unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом....

***

Зачастую сладкая семейная жизнь со временем превращается в
полусладкую... затем в полусухую, далее в сухую, а потом
бывает и в горькую.

***

Чтобы купив новый компьютер, потом не чувствовать себя полным идиотом,
надо уметь выбирать такую модель, которая была бы чуточку глупее тебя.

***

- Эй, матка! Курка, млеко, яйки?
- Только матка...

***

Жизнь - это подарок, про который иногда хочется сказать:
"Кажется, меня н@ебали".

***

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а
парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно
пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это
терпит-терпит, а потом вдруг говорит: "Знаешь, а ты исполнил мое
желание!" Парень: "Какое?" - "З-А-Е-Б-@-Л!!!"

***

Встречали по одежке, провожали тоже плохо...

***

День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В ж@пу не дам!".

***

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

***

Отрывок разговора парня по мобильнику:
- А сегодняшний вечер я посвящу своему самому любимому человеку.
- ...
- Ты чо, не поняла?
- ...
- Совсем, что ли, тупая? Тебе, дура, тебе...

***

Русский человек ради "х@й знает зачем" способен на удивительные поступки.

***

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

***

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

***

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х#и пинаю....

***

- Избушка! Избушка! Стань ко мне лесом , а к заду передом !
Избушка подумала и зависла.

***

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нaх@й она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда
в твоём возрасте...
- Папа, бл@! Ты можешь быть серьёзным?!

***

Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.

***

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки «Одеяло убежало, улетела простыня» и не срифмовать, впоследствии, со словами «за#бало» и «х#йня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

***

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте,
кому же досталась "вторая бесплатно".

***

В румынской поваренной книге самым первым пунктом записано: "Для начала необходимо украсть у кого-то кастрюлю"

***

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

***

У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы... Понимаете, я наполовину еврей, наполовину укранинец...
- Понимаю, понимаю... И обрезать жалко, и надкусить больно...

***

Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)
Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) П**дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал

***

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.

***

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

***

Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчиненный и как хорошо.

***

Утром муж будит жену:
- Зайчик, вставай, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

***

Приводит мамаша сына к доктору на осмотр. Доктор осмотрел мальца и говорит мамаше:
- Раздевайтесь.
Мамаша:
- Доктор, это не я больная. Это вот мальчик!….
- П#здец мальчику. Нового надо делать.

***

Значит, летит самолет с представителями Лиги наций на борту. Тут авария. Самолет теряет высоту. Стюардесса обращается к пассажирам:
- Дамы и господа, произошла авария и для продолжения полета необходимо облегчить вес самолета, т.е. некоторым пассажирам придется покинуть борт самолета. Выбирать будем по списку.
Зачитывает список:
- Афроамериканцы!
Молчание. В салоне ни малейшего движения.
- Афроамериканцы!
Та же реакция.
А на задних рядах мальчик дергает папу за рукав:
- Папа, папа, нас вызывают!
А папа поучает сына:
- Сынок, запомни, мы НИГЕРЫ и по списку находимся после мексиканцев…

***

У вас сухость кожи и морщины?
Вы – пятки...

***

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

***

- Дима, отгадай загадку: третья планета от Солнца?
- Венера!
- Нет!
- Плутон!
- Нет!
- Земля!
- Да!
- Меркурий!
- Нет!
- Юпитер!
- Нет..

***

Страдаете без отца?
правой кнопкой мыши:
Создать -> Папку

***

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

***

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу! И не переменного, а постоянного.

***

Нам, евреям, хотя бы немножко белого хлебушка, - а икра... да хрен с ней!.. пускай будет чёрной ...

***

Фразы юзверей из жизни технической поддержки:
T - технарь
Ю - юзверь

Т: Нажмите Print... Ага, я слышу у вас что-то трещит! Принтер заработал?
Ю: Нет, простите... это я.

***

В ответ на закрытие Курсива за статью "сами-знаете-кто, как фаллический символ России", питерские художники собираются выступить с новым флэш-мобом: ХУТИН - ПУЙ.

Возраст: 46 C нами с 11.12.2006 Репутация: **20.1**

Одноместная палата в больнице. Лежит молодой мужик. Раздается стук в дверь. Он говорит - "Войдите!" Входит медсестра с сумкой, ставит сумку на стол, достает бритву, пену для бритья, подходит к кровати и резким движением сдергивает простыню. Затем таким же движением сдергивает пижамные брюки. Мужик краснеет. Она ему наносит пену и начивает сбривать растительность. Закончив, перевернула мужика на живот, засунула ему две свечки, и сказала:
- Так, больной, вам через 15 минут на операцию, а пока лежите и отдыхайте.
- Медсестра - не выдерживает мужик - не, ну все таки объясните, а на хрена вы в дверь стучали?

