты, нет денег, растерял друзей, света не дают сутками, я стал
очень много пить, трясутся руки, в глазах двоится, все тело ломит,
ничего не соображаю. Что мне делать?!
- Да-а-а! Очень плохо. Мне трудно вам ответить. Как врач - рекомендую
воздержаться от спиртного, а как человек - не советую!
Весело

- Помогите! Меня крокодил укусил за ногу!
- Что вы говорите? Какой крокодил?!
- Не знаю, эти твари все на одно лицо!
Весело

- Гиви, ты знаешь, что не ошибается тот, кто ничего не делает?
- Знаю! Но тот, кто ничего не делает с женщиной - очень сильно ошибается!
Весело

Виды опьянения. Кодовые слова и шифры к ним.
Что означает напиться, как:
Золушка - прийти домой в одной туфле.
Белоснежка - проснуться с семью мужиками в постели.
Красная Шапочка - проснуться в кровати бабушки.
Спящая Красавица - не помнить, что произошло за последние сто лет.
Русалка - пахнуть утром рыбой.
Злой Волк - от перегара дома поросят разваливаются.
Микки Маус - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумб - не знаешь откуда приехал, куда едешь и где ты вообще, но поездку оплатило государство.
Весело

Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедову пенсию пропили... Весело

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Весна - это когда дворники, вместо того чтобы сгребать снег в кучи,
начинают его разбрасывать...

***

- Одолжи свой свадебный костюм!
- У меня нет свадебного костюма.
- А в чем же ты женился?
- В нетрезвом виде...

***

Вопрос:
- чем отличается секс с женщиной в презервативе и секс с резиновой
женщиной?
Ответ:
- толщиной латекса.

***

Объявление в секс-шопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

***

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

***

Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью,
сейчас задает вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.

***

.. Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после секса обязательно закуривает...

***

Билеты на поп-диву оказались так дороги, что ее стали называть Кристиной Отбашляйте...

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

***

Венера Милосская не раз хотела наложить на себя руки, но что-то ее
останавливало.

***

Реклама:
Скоро в продаже новый эксклюзив: дрова для камина с хохломской росписью.
Спрашивайте в специализированных магазинах!

***

Постовой ГИБДД останавливает машину.
Постовой: Вы проехали на красный свет...
Водитель: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
Постовой: И с превышением скорости...
Водитель: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
Постовой: И в нетрезвом виде...
Водитель: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
Постовой: И на угнанном автомобиле...
Водитель: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
Постовой (торопливо): И в нетрезвом виде...

***

Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по лугу ожившие фрагменты Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара кусочков мозга была съедена котом, принявшим их за мышей. Так появились кот ученый и Иванушка-дурачок...

***

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

***

Как говорил Робинзон Крузо:
"Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

***

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

***

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще п@здец.

***

Мировые новости:
Массовые беспорядки в Китае.
Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

***

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

***

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

***

Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.

***

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...

***

- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!

***

В продажу поступили новые стикеры от ГИБДД:
"В этом месяце за тонировку уже штрафовали"

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Безрезультатно закончились переговоры руководства Спартака и Амкара. Счет в матче так и остался - 0-0.

***

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

***

После выхода программы "Звезды на льду" стало модным кататься на
коньках. Для поднятия популярности цирка вышла новая программа "Цирк со звездами". Пора готовить новый цикл передач "Звезды в армии".

***

На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор:
- Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все:
- За что?!
Директор:
- Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку. Сейчас загляну в факс - Волочкову!
Все с надеждой:
- Может, все-таки - выволочку?..

***

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются на выступлениях своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.

***

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

***

Удивительная вещь - экзамен.
Одних он удивляет вопросами, других ответами.

***

Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.

***

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

***

В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и
вызывали проституток!

***

Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого
рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об этом забыли, когда побежали за третьей – вспомнили, но было уже пофиг.

***

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.

Возраст: 34 C нами с 25.06.2006 Репутация: **318.5**

- Чем похожи женщины и презервативы?
- И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем чл@не.

Возраст: 43 C нами с 16.04.2005 Репутация: **22.2**

Привезли одной женщине мебель.Ну грузчики занесли мебель в квартиру и говорят:хозяйка пора бы мол и расплатиться! Та отвечает: да не вопрос,снимайте штаны.Ну и отсосала у них как следует.Те жутко довольные возвращаются в машину и рассказывают водителю о необыкновенной хозяйке.Тот бегом в квартиру и говорит:хозяюшка,а со мной бы тоже расчитаться?! Та спрашивает,а ты кто? Так я водитель,мебель привез... А понятно,отвечает хозяйка и протягивает ему 100 рублей. Тот, а отсосать? Хозяйка: нет,мне муж сказал привезут мебель, водителю сотню, а грузчикам ...уй сосать!