unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

***

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно,
вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

***

если на вас напал водолаз:
выдерните шнур и выдавите стекло

***

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей,
чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

***

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

***

"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него
крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к
нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь?
Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за
унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и
храбро его обгадил.

***

Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150
грамм!

***

А знаете ли вы, что если бы вы сегодня начали с точность хронографа
считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925-ти вы
обнаружили бы, что целый год занимались дурью.

***

- Василий Иванович белые идут! Ну белые же идут!!!
- А как же красные?
- А красные Вас полнят.

***

- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!

***

Что такое секс, эротика, порнография, и др. с точки зрения любителя
пива?
Секс - это когда ты пьешь пиво.
Эротика - когда смотришь на пиво, и представляешь себе, как ты его
пьешь.
Порнография - когда смотришь, как кто-нибудь пьет пиво, и представляешь
себя на его месте.
Извращение - когда две бутылки пьют пиво друг из друга.
Потеря девственности: для бутылки - откручивание крышки, для человека -
первая бутылка пива.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

***

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир
не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

***

Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным.

***

Искусственный разум когда-нибудь станет таким мощным, что попытается
смоделировать естественный.

***

Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография -
это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...

***

Культура так и прет... смывать не успеваем.

***

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так
согласна.

***

Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,
что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

***

Бог наделил женщину красотой. Потом подумал и вложил мозги... Для смеха.

***

Бригада профессиональнальных мозгоклюев и мозго@бов быстро и качественно
выполнит мозгоклювочные и мозго@бочные работы на материале заказчика.

***
Ученые скрестили Майкла Джексона и Агнию Барто. Существо заманивает детей стихами.

Возраст: 33 C нами с 15.06.2006 Репутация: **39.6**

Решили посомтреть как живуь глухонемые.
сцена. муж и жена сидят за столом и пьют чай!вдруг жена вытаскивает сиську и кладет её на стол!муж взбешенный вбегает в другую комнату и начинает е**ть тещу, потом вбегает в ванную, встает под душ и открывает зонтик, потом подбегает к жене, вытаскивает х** и сует чуть ли ей не в рот.

все спрашивают:"ЧТО ЭТО ТАКОЕ??"
им отвечают:"Все просто!" Жена гооврит ему сходи за молоком, муж бесится и гооврит :"*б твою мать, ДОЖДЬ НА УЛИЦЕ, какое МОЛОКО!!!Х** тебе в рот а не молоко!! Язык

Приходит мужик с работы домой. Ему навстречу выбегает лысая кошка. Мужик в непонятках к жене:
- Почему Мурка-то лысая?
- Ну ты же сам вчера сказал киску побрить
_____________________________________________

Я очень люблю МАТЕМАТИКУ!!!!!!!! Особенно ОТНИМАТЬ и ДЕЛИТЬ

Весело

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Самая лучшая "машина времени" - это водка!
Выпил и уже завтра!!!

***

Объявление:
Пропало вознаграждение - нашедшему собака!

***

Девушки делятся на две категории:
на тех, кто стонет во время секса и на тех, кто терпит!

***

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее,
ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

***

"Toyota - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?

***

Муж с командировки возвращается домой на день раньше.
Ногой распахивает входную дверь и забегает в комнату - никого, забегает в ванную - никого, заглядывает в шкаф - и там никого.
И тогда идет на кухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене: "Да-а-а Нинка, стареешь - стареешь !"

***

- Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
- Ну, готичненько.

***

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы-3500".
Технические особенности:
- двухголосная ПОЛУфония,
- удобный телефонный справочник (96 листов и ручка),
- роуминг по всей квартире и, наконец,
- главное достоинство телефона – сменные чугунные панельки!!
Торопитесь! У нас, их всего два!

***

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

***

- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!

***

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

***

Едет нарк в трамвае. Сзади бабка:
- Сынок, пробей талончик!
Нарк передает впереди стоящему парню в форме:
- Слышь, солдат, пробей талон.
- Я не солдат, я моряк!
Нарк поворачивается к бабке:
- Обломись бабка, талона не надо, мы на корабле!

***

Идет мужик по берегу моря. нашел ракушку, приложил ее к уху - хочет послушать шум моря. На несколько секунд задумывается, отрывает ракушку от уха и обалдевшим голосом спрашивает:
- В смысле иди на х@й..?

***

План есть план - московские милиционеры довели лицо подозреваемого до состояния фоторобота.

***

Авария на шоссе, 600 мерс, ему в жопу врезалась Хонда. Из Мерса выходит конкретный такой быдла,, без разговоров вытаскивает человека из машины, кладёт на капот, ничинает трахать в жопу......
Тот человек:
Ух-ух-ух-у хонды руль справа-а-а-а!!!!