Возраст: 47 C нами с 09.12.2006 Репутация: **94.7**

укцуа

Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды:

приходит бабка к врачу и говорит
-доктор уменя на ногах между пальцами чешется
-между какими?
-между большими

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

2080 год.
Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе,
который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

***

Пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах музыку.

***

Хмурое утро. Понедельник. С глубокого похмелья. Пива нет. Теща приехала.
В тапки кот нассал. И пистолет вчера в карты проигран!...... Придется
жить, до следующего понедельника.

***

- Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из
Финляндии или из Норвегии.
- Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.

***

Есть такая профессия - на работе сидеть!

***

Новости спорта:
Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,
называющихся Гребибля и Гребубля.

***

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась!

***

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды...
Когда всё завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной
pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать pебёнка, а не его мать!

***

Пришла бабулька к врачу с жалобой на боли в области ж8пы.
-Раздевайтесь, нагнитесь! Нука что тут у нас...
(послышался звук падающего тяжолого предмета.)
-Спасибо, милок, полегчало, как рукой сняло!!!
-Ни фига себе рукой, ногой еле отшиб.

***

Иван Царевич тормошит Спящую Красавицу. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду... Для других стараюсь!

***

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой
и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

***

1 курс - Никому!
2 курс - Только любимому!
3 курс - Любимому и еще одному.
4 курс - Кому хочу.
5 курс - Кому? Кому? Кому?

***

Два чувака на луну смотрят.
- Луна... Она напоминает мне лицо любимой девушки.
- А мне - дырку в заднице!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в заднице?! Луна - это такое светлое, а то ... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, - мы - ВНУТРИ!!!

***

Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов!

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря
продлен до 20 декабря. Об окончании срока будет объявлено особо.

***

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое,
дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

***

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

***

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.

***

Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от
времени был вынужден драться с друзьями.

***

- Какая картина Малевича вам больше нравится, черный квадрат или
красный?
- Черный гавно. А вот красный, это да, сила!

***

- Что будет, если Ксюшу Собчак выберут мэром Мурманска?
- Город сразу переименуют в Гламурманск!

***

Демократия в стране обратно пропорциональна толщине жены генсека.

***

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!

***

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

***

Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Юрию Васильеву кораблем, столовой и публичным домом.

***

Молодая пара завтракает.
Он: - Любимая, яйца.
Она: - Крутые или всмятку?
Он: - Погладь!

***

В Индии найден мальчик, которого вырастило стадо конопли... Мальчик не
умеет говорить - умеет только курить, улыбаться, ходить под себя, так как
ходить вообще не умеет, лежит только на одном боку, мальчику сорок два
года.

***

- Вы кто ?
- Я мирный атом.
А почему с топором?
- Вот видите как мало вы знаете о мирном атоме.

***

Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.

***

- Запомни, девочка, водка – это жидкость для снятия мужчин.

***

Девушка просит совета у своей подруги:
-Думаю после свадьбы он догадается, что я не девственница. Что мне делать?
-А ты во время вашего первого секса кричи погромче, как будто тебе больно, он и не догадается.
После свадьбы молодые начали своё дело:
Она - А!!!
Он - А!!!
Она - А-А!!!
Он - А-А!!!
Она - А-А-А!!!
Он - А-А-А!!!
После секса она его спрашивает:
-Ты чё кричал, я то понятно - с девственностью прощалась, а ты???
-Ага, знаешь как страшно когда йух вместе с яйцами туда проваливается!?!

***

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ..б твою мать!

***

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

***

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

***

— Папа, знакомься, это Вася.
— Отлично… А ты кто?

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.

***

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк
страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

***

Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

***

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!

***

Объявление:
Ищу антисексуала в возрасте от 20 до 25 лет для занятий антисексом.

***

Если на день рождения дело доходит до торта значит праздник не удался.

***

Из всех натуральных соков могу себе позволить только желудочный

***

Все ненужные бумаги уничтожить! Но сначала сделать копии!

***

Меня выгнали из дома за непосещаемость

***

Милый, шепни мне мои любимые слова: "Я куплю тебе это"

***

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!

***

Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек?

