unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку,
уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно
смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они
во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле
терпеть не могут?

***

Понедельник. День Святого Валентина.
Утро. Офис.
На планёрке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности..

***

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

***

Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не еб@т. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не еб@т. Никто не еб@т и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

***

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке скинхэды запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в жопу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

***

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишься за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!

***

Темная, темная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный… Сижу дома и пью чай с батончиками.

***

Кстати, сынок, я вчера пленку с фото ружья проявил, видел там твои гланды, ты что застрелиться хотел?

***

Возле клетки с обезьяной стоит мужчина с дочкой, дочь спрашивает:
-Папа, а почему обезьянка дрожит?
Папа отвечает:
-Обезьянка не дрожит, а обезьянка дрочит!!!
-Женщина, отодвинтесь, девочке х@й невидно!!!

***

В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три - это не число, а глагол!

***

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

***

После выхода в прокат второй части «Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка «Две крепости» — 80 градусов. Почувствуй себя орком!

***

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?

***

- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...

Возраст: 36 C нами с 06.04.2006 Репутация: **83.8**

У одной женщины было 3 дочери.
Они подросли и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать
взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом
сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно
слово: Nescafe!
Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает:
Хорош до последней капли!
Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй
своей дочери: Rothmanns.
Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет.
На ней написано: Extra Long. King Size. (Супер длинный. Королевский размер.)
Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой
нацарапано: South African Airlines.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день.
По всем направлениям.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

***

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

***

Уважаемый товарищ Бондарчук, просьба не снимать фильм "Мороз", чтоб
хоть лето было нормальное...

***

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

***

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

***

- И почему у девушек п... а располагается вертикально (|), а не горизонтально (-)?
- Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а п... а вам УЛЫБАЕТСЯ!

***

-Ты смотрел "ЖАRУ"? Там какой-то матрос был
героем фильма?
- Нет. Героем фильма был я: досмотрел это дерьмо до конца.

***

Продукты не далекого будущего

- Сырок глазурированый в шоколаде "Френды"
- Сливки "Элито ЖЖ"
- Простокваша "Баян"
- Соус "ЖЖОШЬ"
- Конфетка "Гламурная"
- Горький шоколад "Готично"
- Коньяк "Валялсо"
- Драже "Зачот"
- Шоколадная медалька фабрики "Зачот"
- Батончики "Зачотные"
- Презервативы "киса куку"
- Чупа-чупс "ржунимагу"
- Шоколадный набор "Фдесятке!"

- Cпички "ржунимагу"
- водка "йад"
- Вазелин "Ахтунг"
- Малиновый йогурт "КИСА КУКУ"
- Окрошка "Слив защитан"
- Зефир "Попеарь миня"
- Паста (макароны) "Под кат!"
- Самогон "Первонах"
UPD:
- Сок березовый с мякотью "Ацтой"
- Cамотык "ф п@зду"
- Панталоны "ужос нах"
- Бюстгалтер - "ах@еть дайте две"
- Трава газонная "бугага"
- Перчатки "это пять"

***

Когда женщина чересчур толста для секса?
Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.

***

Если мужчина побрился на ночь, значит, он на что-то надеется.
Если женщина сделала на ночь макияж, значит, мужчина зря брился.

***

- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

***

"Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?"

***

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

***

Comedy Club, Наша Russia, Женская лига.
Еще 2-3 проекта с КВН-щиками и ТНТ искупит свою вину за Дом-2.

Возраст: 37 C нами с 27.10.2005 Репутация: **129.3**

Путин спрашивает гадалку:"Будет ли у меня третий срок?"
Гадалка - Путину:
"Нет,Владимир Владимирович.Это ваша последняя зима"
Путин:"Ну тогда зимы не будет"

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Фраза в автосалоне "Зимние шины в подарок" воспринимается как издевательство...

***

"Да чтоб у вас даже зимой снега не достать было!" - ругался Лукашенко,
подписывая контракты на закупку нефти и газа...

