Имя:    Пароль:      Помнить меня       
Правила раздела 'Юмор'
 
Этот раздел должно быть в первую очередь интересно читать.
Не нужно здесь флудить или общаться.
Воздержитесь от комменатриев о том, как вам смешно или не смешно.
 
Unsorted   ~  Общий  ~  Юмор  ~  Анекдоты! Только лучшее!
На страницу «  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92  »

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа…
Зарплата мужа
48%
 48%  [ 16 ]
Истерика
51%
 51%  [ 17 ]
Всего проголосовало : 33

baldahin
Сообщение  09 Дек 2004, 17:25  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 37 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 20.09.2004
Репутация: 181.1

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!


з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи


Последний раз редактировалось: baldahin (29 Окт 2006, 20:46), всего редактировалось 7 раз(а)

_____________________________
Ищу работу в Жуковском.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
Штурмaн
Сообщение  06 Ноя 2006, 9:43  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Мужской 
C нами с 02.02.2005
Репутация: 69.9

По просьбам телезрителей со следующей недели в передачу "Аншлаг" будет добавлена рубрика "Юмор".

В Москве такие пробки, что вчера из-за них в вытрезвитель трезвого человека привезли.

Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе нового маленького мальчика...

- Скажите, а чтобы купить в вашем магазине компьютер, монитор с собой брать надо?
- Вам надо.

_____________________________
Подпись это небольшой текст, который может быть добавлен к вашим сообщениям. Ограничения: 300 символов (размер от 7 до 12) в 3 строки и 1 картинка, но не больше чем 30x100 пикселей и по размеру 10Kb. Также, не допускается более 100 символов, не разделенных пробелом.
В начало
Профиль : Блог : Личное Сообщение
баба_Люба
Сообщение  06 Ноя 2006, 13:22  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 32 Пол: Женский  Доверенный пользователь
C нами с 29.01.2006
Репутация: 107.9

приходят два скина в магазин строййматериалов и говорят прадавцу:"Дайте пожалуйста арматуру"
продавец:"Что строить собираетесь мальчики?"
скины:" БУДУЩЕЕ РОССИИ!"
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
Штурмaн
Сообщение  06 Ноя 2006, 19:25  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Мужской 
C нами с 02.02.2005
Репутация: 69.9

На международном конкурсе художников было дано задание - как можно нагляднее отобразить на бумаге проблему голода в мире. Победил конкурсант, нарисовавший задницу, затянутую паутиной.

На компьютерной выставке в Ганновере во время выступления Билла Гейтса в зале поднимали плакат с надписью "Alt+F4"

Московский завод шампанских вин перешел на выпуск памперсов. Теперь попка вашего младенца будет сухая. А так же полусухая и полусладкая.

Экологи нашли причину обмеления Аральского моря - затонувший сухогруз с памперсами.

Боре Моисееву стучат в дверь. Он открывает, а там Печкин:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?
В начало
Профиль : Блог : Личное Сообщение
bianka
Сообщение  08 Ноя 2006, 12:02  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 29 Пол: Женский 
C нами с 11.05.2006
Репутация: 82.1

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить..."
————————————————————————————————————————
Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...
————————————————————————————————————————
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

————————————————————————————————————————
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит
чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит
губы и становится вроде уже и ничего.
———————————————————————————————————————-
Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском
обращается к аптекарям – двум молодым людям.
- Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
- Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
- Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит.
Первый аптекарь – второму, на русском без акцента:
- Блин, ну не сука ли?
Второй:
- Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?
————————————————————————————————————————
Училка:
- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.
————————————————————————————————————————
Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!

————————————————————————————————————————
Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ
ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!
————————————————————————————————————————

Прошу назначить Нодара Канчелли архитектором в проект "Дом-3".

————————————————————————————————————————
Что будет, если из фильма "Антикилер" вырезать всю рекламу "Перцовки"?
- Короткометражный фильм.

А если из "Особенности национальной охоты" всю рекламу водки?
- Титры

_____________________________
мои друзья, семья и любовь не обсуждается.
я считаю их идеальными и точка
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение : E-mail : Сайт : SkypeID : ICQ
Tigra
Сообщение  08 Ноя 2006, 19:07  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 36 Пол: Мужской 
C нами с 30.10.2006
Репутация: 2.1

-шел медведь по лесу, увидел машина горит, сел в неё и сгорел...))))

- шла девочка по лесу, видит страшное, лесное гавно.- девачка, а , девочка , я тебя съем - сказало страшное лесное гавно. нет, это я тебя съем!- взяла и съела....вот так всегда в сказках добро побеждает зло!
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение : ICQ
Особый
Сообщение  09 Ноя 2006, 12:27  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Мужской 
C нами с 08.11.2006
Репутация: 130.7

Приходят два скинхеда на строй матерьялы и спашивают:Дайте две арматуры.Продовец отвечает c улыбкой:Что то строить собираетесь?Они отвечают:Да новый мир. Весело
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
Tigra
Сообщение  09 Ноя 2006, 16:07  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 36 Пол: Мужской 
C нами с 30.10.2006
Репутация: 2.1

испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
- Не ходи в "Макдональдс", а то сосиску в задницу вставят!