***

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

***

Объявление:
Срочно продам детскую погремушку на 20 децибел.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

***

Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники.

***

- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.

***

Заголовок в газете:
"На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку"
Текст:
Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел
и не ударил.

***

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

***

У каждого с момента рождения - свое призвание, но многим удается откосить.

***

- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют!!!

***

Утром девушка смотрится в зеркало: "Свет мой, зеркальце, скажи: я ль на
свете всех милее, всех румяней и белее?" Из спальни выходит хмурый мужик
и мрачно про себя бормочет: "вот и в постели так же..."

***

Если вопрос не стоит, его никто не удовлетворит.

***

- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!
- Меня зовут не Сергей, я - Валя!!!
- А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не Сергей!!!

***

- Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си
или и-би-пи?
- Коля - чемпион мира по версии е-би-всех.

***

- Почему нельзя бабу на Красной Площади выеб@ть?
- Там каток залили.

***

Юстас - Алексу:
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то...
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?

***

Новая акция!
Вырежи два домика в деревне и получи фуражку эсэс в подарок!

***

- Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.

***

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

***

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем,
не забываем...

***

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

***

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

***

Новости спорта. На Чемпионате Мира по подтягиванию, победило лицо Гурченко.

***
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
- Пацаны, всем привет!

***
В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

***

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

***

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

***

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.

***
Правда жизни :
Минет придумали русалки.

***

Новость: В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня
рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же
самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.

***

Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.

***

Дяденька, можно вам жопу полизать?
Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык??
Нет, я передумал...

***

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

***

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

***

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем еб@ном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать еб@ный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах@й управляющего! Мне надо сделать йоб@ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йеб@чую лотерею. И хочу положить эту х@еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п@зда не захотела вам помочь?!

***

Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на х@й!

***

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

***

2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:

Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего
самое плохое до самого хорошего) следующие слова:
з@ебись, п@здец, х@ево, ох@ительно, п@здато, невъеб@нно..

***

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

***

Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

***

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

***

Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к
прокату еще два новых фильма:
"Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича,
"Таджик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.

***

Комеди-клаб: никогда еще слово "жопа" не вызывало столько оваций...

***

Педиатр осматривает шестимесячного Вовочку и говорит родителям:
"Должен вас предупредить. Ваш мальчик - гей от рождения". "Как,-
удивляются возмущенные родители,- откуда это видно в таком возрасте?"
"А вы посмотрите, куда он пустышку засунул".

***

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и
преподаватели, а пивоваренные компании.

***

Тадж-Махал - описание рабочего дня московского дворника.

***

Ну, почему так устроен мир:
то, что для члена - нормально, для матки - бешенство?

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

***

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.

***

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

***

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает
деньгами.

***

Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда,
неожиданно нагрянет...

***

Женщина лишь делает вид, что верит в обещанные ей золотые горы, и
только для того, чтобы не выглядеть бл@дью.

***

Главное в жизни:
родиться в нужное время из правильного места.

***

Друзья мои, никогда не женитесь на глупых девушках!
Вы только представьте себе уровень маразма супруги,
который будет ожидать вас в старости.

***

Когда она сказала, что 90х60х90 - показатель ее фигуры, я же не думал,
что это размер конкретно ее ЖОПЫ!?

***

Наша задача - найти и обесчестить!

***

Любой иностранец, побывавший в России, обязательно выучит две фразы:
spasibo и pozalusta. A побывавшие в Питере обязательно добавят:
"Zenit - chempion!"

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".

***

Выяснилось, что товарищи, после того, как стали называть друг друга -
господами, не перестали после этого меньше гадить в парадных.

***

С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает
что-нибудь другое!

***

- Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?

***

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Бл@ть! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них@я не закусываешь,
когда выпиваешь!!!

***

Сейчас у нас президент Владимир Владимирович Путин и мы пытаемся
удвоить ВВП.
Говорят, что следующим президентом будет Дмитрий Александрович Медведев.
Значит, мы начнем удваивать ДАМ? Интересные возможности открываются...

***

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.

***

Третий день пишу курсовую...клавиши [Ctrl], [C] и [V] начинают предательски стираться...

***

Жил как то в квартире пингвин и по ночам очень мешал всем спать, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра.

***

В финале секса вылетает около миллиона аистов, но только один достигает капусты.

