unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 37 C нами с 03.02.2005 Репутация: **112.7**

Вот один, который первый пришел на ум:
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А... так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем
Подходят к ресотрану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метродотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я с женой сегодня!
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсссс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе верила, а ты, козел... - и так далее...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Возраст: 40 C нами с 29.09.2004 Репутация: **97.3**

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хазяин, - сколько я тут живу, они еще
никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий
предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма.
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать,
придется мне уплатить тебе двойную цену...но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?...

baldahin

Штирлиц склонился над картой, его сильно рвало на родину.

Возраст: 40 C нами с 22.09.2004 Репутация: **109.1**

Урок географии в немецкой школе. Учитель:
- Дети, кто знает, насколько далеко от нас расположена Африка?
Маленький Ганс тянет руку:
- Я думаю, что не очень далеко.
- Почему?
- А у нас на ферме работает негр, так он на работу на велосипеде ездит.
—
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
—
Моя собака до 6 месяцев думала, что ее зовут «Ойкакаясобачка», а теперь - «Уберитеэтускотину».
—
Дуэль. Дантес медлит. Секундант:
- Hу! Кто за тебя стрелять - то будет - Пушкин, что ли?!
—
Реклама:
Делми: Угадайте, что у нас на ужин?
Хозяйка: Ты, жирная скотина!
—
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?!
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?!
- Green...

Возраст: 40 C нами с 22.09.2004 Репутация: **109.1**

- У вас бытовая техника не «Индезит»?
- Нет. А что, должна индезить?
—
Звонок в техподдержку:
– Алло! У меня компьютер тормозит!
– А вы не торопитесь.

Возраст: 41 C нами с 28.01.2005 Репутация: **111.3**

Лето. 5 часов утра. Птички еще не проснулись. Мужик идет на рыбалку. Нашел укромное место, удочку закинул -хорошо! Вдруг слышит где-то вдалеке- "пошел на х..." . Мужик головой повертел-нет никого-успокоился. Вдруг ближе -"пошел на х..." . ЧЕрез пару минут видит - из тумана лодка выплывает, а в ней мужик сидит и ложками гребет столовыми. Рыбак заржал и спрашивает -
Слушай , а вилками не проще грести то?
ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х...!

Возраст: 40 C нами с 29.09.2004 Репутация: **97.3**

Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С oрacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой.
(Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix))

Возраст: 38 C нами с 03.02.2005 Репутация: **115.8**

Вот не столько смешной анекдот сколько чувствуешь разницу между людьми... рассказала по аське одна девушка...
———————————————————————————————————-
Решил амфетаминщик, кокаинщик и растоман ограбить банк... ну готовяться к плану что-то обсуждают... в теме в общем...
амфетамищик говорит:
- Значит так. Бысто заходим. Бысто достаем оружее. Быстро угрожаем... Очень бысто бырем деньги и еще быстрее уходим.
коканинщик его перебивает:
- НЕт нет. Значит так. Красиво заходим. Очень красиво достаем оружее. Красиво угражаем. Красиво берем деньги. И ну Очень Красиво уходим...
Растоман:
- а может лучше завтра?...

Возраст: 54 C нами с 26.01.2005 Репутация: **213.2**

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины

Возраст: 54 C нами с 26.01.2005 Репутация: **213.2**

Сидят на заборе две девочки (одна добрая, а другая злая) и плюются в прохожих. Добрая попала пять раз, а злая только три. Это потому, что добро всегда побеждает зло.

Возраст: 37 C нами с 21.03.2005 Репутация: **123.4**

-Почему на красной площади нельзя заниматься сексом???
-Советами за***т!!!
————————
сидит нарик в чистом поле, забивает косяк.
вдруг рядом с ним садится НЛО и выходят инопланетяне
говорят нарику: давай дунем....
дунули...
инопланетяне: хорошо торкнуло. на сколько хватит????
нарик: да часа на 3!!!
инопланетяне достают косяк: давай нашей пыхнем.
дунули...
нарик: отличная трава...
инопланетяне: ага, это тебе на 89 лет вперед

C нами с 18.03.2005 Репутация: 13

Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка
памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что
настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара,
для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает
продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли
от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с
испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства.
Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.

Возраст: 33 C нами с 21.03.2005 Репутация: **14.1**

Два человека были приговорены провести 20 лет в закрытых одиночных
камерах с условием исполнения одного желания в каждые 10 лет.
В исполнение первого желания первый попросил принести ему столько книг,
сколько может войти в его камеру, чтобы читать их следующие 10 лет.
Второй, поскольку он был заядлым курильщиком, попросил принести столько
сигарет, сколько он смог бы выкурить за 10 лет. После того, как книги
и сигареты были принесены, охранники закрыли двери и задвинули все
задвижки.
10 лет спустя пришло время спросить заключенных об их втором желании.
Первый снова попросил огромное количество книг и очки для чтения.
Затем охранники открыли дверь второй камеры и обнаружили второго
заключенного в совершенно безумном состоянии. Ни один блок сигарет
был не тронут.
- Каково Ваше желание на следующие 10 лет? - спросили охранники.
- Зажигалку!!!!

добавлено спустя 32 минуты:

Наркоман рулит по городу на машине. На обочине голосует девушка,
он останавливается.
Девушка - Мне срочно на вокзал!!!! Опаздываю на поезд!!!
Наркоман - Садись - домчу с ветерком.
Едут долго. Девушка уже опоздала на все поезда, смотрит по сторонам и
вдруг недоуменно замечает:
- Мы здесь уже проезжали?!?!!
Наркоман (озираясь в ужасе) - Кто здесь?!!!!

добавлено спустя 2 минуты:

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала
тонуть.
- Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина, - помаши и ей на прощание.

Возраст: 35 C нами с 29.01.2005 Репутация: **52.5**

Имея машину, можно осмотреть целый свет. От вас зависит - тот или этот

Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь

- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты *ука! Тыж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.

Если крадешь у одного - это плагиат; если у многих - это исследование.

Возраст: 38 C нами с 15.10.2004 Репутация: **103.4**

-Когда ты женишься? - спрашивает друг.
-Двадцать первого июня, - отвечает жених.
-Это когда самая короткая ночь?
-Да.
-Трус!
————————————————————
Коллега по работе спрашивает у жениха:
-У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
-Конечно нет!
-Хочешь несколько?
———————————————————-
Замечено: если автомобиль заправляет мужчина, он обязательно перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает с пистолета последние капли.
————————————————————
Только в день рождения узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.