unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

C нами с 02.02.2005 Репутация: **69.9**

На фирме намечается корпоративная пьянка. Одного мужика делегировали за водкой. Он возвращается, ставит водку в холодильник, на дверцу лепит стикер, а на нем выводит: "Водку не пить!!!". Потом приходит, открывает холодильник, там одна бутылка пустая, а на ней налеплен стикер: "Ой, я случайно"

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

***

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много
меньше, чем расстегивает. Женщина - наоборот.

***

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

***

Мужик с женщиной в лифте. Женщина:
- Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!
- Раз - может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня
в нем не будет.

***

Начальник должен уметь читать мысли подчиненных и записывать их как свои.

***

В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда
отдавались без денег "за люблю".

***

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х@я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поеб@нь" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бл@ буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких муд@ков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на пид@ра!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот еб@л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж бл@дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х@й тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пид@р штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца еб@ная" - "Клиент".
12. "Х@йло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заеб@л уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. х@й прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х@й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

***

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...

***

Резиновую женщину надуть можно, а обмануть нельзя.

***

Снег стал причиной исключения Сочи из списка город-претендентов на проведение Зимней Олимпиады.

***

Заимел дурную привычку: откладывать на завтра то, что не собирался
делать никогда.

***

Судья интересуется причинами развода.
Жена:
- Он изменяет мне с моей жопой, ваша честь!

Возраст: 36 C нами с 25.12.2006 Репутация: **3.4**

- Вовочка, кем был твой дедушка на войне?
- Военным электриком.
- А это как?
- А это когда две молнии на каске.

***

Два зайца в лесу нашли бутылку водки и стаканчики. Закускеи нет, стали думать, где её взять - вспомнили: на сосне ворона сидит, а в клюве сыр. Пришли к ней и говорят:
- Привет, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр падает, зайцы его берут и убегают.
На следующий день то же, опять идут к вороне:
-Привет, ворона, выпить хочешь?
Молчание.
Наливают рюмку и спрашивают:
-Столько хватит?
-Да!
Сыр падает, зайцы его берут и убегают.
На третий день опять:
-Ворона, выпить хочешь?
Молчание.
Наливают рюмку и спрашивают:
-Столько хватит?
Молчание.
-Ты думаешь, мы тебя обмануть хотим?
-Да!

Возраст: 38 C нами с 26.07.2005 Репутация: **180.5**

- Excuse me, mam, but there is no onion here now.
- But I need onion!
- Excuse me, mam, again. I"m really sorry, but…
- You say - no onion?
- Yes!
- Hm… It was here two days ago!
- Very sorry! No onion now…
- But…
- OK, mam! Please, would you answer on this question: how many «t» letter in word «potato»?
- Two!
- Yes! Good! And once more: how many «t» letter in «tomato»?
- Two!
- Exactly! You right! And how many word «f#ck» in «onion»?
- Hm… No f#ck in onion!
- Yes! That is what I am trying to explain you: «NO F#CKING ONION HERE!!!»

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите <создать_папку>

А в Китае прошла акция “Секс против наркотиков”.
Победил Секс.

Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Дети военкомов рождаются сразу 27-летними.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

Какой самый массовый наркотик в Мире? - Жопа!. На нем сидят абсолютно все!

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине...

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну.
Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Если вокруг все говорят, что вы "под мухой", а по жизни вы "ни в одном
глазу", значит вы просто говно.

***

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

***

После посещения знаменитых австрийских пивных бассейнов русской
делегацией уставших тружеников владельцы приняли решение вдвое увеличить диаметр трубопровода подающего пиво в бассейны, оборудовать небольшую спасательную станцию и впредь закачивать лишь безалкогольное пиво.

***

Госдума предложила налог на бездетность включить в стоимость
презервативов, а дорожный налог перечислять на содержание психушек.

***

Реклама Пепси. Нарисована бутылка Пепси и надпись, занимающая не менее 20% плаката: "Чрезмерное употребление пива вредно для здоровья".

***

Для российского литератора самой подходящей фамилией является не
Толстой или, упаси Господи, Чехов, а По.

***

У женщины всегда есть выбор, как просить прощения: стоя на коленях или сидя.

***

- Я не целую в засос курящих девушек!
- Тогда поцелуй меня в попу, она ведь не курила!!!

***

Мужчина разгадывает кроссворд. Читает вопрос:
- Как называется самка собаки? – и смачно сплевывает в сторону, попадая на мужика.
Тот:
- Сука!
Первый:
- Да сам, бл@, знаю!

***

Раньше - деревья были выше, небо голубее, вода мокрее, а КВН смешнее...

***

И самое странное - ДОМ-2, там, кажется, перестали даже говорить...

***

Новая версия Windows Быдло.
Новый корефанский интерфейс.
Быдло Word. Автоматическая вставка артикля "бл@" после каждого слова.
Быдло Exel. Х@й знает что это. Сеточка какая то. Не осилил.
Быдло Winamp. Типа Музычку послушать. Шансончик и все такое.
Быдло Media Player. Ну там порнушку позырить, все дела.
Быдло Paint. Гы, Гы можно х@й нарисовать.
Быдло Internet Explorer. это ващще тема. Музыка не музыка картинки не картинки и все на халяву.

***

Был в би-блят-еке....

Возраст: 40 C нами с 02.08.2006 Репутация: **110.9**

В руссkом языkе естb замечателbное слово uз 3-х буkв. И означает оно - "нет", но пuшется u проuзносuтся совсем по-другому.