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому
уравнения приходилось решать молча.

***

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.

***

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...

***

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

***

Мужик страуса купил, а он ему на следующее утро снёс два яйца. Одним ударом...

***

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл@дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

***

Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Kenzo...

***

По телефону:
-Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
-Да так...То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

***

В секс-шоп поступили переходники с 1/2-дюйма на 3/4.

***

Блондинке приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи блондинке такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

***

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

***

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

***

Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?!!
- Это будет только через три недели...

***

Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у

м
е
н
я

з
а
п
а
л

E
n
t
e
r
,
ч
т
о

д
е
л
а
т
ь
?
Минут через пятнадцать ответ:
Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.
Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?
Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны.
Юзверь:
Б
л
и
н
!
!
!

Возраст: 32 C нами с 03.03.2006 Репутация: **100.5**

Одна подруга разговаривает с другой
-Мой муж копит на квартиру.
-И сколько он накопил??
-Скоро куплю новую шубу.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор.
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковырял.

***

Внимание!
Светофор не работает. Ближайший светофор на соседнем перекрестке.

***

- Пациент, вы страдаете от потливости ног?
- Доктор, я-то как раз и не страдаю ...

***

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...

***

Жизни мало того, что она бьет ключом по голове. Она ж, сука, в висок метит.

***

"Найти общий язык" - фильм ужасов про сиамских близнецов.

***

Парень с девкой взасос целуются.
-Ой, а я кажется у тебя жевачку вытащила.
-Да ничего, у меня полный нос таких жевачек!

***

Спортивный мир потряс очередной допинг - скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

***

- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты...

***

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.

***

Кашпировскому прходит письмо от попсовой группы: "Вы знаете, после вашего сеанса у нас рассосался вокалист. Да. да. Раньше он сосал только у менеджера, а теперь у всей группы!!! Спасибо вам большое!"

***

Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ) на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно вообщем.
(П):"Ну Василий Мваныч, я полетел"
(ВИ): "Полетишь, когда лопатой подбросят"

***

Для адекватного отражения движения денежных средств в план счетов были добавлены два счета: "про@бали" и "сп@здили".

***

Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
- 3 диска от ДВД...
- Убирай...
- Неро...
- Убирай...
- Симс2...
- Нах...й...
- Я же девушка!!!
- Тогда в пез..у!
- Я имела в виду: ты чего материшься, я же девушка...

***

-Почему с волги убрали хромированых оленей?
-Потому что на больших скоростях они начинали засирать окно.

***

За успешно проведенную операцию по ликвидации особо крупного расхитителя госсобственности гр.Керимова наградить капитана Иванову А.С. (оперативный псевдоним - Канделлаки) премией в размере 3-х месячных!

***

Больной от вскрытия отказался...

***

- У тебя в школе, что по географии было?....
- Четверка...
- Если на х@й пошлю - не заблудишься?

***

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

***

Никто не умирает девственником - ведь жизнь еб@т каждого...

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно
подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую"
вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
- А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый:
- Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

***

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая..

***

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

***

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

***

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

***

Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные волны. Половина студентов их увидела...

***

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

***

- Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер 'Садись'!
И продолжение - 'Садись - 2'!

***

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

***

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

***

- Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол...

***

(голосом Дроздова)
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры....

***

Если однажды ты, пpидя домой, не сможешь войти в системy с админскими пpавами, значит, дети yже выpосли...

***

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.

***

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п@зда...

***

Замужество делает женщин неискренними. Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.

***

В космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км.) капля спирта. РосАвиаКосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное
добро.

***

Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
И не слушает Мендельсона.

***

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и
тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать
светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово
"экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

***

В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательством
"Молодая гвардия" готовится к печати серия "Жизнь замечательных бл@дей".

***

На соревнованиях по стрельбе Моисей Вальдман, выступающий за команду
Берега Слоновой Кости, поразил две мишени из пяти, остальные мишени он
просто немного удивил.

***

В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!

***

Ну, как, как нам спасти Россию, не подвергая при этом жидов опасности?

***

Вчера в подвале жилого дома был найден труп автора-Васи. В руки
погибшему был вложен баян.

***

- Я водка - со мной на праздник четко!!!

- Я салат - вашим лицам рад!!!

- Я самогон - иду на обгон!!!

- Я горилка - мозгов дурилка!!!

- А я гашиш -... я слова забыл....

***

Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Походят:
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - другому:
- Я же говорил!

***

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются?
Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

***

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать
не удалось - горилла смешалась с толпой.

***

-Ваше кредо?
- Договоримся...!