***

Совет выпивохам.
К жене, как к любому животному, надо подходить с подветренной стороны.

***

Социализм: бесплатный сыр в мышеловке.
Капитализм: сыр в мышеловке, 5 долларов за кусок, оптовым покупателям - скидка...

***

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

***

Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.

***

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

***

Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости
выщипывают у себя последние перья.

***

- милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?
- твоё пиво в холодильнике!

***

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось.

***

- Ради эксперимента Россия проложила через территорию Белоруссии канализационную трубу.
Интересно, будут воровать или нет?

***

Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.

***

- Угадай, в каком ухе зазвенело?
- В правом...
- Верно!
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро...

***

Человек - это письмо с неразборчивым адресом назначения. Поэтому его часто посылают по обратному.

***

- Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.

***

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Хи-хи-хи! Приправа-миправа в коробке-моробке! Ха-ха-ха-ха!!!

***

Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится.

***

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 27 лет и еб@л я вас всех в жопу!

***

За все мои школьные годы я запомнил только 2 особо ярких события - как мама вела меня в первый класс и как папа нёс с выпускного...

***

Попробуйте в Word'e набрать " хочу избежать службу в армии", а потом щелкните по надписи правой мышкой и посмотрите на исправление ошибки - это п@здец.

***

Возраст: 33 C нами с 25.08.2006 Репутация: **7.9**

***
-Вчера прихожу домой,а у меня дома в ванной-страус!Потом присмотрелся_все нормально,жена стирает!
****
Летобпляж.
-спасите,помогите,тону!-раздается женский крик.
К девушке на помощь подплывает мужчина.
-Да я не вам кричу,а вон тому загорелому блондину...

Возраст: 40 C нами с 02.08.2006 Репутация: **110.9**

Сообщения на пейджер:

"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"
"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"
"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"
"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".
"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило"
"Коля, я жду тебя у заднего прохода."
"Приходите пешком. Поедем на мне. "
"Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные. "
"Петрович, стою возле тебя. Где ты есть? "
"Вадим, подъехала сметана. "
"Девушка, у меня на пейджере из текста постоянно выпадают некоторые цифры: ъ,щ и другие. "
"Завтра будет два Новосибирска. "
"Чем можешь быстрее позвони. "
"Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. "
"Когда будешь ехать, срочно проедь через меня. "
"Пришла из бани. Как соберешься на коньки, позвони. Бычкова. "
"Позвони и скажи, в каком месте тебя можно не искать. "
"Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец! "
"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
"Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... "
"Вова, у тебя родился сын, надо замочить. "
"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
"Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. "
"У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама. "
"Будешь в районе Арбата, промой Руслана. У него течет мутное пиво. "
"Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. "
"Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него. "
"Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама. "
"Забери сапоги и Рому из детского сада. "
"Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. "
"Матом тебя прошу, приезжай скорее! "
"Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись. "
"Если есть желание, НАДО ехать с шефом на рыбалку. "
"Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя! "
"Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило. "
"Перепейджерни мне. {подпись}. "
"Cкачай срочно курсовую на тему: Онегин и плавание или Герасим и уроки ораторского мастерства. 40 листов, 12 шрифт. "
"Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил. "
"Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя. "
"Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть? "
"Если ты ещё не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то позвони ко мне утром. "
"Дорогой! Забери пораньше Машеньку из детского сада, будем варить холодец. "
"Так как слово "козел" мне передать не разрешили, спрошу просто: "Где мои деньги!!!"
"Сколько лет я тебе служила, верно и вот теперь стою здесь мокну под дождем, ты даже в офис меня не взял. Подпись: Твоя машина.
"Сергей, пригнись, ты под прицелом. Снайпер" Через 5 минут: "Можешь разогнуться".
"Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании..."
"Вася ты вчера ушел и унес ключи от холодильника. "
"Позвони. Забыла, как выглядит твой голос. "
"Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды. "
"Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон. "
"Осень наступила, падают листы. Мне никто не нужен, кроме ты. "
"Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук. "
"Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.
"Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками. "
"Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня. "
"Cемён как проснёшься позвони 437864. Oператор перепутала рядом стоящее "Н" и "Р" в слове проснёшься. "
"Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса). "
"Алле, будьте добры абоненту 778899. "Милый, я буду примерно через полтора часа. Сейчас заскочу в магазин, и домой. Жена." И сообщение для абонента 445566. "Дорогой, у нас есть полтора часа, сейчас буду. Жди."
"я не могу есть утром, потому что я люблю тебя, я не могу есть в обед, потому что я люблю тебя, я не могу есть вечером, потому что я люблю тебя... Я не могу спать ночью... потому что Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!"
"Абрам, Сара умерла. Готовь деньги на гроб. Изя".
"Вaся, позвони домой. Коля". А подписи не надо!"
"Саша, проснись и пой. Нас обокрали."
"Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. "
"Стаканы вымой! Игорь. "
"Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? "
"Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь. "
"Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз). "
"Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. "
"Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь. "
"Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя. "
"Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей. "
"Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много. "
"Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю. "
"Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом! "
"Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января. "
"Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом! "
"Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись. "
"Елочка! Зажгись! (Повторить три раза). "
"Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два... "
"Поговорить хотел бы я С тобой о смысле бытия, О смысле жизни. Есть ли он? "
"Вот мой домашний телефон. 3333-222 "
"Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами! "
"Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно! "
"Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59) "
"Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик. "
"Папа, под елкой ни хрена нет. Веня. "
"Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному. "
"Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп завела... нет, показа... да приедь уже сам! "
"Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи. "
"Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814. "
"Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут). "
"Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету? "
"Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку. "
"Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев. "
"Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем! "
"Магазин просит привезти завтра вампира с кружкой" (на самом деле из-за плохой связи девушка ослышалась, просили "пломбир с крошкой", а был большой скандал:) "