Желудоk у студента менbше kотенkа, а сuл для kурева u пbяноk
нужно ой kаk много !

Возраст: 36 C нами с 25.12.2006 Репутация: **3.4**

Два человека под Биг Беном:
- Хау мачь уоч?
-Сикс уоч.
-Сач мач?
-Хум хау.
-МГИМО финишт?
-Аскс!

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.

***

- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!

***

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

***

Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа.

***

- Гоги, если бы у тэбя на лбу вирос х#й, он какой длины должен быть,
чтобы ты его видэл?
- Пол мэтра, как сэйчас, Вахо.
- Нэт, хоть мэтр, все равно не увидэл бы, патамушто яйца пэред глазами висэли бы.

***

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый
месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.

***

Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.

***

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.

***

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

***

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где".
Самый частый ответ; "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

***

Дом 2: 3-й год группа молодых олигофренов и дегенераток строят стойло для Ксюши Собчак. Не пропустите: круглые сутки на ТНТ!!!

***

Настоящий мужчина всегда должен держать в кармане: пакетик чая,
зажигалку, сигарету и презерватив. Чтобы он всегда мог выкурить
презерватив, приготовить вкусный напиток из сигареты, а при встрече с женщиной надеть пакетик чая.

***

Великая сила привычки: вроде давно бросил пить, но выпив стакан воды, заедаю соленым огурцом.

Возраст: 67 C нами с 17.01.2007 Репутация: **22.3**

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

Возраст: 38 C нами с 16.12.2006 Репутация: 59

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Блондинка знакомится с парнем.
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

***

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

***

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии
он действует на нервы...

***

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать картинку. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму все будет оперативно подбираться в фоновом режиме.

***

- Я смотрю, свобода слова у вас в зачаточном состоянии.
- Я бы сказал в противозачаточном, президент наш – шибко большой
<censorted>...

***

Зашел мужик к знакомым. Хозяева – муж и жена, говорят:
- А выпить-то у нас нету.
Гость хозяину:
- Если ты сбегаешь, я заплачу.
Тот соглашается и уходит, а гость рассказывает жене:
- У вас тут возле магазина ко мне подошел странный тип, сказал, что он волшебник и предложил сделку, говорит: хочешь, у тебя каждый день в кармане будут появляться деньги на пузырь водки, но за это я тебя трахну в задницу, и еще, каждое предложение ты будешь заканчивать словами: "буль-буль-буль". Ну, я его послал подальше.
Возвращается муж. Жена:
- Там никто не предлагал в задницу тебя трахнуть?
- Ты что, дура, я таким уродам сразу кулаком в рыло, буль-буль-буль.

***

Разговор по Аське:
- <censorted>, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал! Дорого, сцуко, но выбора не было...

***

Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

***

В лесу зимой даже без компаса легко определить в каком направлении двигаешься: если бежишь и вспотел, то - на юг, а если бредешь и замерзаешь, то - на север.

***

В связи с климатическими изменениями, единственная русская поговорка про предусмотрительность теряет свою актуальность.

***

Выяснены причины аномально теплой зимы в Москве в 2007 году. Оказалось, что во всем, как всегда, виноваты приезжие. Надышали.

Возраст: 37 C нами с 01.05.2005 Репутация: **40.2**

Экзамен по мат.анализу:
Студенты в коридоре и ждут, пока профессор вызовет. Тут вылетает один из студентов и орет:
- ВОТ Б%@&Ь!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ Б%@&Ь!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Израильский тв-канал купил права на передачу "Спокойной
ночи малыши". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.

***

Народная примета:
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...

***

- Опишите коротко отношение Запада к России за последние 300 лет.
- Заеб@ли.

***

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

***

Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки бальзам "Звездочка".

***

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов
Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

***

Если бабы все-таки правы и мы, мужики, думаем только "этим местом", то тогда наши процессоры 2-ядерные!

***

На приеме у школьного доктора.
Мальчик: - Пчхи!
Доктор: - Врешь!
Мальчик: - Пчхи, пчхи, пчхи!
Доктор: - Все равно врешь!

***

Поймал зоофил золотую рыбку...

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Человек человеку не волк, а кролик.
То ты их, то они тебя.

***

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных
братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

***

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты кто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

***

Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.

***

Хот-дог по-корейски: собака беспощадно и до отвала кормится хлебом. Запекается в собственной конуре.

***

- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

***

В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС вводит услугу "Сам позвони!"

***

- Мы поженились, а со временем он стал чемпионом мира по борьбе сумо, частично.
- Как это "частично"?
- Только внешне.

***

Самые честные работники транспорта в России и Японии. Наши водители маршруток честно вешают в своих газелях черные занавески, а японские стюардессы честно предлагают белые тапочки.

***

Хорошо, если стоит.
Но лучше, когда еще и двигается.

***

Число Пи, рассчитанное до десятимиллионного знака, оказалось нецензурным.

***

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

***

- Слушай, братан, я вот детство вспомнил. Ты зимой когда-нибудь бабу лепил?
- Не-а... Клеить клеил, а лепить не лепил..

***

Один парень - другому:
- Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает...

***

Если в голове пусто, в кармане будет то же самое.

Возраст: 35 C нами с 16.07.2006 Репутация: **80.1**

Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, папа…
- Я не папа, я мама!
- Эх, да кто вас, педиков, разберет…