***

Ксения Собчак так заразительно смеялась, что хотелось дать ей капельку никотина.

***

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложит проклятье под дверью.

***

- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

***

Реклама:

Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос: - А где здесь можно сделать Дью????

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

***

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.

***

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

***

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

***

Сидят Ромео и Джудьетта, косяк курят. Ромео затягивается:
- Джульетта, я тебя люблю!
Джульетта затягивается:
- Та же х@йня...

***

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - Ой!

***

Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 20 за скрытый мат.

***

Ребёнок - как член: вечером не уложишь, утром не поднимешь..

***

Парень уламывает девушку. Та все не дает.
- Ну что я должен сделать, чтобы ты дала?
-А посиди три дня в шкафу закрытом, дам!
- Да не вопрос!
Залез в шкаф. Через 3 дня девушка накидывает халатик на голое тело, распахивает его и окрывает шкаф.
Выходит парень из шкафа, протягивает руки.
-Сиськи... мягкие, белые... как хлебушек.

***

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли?
Тогда п@здуйте на работу.......

Возраст: 51 C нами с 14.06.2006 Репутация: **106.5**

- Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаёте сигналы свечой? Вы предаёте сэра Баскервиля?!
- Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
- Как это?!
- Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать...

- Американцы обнаружили на Марсе воду.
- Русскими уже отправлен грузовой "Шаттл" с дрожжами и сахаром.

Из письма в газету:
"...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники.
Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом..."

- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют!!!

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

Разница между счастливыми и не счастливыми семьями состоит в двух-трех фразах, не сказанных ежедневно.

Нет лучше друга, чем женщина, удовлетворенная тобой...

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

- Пап, а ты смог бы выпить...
- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной...

Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.

C нами с 25.02.2006 Репутация: **-13**

Мы тут свой анекдот на работе придумали

А у вас какая модель телефона ?
У меня телефон Макарова, хоть модель и старая, но все вопросы решает Улыбочка

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.

***

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...

***

- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?

***

Ветеринары предостерегают - при встрече Нового Года не насобачьтесь до
поросячьего визга.

***

Застолье подходит к кульминационной развязке, тут поднимается один
очень теплый с тостом.
- Давайте выпьем за тампоны.
!?!?!?!?!?!?!?
- А завидую я им....
!?!?!?!?!?!?!?
- Один размер, а удовлетворяет любую.
- При его виде ноги раздвигаются беспрекословно.
- Каждый новый только очереди должен дождаться.

***

- Вчера в Воронеже двое наркоманов украли девочку, накурили ее и...
- И что?
- И накурили еще раз...

***

В джунглях Амазонки найдено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час!.. И это все, что нам успела сообщить наш собственный корреспондент Елена Соловьева.

***

...Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
- Мам, а ты знаешь, вчера к папе тетя Валя приходила...
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
- Погоди, сынок, щас папа придет и ты нам всем раскажешь.
Приходит отец. Вовочка:
- Вчера к папе тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...

***

Просыпается среди ночи жена, а в постели воняет гавном. Она давай будить
мужа и ругаться: "СКОТИНА! всю постель уделал...."
Он: -Слава Богу, разбудила меня.....
- Что случилось.....
- Да снится мне - пошел на охоту, навстречу медведь. Я за ружье - дома забыл я за нож - дома забыл.....
- Ой, Вась, я бы наверно, умерла со страху...
- Ну я же мужчина.

***

Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - перенесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

***

Два гpузина пошли подстpигаться.
Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом
паpикмахеp говоpит:
- Hу что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в жопу...
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат,
а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
Гpузин думает, что такое?
- Hу давай.
С ним пpоделывают тоже самое.
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Стpанно, мне тоже нет.

***

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну, б...я, кто-нибудь хочет услышать пи...датый анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему ситуацию: «Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе рассказать 5 вещей, которых пока не знаешь…
1. Барменша — блондинка.
2. Вышибала — тоже блондинка.
3. Я — блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка - международный мастер по боксу.
5. Рядом с ней блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой…
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..»
Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, нунах… За...бусь 5 раз объяснять!»

***

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет...

***

Солдат чистит берцы красным гуталином, потходит майор
- Солдат, почему чистишь обувь красным гуталином?
- Товарищь майор, вас это не @бёт.
- Что?!! Ты как со старшим по званию разговариваешь? Я задал вопрос - отвечай!!!
- На складе был только красный гуталин, выдали его, а обувь чистить...
- Меня не @бёт!!!
- А я же говорил...

***

- Слушай, Рой, как научить девушку плавать? - спросил Кон.
- О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей на животик, левую
руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь...
- Черт возьми, Рой, она же моя сестра! - возмутился Кон.
- А... тогда скинь ее с причала!