Абонент: - Урод, отзовись!
Оператор: - Я такое не передам!
А: Ладно... Костя, позвони Коле!

Мужчина говорит, слегка тормозя:
- Передайте сообщение: "Диман, позвони Лехе домой. Подпись Леха."
Оператор
предлагает:
- Может быть так: "Диман, позвони мне домой. Леха." Мужчина:
- А почему это он вам должен звонить?

Сообщение на автоответчик:
Дорогой Иван Иванович!
Я обязан Вам по гроб жизни, подтверждаю это искренне.
В настоящий момент, к большому сожалению, долг вернуть не могу.
Дома я бываю редко ? жутко занят по службе.
Буду рад встрече с Вами у себя на работе. Адрес прежний: ул. Шопена,1.
Больница ? 2. Патологоанатомическое отделение.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

На улице встречаются двое знакомых.
- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми
пятнами, как на корове...
- Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.

***

Как красиво, как поэтично сравниваются блондинки с облаками в одной из
песен: "Облака - белогривые лошадки!"

***

Встречаются три проститутки. Одна говорит:
- Я недавно себе грудь новую поставила за 2500$. Клиенты просто
в восторге.
Вторая:
- Ну, а я пластику влагалища сделала за 5000$ - теперь как мышиный
глазок, клиенты просто с ума сходят.
Третья помялась и выдает:
- Я себе гланды удалила, пусть гады ищут, мучаются.

***

Женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям
показывать?

***

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать
больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

***

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!

***

- Алло! Это нетрадиционный секс по телефону?
- Да, но только для состоятельных клиентов.
- Тысячи долларов хватит?
- Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в...

***

Многие мобильники содержат опцию "Вибратор"...
Но никто не догадается оборудовать вибраторы опцией "Звонок"!

***

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в
Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"

***

Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских переговоров
на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное слово часа
президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы Бердымухамедов.

***

В Куршавеле французские полицаи задержали Прохорова... За державу
обидно! Российские патриоты - давайте объявим Куршавелю бойкот! Я вот,
например, в следующий Новый Год не поеду туда. А, как обычно, отмечу его
в своем родном Урюпинске...

***

В Тулу со своим самоваром?!
А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими проститутками...