***

Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица…

***

Ответы на вопрос: "Что за ерунду вы несёте?"
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

***

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом
языке - для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с
купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

***

... зая...
- А х@ли ты меня заей зовёшь?
- Ну ты осторожная, как заяц. И симпатичная.
- Типа белая и пушыстая?
- Ну да..
- А если я тебя котиком назову - сможешь себе яйца полизать?

***

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

***

- Иванов, Вы – дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!

***

Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- А что с его... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...

***

Интересная штука.Сидя на стуле,начните вращать правой ногой (точнее стопой) по часовой стрелке.Во время вращения напишите правой рукой в воздухе цифру 6. Нога начнет вращаться против часовой стрелки.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс
с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

***

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.

***

Ислам – это такая мирная религия, что если вы покажете кому-нибудь
средний палец, вам не нужно бояться, что вас в сердцах обматерят в
ответ. Вас просто убьют.

***

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

***

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

***

К вопросу о классификации:
Интеллигент - думает культурно и выражается культурно.
Полуинтеллигент - думает матом, выражается культурно.
Пролетарий - думает матом и выражается матом.
Браток – думает матом, выразиться не может.
Чиновник – думает, что он думает.

***

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько
грязи, что желтой прессе и не снилось.

***

В буфете:
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!

***

В трехкомнатной квартире на 6 этаже возник пожар. В это же время на 7
этаже в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило
весь 6 этаж. Не повезло в одном: пожар был в доме №15, а потоп в доме
№17.

***

Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью,
состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они
были разорваны озверевшей толпой.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Стремительно растет в России число сторонников движения за объединение
христианских конфессий - год от года все больше и больше людей празднуют
и католическое, и православное Рождество.

***

Коммунальщики в шоке: зима неожиданно не пришла.

***

- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.

***

2012 год. На выборах используется электронная система голосования. Из-за
сбоя в настройках антиспамовых фильтров победил кандидат Demo Test.

***

"Виагра" выступила спонсором новогодних московских пробок. Акция
проходит под лозунгом "Встанет все!"

***

В молодости покупаешь презервативы с пупырышками, а в старости -
с валидолом.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей
прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

***

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

***

- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого
знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме
отбывать срок.
- В женской!

***

"Аж самому страшно..." - подумал Володя Путин, подписывая указ о десяти выходных днях...

***

"Я ухожу, если ты не сможешь третий раз подряд!" - заявила Людмила
Владимиру в новогоднюю ночь.

***

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...

***

-Леша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Миша едет, я закуску купил.. Едешь?! Ты выпить купишь? Ура!
- Миша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Леша едет, Я выпить купил... Едешь?! Ты закустить купишь? Ура!
Да друзья, да, я еврей...

***

Со слов знакомой знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс,
и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."
Опозорил....

***

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

***

Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо.

***

В большой семье раздавались характерный щелчки...

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Поспорили Горбачев и Буш-старший, в чьей стране людям комфортнее жить.
Полетали над США на вертолете - ну там все понятно. Летят над Россией.
Видят большой массив бараков, ощетинившийся телевизионными антеннами;
и тут американский президент говорит:
- Я проспорил, у вас круче. У нас в свинарниках телевизоры не ставят...

***

Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год
свиньи.

***

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там
писсуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

***

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

***

Небольшая деревушка на краю леса. Повадился в эту деревню медведь: то
огород истопчет, то скотину попортит. В общем, запугал всех. Собрали
совет и решили послать в лес на охоту самого мудрого мужика, а он без
ног был.
Мужик собрался и позвал с собой сына. Тот взвалил отца на плечи в рюкзак,
так и пошли. Идут по лесу и вдруг медведь из-за дерева выскакивает. Сын
спрашивает у отца - что делать? Бежать, отвечает тот. Бегут они значит
по лесу, сын стал уставать. Думает, дай брошу отца, все равно калека,
пожил уже свое, бросил.
Добегает до дома и говорит матери - все, мол, загрыз отца медведь. Мать
говорит: вы хоть бы договорились, он-то уж 10 минут назад на руках
прискакал.

***

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире - просто погром, пустые бутылки, все загажено. Посреди комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

***

Две подружки:
- Он точно меня любит...
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотели переспать, не будут дарить шоколадку...

***

Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.

Возраст: 38 C нами с 16.12.2006 Репутация: 59

заходит (м)ужик в купе. смотрит лежит (д)еваха.
(м) - здравствуйте, - (д) молчит
(м) - может любовью займемся, - молчание ну (м) залез на нее, сделал дело и
говорит:
(м) - спасибо!
(д) - носи на здоровье!

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

- Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...