unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Теперь вместо "скинхед" можно говорить "бритень спирс".

***

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на
торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала
совершеннолетней...

***

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

***

Женщин можно сравнить только с цветами.
Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

***

Государственная Дума рассматривает законопроект о призыве девушек и женщин в возрасте от 18 до 35 лет на срок в 18 месяцев для обязательного деторождения.

***

Он был большой сволочью. Очень большой.
В общем, примерно на 100-150 миллигейтсов.

***

Как говорит мой друг Серега, женщина нравится мне в двух ипостасях - когда она с младенцем и он сосет у нее, и когда она со мной и сосет у меня. Мой друг Серега пошляк, но против истины не попрешь...

Возраст: 36 C нами с 11.02.2007 Репутация: **24.1**

А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...
В эфире передача для карликов.

***

- Вань, ты обещал на мне жениться!
- Мало-ли что я на тебе обещал!

***

- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Ну, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

***

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она -меня, я - твою
мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

***

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабка:
- Который час, сынок?
- Восемнадцать делить на пятнадцать... Бабка, я спешу - дели сама!

C нами с 25.02.2006 Репутация: **-13**

Я рыдал:

—->Вчера автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. Сотрудниками ГИБДД было установлено, что в момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную Улыбочка

Возраст: 39 C нами с 09.09.2006 Репутация: 37

Немного прикольного копипастинга:

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

Новые ОС от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows budet Viset

Урок математики в средней российской школе:
- Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так... ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" замаскировал.

Джорджа Буша занесли в красную книгу.
Хорошо, что их осталось только двое и оба самцы.

Ползут два солдата по пластунски в грязи. Один другому:
- Слышь, Вась, а давай этого сержанта на йух пошлём?
- Да... Декана уже послали...

Почему на крылатые ракеты не ставят операционные системы от Microsoft?
Потому что они или зависнут по дороге, или вернутся назад за поДтвержденимем.

C нами с 02.02.2005 Репутация: **69.9**

- Вовочка, сынок, открой рот, скажи "ааа". Пусть дядя врач вынет пальчик.

- Так, больной, откройте рот, скажите букву "п".

- Товарищ сержант, у меня часы отобрали!
- Полпервого.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал...
- Опять бегал.. Бегун хренов! Денег в доме нет ни фига. Спортсмен, мать твою! Хоть бы на работу устроился... Достал уже! Ой, о чем это я? Ах да, а почему майка сухая?

- Петь, если ты без оружия встретишь в тайге медведя, какими будут твои первые действия?
- Тебя интересуют произвольные или непроизвольные?

У кассы кинотеатра:
- Мне 2 билета на последний ряд.
- А-а, места для поцелуев!
- Ну что, Вован, купил билеты?
- Знаешь, Петрович, пошли лучше в цирк...

C нами с 28.10.2006 Репутация: **24.6**

"Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки."(С)
Весело

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.
Весело

В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой "Бал бабочек и Добрый Лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?... Правильно: "Добрый лев и бал бабочек" (Прочитайте как звучит!) Многие родители детей не пустили...

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.

***

- Смотри, что я нашел, Багира!
- Это Говорящая Труба, Маугли. Теперь тебе нужен Синий Зуб!

***

- Мужчина, вы что в салате спите?!
- А я не сплю, я закусываю!

***

- Что делает десантник, повстречавшись с терминатором?
- Если бухло не кончилось - просто отп@здит, если кончилось -
еще и разберет на запчасти и отнесет в прием цветных металлов.

***

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило
дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

***

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

***

- Почему в Эстонии начали крушить памятники советской эпохи?
- До эстонцев наконец дошло, что СССР распался, и им за снос памятников ничего не будет!

Возраст: 36 C нами с 11.02.2007 Репутация: **24.1**

- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как мне не хочется
идти в гости к Сидоровым!
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются,
если мы не придем...
- Ты прав! Пойдем!

*** Равнодушный

У одной женщины был муж, у котоpого глаза смотpели в pазные
стоpоны. Она pешила посоветоваться с вpачом.
- Положите ему, - сказал вpач, - на ночь яйцо между глаз. Все
пpойдет.
Hо оказалось, что муж умеp.
- Я все сделала, как вы сказали, - говоpит жена доктоpу, - даже
к кpовати его пpивязали, но не успела я яйцо даже до пупка
дотянуть, как он уже посинел весь!

*** Смешно

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец".
Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма
из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от
сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!

*** Смайлик

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик
и спрашивает:
- Террористы есть?
- Hет.
- Диссиденты есть?
- Hу хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль!

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла -
Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.

***

- Слушай, я видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов!!!
- Пишущая машинка что ли?

***

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни х@я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

***

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в
нормальное состояние бешенства.

***

- Пап, а что это за звезда?
- Сейчас подойдем поближе и посмотрим...

Возраст: 36 C нами с 11.02.2007 Репутация: **24.1**

Перестаньте ржать, вам через пять минут рожать.

*** Равнодушный

Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги:
- Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза повылазили...
- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...