***

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все
штаны.

***

Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".

***

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на
международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

***

Несмотря на свою красоту, она была столь непрофессиональна как
секретарь, что это серьезно мешало директору захотеть ее как женщину.

***

Новый шампунь "против ломкости" не только укрепляет волосы, но и снижает
проблемы ломкости у девушек, автомобилей и наркоманов.

***

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

***

Вопрос: Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
Ответ: С совестью хотя бы можно договориться...

***

Конек-горбунок – такой утешительный приз увезет с собой в Гватемалу
самый медленный конькобежец Чемпионата Мира.

Возраст: 40 C нами с 02.08.2006 Репутация: **110.9**

- А я знаю, как будет по английски "блюдо мира".
- Реасе dish?
- Да нет! Я правда знаю.

***

Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
-Колобок?
-Неправильно. Рассудок.

***

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"

———— Смешно

:

Вчера познакомилась с парнем, у него такой большой!! Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
- Надеюсь ты без задней мысли…

Возраст: 35 C нами с 22.01.2006 Репутация: **256.8**

- Маша, давай прошвырнёмся в кино?
- ?????
- Ну давай хоть в кабак сходим...
- ?????????
- А-а, понял, кодировка глючит...

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

***

Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют:
- Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо
завести. Может мне картины собирать?
- Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!

***

Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"

***

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр
все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

***

Утро для богатыря начиналось неважно:
в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

***

Вопрос Федору Бондарчуку: Вот вы написали название своего фильма
как "ЖАRА", а как теперь произносить имя "ЖОРА"?

***

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.

***

Я точно знаю, что такое одиночество:
это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

***

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович
обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

***

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

***

33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

***

Деревня. В канаве валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян.
Ночью их обобрали. Один (с издевкой):
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Штиpлиц катался на велосипеде и отдавил об pаму яйца.
Hа следующий день Абpам скончался...

Любишь цветы и музыку? – Вперед на кладбище!

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом
"Вокруг света за 80 минетов".

***

Заходит к психиатру мужчина.
Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму
проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и
беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так
каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!

***

Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь. Не согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может
проскользнуть и правда.

***

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

***

Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в
комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: "Ты меня любишь?"
Он: "Да!"
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: "А меня?" Ответ: "Вас, мама, попозже".

***

Гномы внутри оптической мыши молятся на три вещи: великую дыру в полу,
отражающую свет внутрь их жилища, шагающие крылья дальних небес, что
держат безумное колесо и, собственно, на само безумное колесо, дающее
ветер и прохладу. А мат снаружи просто воспринимают как данность.
Да. Их там четверо. И кто мышь откроет - тот убийца гномов.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей
женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

***

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

***

Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и
радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и
жаловался. Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.

***

Влюбленность - это как наложить в штаны:
все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

***

На самом деле, по своему происхождению все люди делятся только на два вида: сперматозоид одних был родом из правого яйца, других - из левого.

***

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

***

Реклама компьютерной фирмы в Армавире: "При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"

***

Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.

***

- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.

***

Два приятеля разговаривают на следующий день после бурного застолья.
- Прикинь, я вчера, наверное, бабу еб...л!!!
- Как это так? Что значит "наверное"?
- Да не помню, чтоб я бабу еб...л. Только на утро понял, когда заметил, что пиписька не на шутку потрепана. Представь, сколько надо было выпить.
- Да. Особенно если учесть, что ты уходил домой с Серегой!

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.

***

Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени - возможно она просто пошла под откос...

***

Сдается мне, что фраза "Главное не победа, а участие" лучше всего звучит из уст участников конкурса "Кто больше выпьет пива за час"

***

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

***

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

***

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются – мечтами.

***

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

***

Налогообложение это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить
максимум перьев с минимумом крика.

***

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.

***

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

***

В детстве мы все шутили про жопу.
Спасибо Comedy Сlub за ностальгию.

***

Идеальный способ соединения воспитания физического и воспитания
нравственного заключен в формуле: "упал - отжался".