***

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зачем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

***

Будь бы я Богом, то я возможно создал бы Мир.
Без людей… И без слов…
Потом сказал бы так, не торопясь, с ленцой:
- Первый нах!

***

Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет.

***

Прекрасна ты хоть лезь на стену. В своих колготках цвета беж. И я стремлюсь к твоим коленям. А если повезет - то меж.

***

Вовочка(В) приходит из школы... Мама(М) спрашивает:
"Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?"
-Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея... Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!
М: - Ну и что, ее отодрали?
В: - Да, конечно, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА!!!

***

Так как все ведущие передачи "Спокойной ночи, малыши" звери, к их именам было решено добавить приставку "зоо". Так, к примеру, ЗооХрюша, ЗооСтепашка - хорошо звучит! А вот Филя... Филя потерял работу на РТР.

***

Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Почему НАТОвский саммит проходил в Прибалтике?
Ну надо же было кому-то сожрать те шпроты, которые запретили к ввозу в
Россию...

***

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...

***

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.

***

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

***

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

***

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

***

Все проблемы от Человеческого фактора – а страдает Человеческий сфинктер!!!

***

Если детство в ж*пе заиграло в песочницу, то это уже старость.

***

Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя
земляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...

***

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

***

Винни-Пух летит на воздушном шарике к дуплу в стволе дуба и напевает
песенку-Я тучка , тучка ,тучка. Я вовсе не медведь и.т.д. Подлетает к дуплу , а там сидит здоровенный шершень в ватнике и ушанке, смолит беломорину и говорит:
-А сдается мне плюшевый , что никакая ты не тучка , а мент поганый...

***

Деда Ерофеевича в деревне не любили , в 1930 году он разбил бутыль самогона.

***

Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.

***

Сын спрашивает у отца - водителя пассажирской газели:
- Папа, правда говорят, что все газелисты пидорасы?
- Нет, сынок, только сменщики.

***

- грешна ли ты, дочь моя?
- да святой отец, я бл@дь...
- о, большой, большой грех...
- вы бл@дь не дослушали. я бл@дь курю...

***

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

***

Собери из крышечек слово "путевка на море" и получи стильную авторучку.

***

Вчера Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

***

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

***

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

***

-Вот раввины отрезают шкурки у членов и шьют из неё обувь!
-Какую?
-Ху@вую!!!

***

- У меня странные подозрения, что у меня сдохла жопа…
- С чего ты взял?
- Воняет п@здец!

***

Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашенными...
Зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало.

***

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

***

- Что означает слово «короткий»?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!

***

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

***

- Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закpучивают отвеpткой.

***

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

***

Девушки не икают, не рыгают и не пукают. Поэтому им приходится много п@здеть, чтоб не лопнуть

***

Обьявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана вторая неровно отрублена отзывается на кличку "Счастливчик".

***

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть
не на что.

***

- Как найти пупок у женщины?
- Да очень просто! Ставишь указательный палец на верхний шейный позвонок и ведешь вниз по позвоночнику. Третья дырка по счету и есть пупок!

***

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца,
сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное
место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком,
сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под
кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не
растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

***

Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!!!

***

Убежал крокодил из зоопарка, плывёт по местной реке. Увидел лягушку,
спрашивает:
- Эй, чмо зелёное - до Африки далеко?
- Не знаю как до Африки - но до пи$дюлей ты уже добрался...

***

Заходят два голубых в аптеку за презервативами.
И что бы не палиться, они договорились
презервативы называть марками машин.
Один говорит другому:
- Давай купим Мерс?
- Та нет, они тугие!
- Тогда давай Сузуки?
- Та не, они трут!
Аптекарь прохавал тему и говорит им:
- Та пацаны не мучайтесь. Купите Джип все равно по говну ездить!

***

Сисадмина спрашивают:
- А Вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

***

Клиент: можно сделать так что б у меня с 22.00 до 3.00 утра не было инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

***

Математика - великая наука
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, …?
(пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем!
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: …???…!!!…
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем…

***

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса

***

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

***

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

***

Любимый кот Арнольда Шварценеггера метит в губернаторское кресло.

***

Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: бр-р-р-р!

***

Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мyжчинами вы имели половyю связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Hе так yж и много...
- Да, что-то выходные не задались.

***

Любил Владимир Ильич спортом заниматься.
Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог...

***

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

***

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

***

Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса
наступила тишина. Прерывает ее фраза:
- Ну, застрять в лифте с бабами – это еще понятно, но торчать тут
вчетвером!!
Вдруг один из них жеманно:
- Молодой человек, не все так безнадежно!

***

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...