*** Улыбочка

- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

*** Удивление

- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

*** Равнодушный

- А вот моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

*** Смайлик

Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью,
прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как пассажиры
его автобуса.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Объявление в трамвае:
Стоимость билета 15 рублей. Счастливого – 30 рублей.

***

- Почему у нас гей-парады не проходят, как на Западе?
- У нас есть асимметричный ответ! Ежедневные ГАИ-парады на улицах Москвы!
- А почему асимметричный?

***

Фильму посвящается:

Дьявол носит "Прада", водит "Лада", пишет на "Ада", тырит яблоки из
сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного склада, не пропускает ни одного парада, п@дарам везде у нас награда, а я бы написал еще, но мне работать нада.

***

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

***

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

***

- Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители...

***

Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, бл@дью работаешь?
- Да не.. На жигулях езжу.

***

- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!

Возраст: 36 C нами с 11.02.2007 Репутация: **24.1**

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Смайлик

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности
атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

Смайлик

Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит
мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживилась - стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не выдержал:
- Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!

Весело

Сидят две вороны на дереве.
- Какие все-таки люди неблагодар-р-рные!
- Мы их о дожде пр-редупреждали - предупреждали, а они говорят,
что мы его накар-р-ркали!

Улыбочка

Новый русский на даче сидел в летнем сортире, оправлялся.
Когда вставал, у него из кармана монетка-рубль выскочила, и вниз в гавно упала. Новый русский заматерился, снял
себя пиджак, и тоже вниз в гавно кинул. Потом туда же кинул сотовый телефон, все кредитные карточки, снял с руки
Роллекс и тоже туда бросил.
Товарищ его спрашивает - да ты что же это делаешь?
- А ты думал, я за рублем в гавно полезу?

Равнодушный

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,
а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика
письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его
на стол и говорит:
- Заполните!

Смайлик

- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

Смайлик

Сын спрашивает отца:
- Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
- Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще обойму!

Смайлик

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке
показалось 15 голых женщин....
- И что?!?!?!
- Я же говорю: показалось!

Смайлик

ервое апреля. Две подруги:
- Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п.
- А я пошутила - обхохоталась!
- Как?
- Мужу с утра говорю: "У тебя х*й под подушкой!". Hу посмеялись,
посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!

Смайлик

- Ты когда любовников домой пpиводишь, то хоть следы убиpай за ними. Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подаpок тебе на 23-е февpаля,
а вот чья это губная помада?
- А это мой подаpок тебе на 8-е маpта!

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

После появления программы на ТНТ "Правила съема", обиженные девушки запускают программу "Правила отшива".

***

Жена - это существо, способное заставить и на крышу 600-ого Мерседеса
поставить багажник, чтобы перевести на нем холодильник.

***

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

***

Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.

***

Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

- Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!!!!!
- ????.. Дурак, - это же Бондарчук!!!!

***

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

***

Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества".

***

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

***

Сегодня бронзовый бюст Памелы Андерсон установили на родине героини.

***

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

***

Любимое выражение девушек-математиков:
"Ввиду малости, этим членом можно пренебречь".

***

Что такое асимметричный ответ?
Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам...

***

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

***

В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60 секунд...

Возраст: 36 C нами с 11.02.2007 Репутация: **24.1**

Однажды чукча зашёл в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только "Яичный"
- Однако, жаль я весь хотел помыться.

Смайлик

Сидят два рабочих, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да тому врачу из ЦРБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Смайлик

Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьёт пиво. Раздаётся свисток паровоза - сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит:
- Свисти, свисти. Билет-то всё равно у меня!

Смайлик

На рынке:
- Чем вы кормили ваших гусей?
- А почему вы спрашиваете?
- Я бы тоже хотела так похудеть!

Смайлик

Идёт надзиратель тюрьмы по коридору и делает перекличку..
- Иванов? из камеры - Я!
- Петров? из камеры - Здесь!
- Сидоров? тишина
- Сидоров? из камеры - Да здесь я, здесь!
Надзиратель - А куда ты на х@й денешься!

Смайлик

Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай вот когда ты со своей жиной трахаешься, она кричит?
- Ещё как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я член об занавески вытирать начинаю!

Смайлик

Устроился мужик на завод работать. На следущий день оказался в больнице. Приходит друг его навестить:
- Чё случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вась, кинь мне ключ на 29
- И чё?
- Да знал бы я, что там столько Вась...

Смайлик

Жена говорит мужу:
- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой!

Смайлик

Стоит слониха под яблоней.
Подлетает воробей и садится на неё сзади и как вопрёт ей, а в этот момент на слониху яблоко упало:
- Ой!!!
- Что вынуть маленько?

Смайлик

Учительница спрашивает:
- Дети какие азартные игры вы знаете?
Дети перечисляют: карты, рулетка, домино...
А Вовочка:
- Постельное домино!
Учительница:
- А это что такое?
- А я вот слышал, папа с мамой играли вечером.
Папа сказал- "Я кончил", а мама- "ну и козёл"...