unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании,
значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам
раньше.

***

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга.
А женщина немного умнее.

***

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

***

Красивой быть легко, только дорого...

***

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

***

Чем схожи мужчины и коты?
И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело.

***

Объявление:
Играем на свадьбах и похоронах. Карты заказчика.

***

Армянское радио открыло свой сайт ответов www. armjandex .ru

Возраст: 33 C нами с 11.05.2006 Репутация: **82.1**

Тюрьма, два заключенных:
-тя за че?
-за убийство?А тя?
-за свободу слова!
-за свободу слова??? Это как?
-сказал пару слов меня и посадили!!!
-че сказал то?
-"ВСЕМ ЛЕЖАТЬ! МОРДАМИ НАПОЛ! ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ..."
***
-Стой! Стреляю!
-стою..
-стреляю..
***
поезд, 3 часа ночи. Из одного купе раздается крик:
-Помогите!!!!! Сдесь есть доктор?
из соседнего купе вылетает полураздетый мужчина:
-Я доктор! кому нужна помощь?
-Мне... Как называется болезнь горла из 6-и букв???

Возраст: 33 C нами с 11.05.2006 Репутация: **82.1**

В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит мулат. Бармен:
- Слушаю Вас, ваша светлость...

Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!!

Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной, и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи.

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты,
либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"

- Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской,
овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Встретил на кухне таракана. Победил сильнейший.

***

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!

***

- Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!

***

Иным людям сколько добра ни делай, они все равно при встрече челюсть прикрывают.

***

- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку
резиновый шарик!

***

Фармацевты наконец создали таблетки от куриного гриппа. Но появилась новая проблема - куры не хотят их клевать.

***

- У нашего шефа жена вообще старая бл@дь.
- Она не старая. Она классическая.

***

Да, жизнь. Читал инструкцию по применению клизмы - описался, применил - усрался...

Возраст: 51 C нами с 14.06.2006 Репутация: **106.5**

Жили-были у отца три сына.
А свои квартиры они сдавали...

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты
и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для
строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

***

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
строительного сезона в Москве.

***

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

***

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

***

Если раньше мы пугали американцев оружием,
то сейчас - отказом жрать куриные окорочка.

***

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!

***

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам:
Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х.й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново.
Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!

***

Россия - родина слонов! Вы смеетесь? Сибирские мамонты тоже смеялись.

***

Мужчина зарабатывает умом, а женщина - головой.

***

Полезное следствие из теории относительности. Чем выше скорость, тем
продолжительнее оргазм.

***

Идут навстречу друг другу два нарка. У одного в руках две вилки. Второй
его спрашивает:
- Че это у тебя такое?
- Бинокль.
- Дай посмотреть.
- На! сует ему в каждый глаз по вилке.
- Знаешь, че-то ни х.. не вижу!..
- Щас, резкость наведу!

***

Пост сдал, водки принял!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

— Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
— Почему сынок?
— Я вчера им обещал!

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить
почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой
комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили
таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке
ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!

***

С развитием земледелия и прочих современных технологий наступать на
грабли стало как-то неактуально и даже где-то пошловато. Эту функцию с
успехом взяла на себя переустановка Винды.

***

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в
рамках правительственной программы "Доступное гнилье".

***

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов
с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не
растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

***

Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки -
значит уже хватит.

***

Сотрудники полиции нравов провели на ул. Тверской удачное задержание.
Ими были задержаны две проститутки. После 12 ударов дубинкой, ночные
бабочки превратились в ночных гусениц!

Возраст: 33 C нами с 15.06.2006 Репутация: **39.6**

приходит мужик врачу и гооврит:
-У меня гайка в пупке!всю жизнь мучаюсь
-ну такого средства нет,чтобы вылечить!!живите так
Ну мужику интересно, он решил попробовать отсоединить её!отсоединил-жопа отвалилиась
КОНЕЦ

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

Добавлено спустя 3 минуты 57 секунд:

***

Расшифровка фраз студента на экзамене:

1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

— Какие у тебя критерии при выборе галстука?
— Когда с будунища, беру первый попавшийся.
— А если трезвый?
— А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

***

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

***

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

***

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

***

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

***

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

***

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

***

Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии.
- Я думаю, бог все-таки существует.
Мать на всякий случай оглядывается по сторонам.
- С чего ты взял?
- Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того,
чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

***

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Проклятье:
Чтоб ты устанавливал Windows Vista с дискет!!!

***

В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство
расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают
девочек, по нечетным - мальчиков.

***

Все-таки интересно: вертикаль власти в России стоит или висит?..

***

- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!

***

Объявление в студенческой столовой: "Не подбирайте крошки - не злите тараканов!"

***

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

***

Рецепт студенческого бутерброда: кусок черного хлеба, на него кусок белого...

***

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

***

Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...

***

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что все-таки лучше глаз.

***

Молодой парень спрашивает у девушки:
- Скажите, девушка, вы снимаетесь?
- Да, снимаюсь...
- А в каком фильме?
- Ой, уйди отсюда, пионер!

***

Пораскинь ногами, дорогая!..

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Я не шаман, но в бубен настучать сумею.

***

Девушке, с которой я познакомился, было 18 лет и 30 зим.

***

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

***

Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса
создан не мозг, а совсем другие органы!!!

***

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

***

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

***

Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит:
"Обычно смерть забирает самых лучших...", потом шепотом
добавляет: "... но в этот раз она удачно промахнулась".

***

И уронить достоинство - стыдно, и нести - тяжело.

***

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая
неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой
спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в
воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной
панели - самолет летит дальше, и благополучно садится.
Коллеги его спрашивают:
- А как тебе это удалось?
- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.

***

Россия без Азии как секс без фантазии.
Россия в Европе как член в...

***

Чем дороже презервативы, тем выше рождаемость.

***

Призыв к Международному дню матери:
Да здравствует российская мать - самая матерная в мире!

Возраст: 57 C нами с 07.01.2006 Репутация: **109.3**

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от
ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

***

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

***

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост
пришить.

***

Про форумы.
Если собрать вместе 500 ослов и попросить их решить одну проблему,
они создадут еще 500.

***

Для женщины важно, как она выглядит, для мужчины - как его ощущают.

***

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

***

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а
сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

***

Встречаются 4 солдата: турок, француз, американец и русский.
Начинают выпивать....
Турок:
- Давайте выпьем за наши ковры - они лучшие в мире!
Француз:
- Давайте выпьем за наших женщин - они самые красивые в мире!
Американец:
- Давайте выпьем за наши противоракетные устоновки - они самые точные
в мире!
Русский (немного подумав):
- Дак давайте же выпьем за русского солдата, который на ваших турецких
коврах трахает ваших французких женщин с такой точностью и меткостью,
которая американцам и не снилась!

***

Буратино очень долго копил на выжигательный аппарат, но ему очень
хотелось сделать себе татуировку.