Добавлено спустя 45 секунд:

они были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались Смешно
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение : ICQ
baldahin
Сообщение  16 Ноя 2006, 16:31  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 37 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 20.09.2004
Репутация: 181.1

- А вот если бы Путин был с Урала!
- Не надо! Путин с Урала у нас уже был.

***
- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.

***
Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и...

***
Женщина-загадка загадит что угодно...

***
Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

***
По словам экспертов, в будущем автомобили "Жигули" полностью покорят мировой рынок черных и цветных металлов.

_____________________________
Ищу работу в Жуковском.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
Venturers
Сообщение  17 Ноя 2006, 20:02  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 36 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает
с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке
девушку на презерватив сводить?!

***

Компании ABP&Co требуется визажист для визжания в спектакле
"Три поросенка".

***

Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется?

***

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Муд@к, еще раз позвонишь, бл@, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Муд@к, я ж сказала, не звони, пид@рас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Муд@ла, з@бал, урод. Ты бл@ть кастрат еб@чий нах@й иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не по@бусь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От
доброжелателя.

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
baldahin
Сообщение  18 Ноя 2006, 14:32  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 37 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 20.09.2004
Репутация: 181.1

Ум неоднозначно влияет на счастье, его даже на день рождения желать как-то не принято.

***

В Нью-Йорке поставили главную рождественскую елку америки. В качестве главного украшения на нее повесят Саддама Хусейна.

***

Наводить единый порядок во всем мире так же мудро и полезно, как упорядочивать по алфавиту все буквы во всех книгах.

***

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
- Х"ясе, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

***

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

***

- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!

***

В цирке гигантский пятиметровый удав ради искусства пролез в игольное ушко... Теперь эта стодвадцатипятиметровая макаронина гордится собой донельзя.

***

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. С утра они напоролись пива и забили на тренировку!

***

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

***

Слушается бракоразводный процесс.
Судья обращается к мужу:
- Чем вы не довольны?
- Меня жена му*аком обозвала.
- Бывает, это не причина.
- Да, но в каком контексте! Вернулся я домой пораньше, слышу смех, чувствую, жена в спальне не одна. Как человек интеллигентный, вышел на кухню покурить. Вдруг слышу - Эй, му*ак! Иди посмотри, как это делается!

_____________________________
Ищу работу в Жуковском.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
Venturers
Сообщение  18 Ноя 2006, 20:46  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 36 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

Если женщина страшная - это минус. Если женщина стерва - тоже минус.
Минус на минус - дает плюс. Если еще и не дает - это уже третий минус.

***

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв
не сказал ему, что в армию не берут с 27!

***

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

***

От любви до ненависти у нее всегда был лишь один шаг, и поэтому называла
она его погранично - "люблюдок"...

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
Блондинка_Юля
Сообщение  18 Ноя 2006, 21:49  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 30 Пол: Женский 
C нами с 17.11.2006
Репутация: 8.1

Решил как-то царь разделить государство между тремя своими сыновьями...
-Зашибись!-подумал четвертый сын...
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
Venturers
Сообщение  19 Ноя 2006, 20:07  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 36 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят,
насилуют, избивают, и т.д. Я только не могу понять - почему всегда меня???

***

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.

***

У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются
из стрингов.

***

Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер",
у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился
черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
Venturers
Сообщение  21 Ноя 2006, 20:22  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 36 Пол: Мужской 
C нами с 25.03.2006
Репутация: 79.8

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

***

Пьянка начинается с друзьями, а заканчивается на подругах.

***

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру...

***

До рождения я страдал страдали раздвоением личности. Одна личность была
яйцеклеткой, а другая сперматозоидом.

***

При помощи Петросяна и Мартиросяна армянское радио эволюционировало
в армянское телевидение.

***

... Он настолько боялся высоты, что мог бы спокойно чувствовать себя
только на дне Марианской впадины. Но осуществить это ему мешала его
паническая водобоязнь...

_____________________________
Пускай тут кто-то думает о прошлом и кто-то строит план на целый год.
А я стою и мыслю о хорошем, так как стою вторым на эшафот.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : E-mail : ICQ
bianka
Сообщение  22 Ноя 2006, 21:28  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 29 Пол: Женский 
C нами с 11.05.2006
Репутация: 82.1

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к
нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если
что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел е…ть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина
повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже
трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает
мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х.й!!!

_____________________________
мои друзья, семья и любовь не обсуждается.
я считаю их идеальными и точка
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение : E-mail : Сайт : SkypeID : ICQ
Показать сообщения:   
На страницу «  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92  »

Unsorted   ~  Общий  ~  Юмор  ~  Анекдоты!

Ответить на тему

Перейти: