unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

C нами с 17.10.2005 Репутация: **253.4**

спят жена с мужем ночью. Вдруг звонок в дверь. Муж открывает, а там парень говорит:
- Мужик, иди потолкай меня во дворе.
муж послал его, ложится к жене, она спрашивает кто это, он сказал. Жена говорит:
- Как тебе не стыдно, помнишь мы с тобой один раз застряли на машине, так нас один парень вытаскивал.
муж встает, выходит на улицу. Темень, дождь, холодно. Он кричит:
- Мужик, ты где?
В ответ:
- Да здесь я!
- Да где здесь?
- Да здесь, на качелях!
_________________________________________________________________

Девушка привела парня к себе домой знакомить с родителями. Родители встретили молодых, пригласили к столу. Все сидят общаются, кушают, только молодой человек ничего не ест. Родители призывают его попробывать то, откушать это. Девушка решила помочь своему парню и говорит родителям:
- Спасибо, он сыт.
На что папа отвечает:
- Пусть не ссыт, для него здесь все бесплатно!
_________________________________________________________________

Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске, подбегает и говорит:
- А ну быстро соси.
Девушка с перепугу делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит.

Возраст: 39 C нами с 24.01.2005 Репутация: **145.4**

устроился мужик на крокодиловую плантацию.
денег обещали очень много и на отсутствие женщин в районе питомника он не обратил внимания.
живет. разводит крокодилов.
проходит месяц.
думает, что надо бы уже кого-то найти.. скучно, тоскливо..
подходит к аборигену и спрашивает "а как вы тут ваще без женщин то живете?"
а: "до очень просто.. ночью выходишь на болото, выбираешь крокодила, переворачивешь его ну и все как надо"
м: "фу, вы чо охренели?!".. вобщем ушел к себе в хибару. думает, нет, нее буду я такой покостью заниматься.
проходит еще месяц.
еще один...
однажды ночью он просыпается в холодном поту, бежит на болото, переворачивает первого попавшегося крокодила, и..
вдруг из-за всех кустов высосываются оборигены, начинают ржать, тыкать в него пальцем.
м: "вы чего?! сами же сказали крокодила трахать?!?"
аборигены хором: "ну ни такого же страшного!"

Возраст: 38 C нами с 29.04.2005 Репутация: **94.5**

девушка приходит на собеседование,претендуя на должность секретарши:
работодатель - у вас отличное резюме!но почему в графе о зароботной плате вы указали столь большую сумму?понимаете,в нашей фирме такая зарплата только у главного бухгалтера...мы не можем вам столько платить...
девушка(потупив глазки) - вот и трахайте своего бухгалтера! Язык

Провожает парень девушку домой, а сам до ужаса хочет в туалет по большому.Вот он ей и говорит: «Тань, я тебя только до подъезда провожу…мне домой срочно надо…ок?»
А она ему: «Коль, ну пожалуйста, проводи до квартиры, я в темный подъезд боюсь заходить….» Значит, проводил он ее до квартиры, а сам побежал!
Тем временем заходит Таня в квартиру, а ее сестра , которая на балконе стояла ей и говорит: « Таня, друг у тебя какой-то странный! Бежал, бежал…а потом рукой махнул и пешком пошел!!!!!»

C нами с 02.07.2006 Репутация: **0.5**

Объявление в газете: СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )

Возраст: 35 C нами с 30.07.2006 Репутация: **3.9**

Муж и жена ждут прихода гостей. Жена заходит в гостиную, а там муж, тощий, в одних семейных трусах пылесосит.
Жена:Вась, ты что щас гости придут, оденься!
Муж:Не буду, пусть посмотрят, как ты меня кормишь.
Жена: Ну ты тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить! Улыбочка

На последнем чемпионате мира по футболу в Германии, жутко опозорилась сборная Нидерландов. Они тупо забыли закрыть дверь в раздевалку!

Возраст: 33 C нами с 30.04.2006 Репутация: **77.5**

А вот старые всем известные анекдоты про Кирилла-хакера

+——————————————-+
| Жизнь и необычайные |
| приключения |
| Кирилла - хакера. |
+——————————————-+
Посвящается
моему другу
и товарищу,
Кириллу
Широкову...

Однажды, на уроке математики, Кирилл не смог умножить 200 на 400 - результат
превысил 65535. В голове звенело: "Переполнение!"

Однажды, Кирилл прогуливался вдоль кирпичной стены. Вдруг видит - на него
едет бульдозер. "Упаковщик!" - успел подумать Кирилл.

Однажды, когда Кирилл было 6 лет, папа взял его с собой на работу. Там он
посадил его на компьютер - играть в Goody. Когда Кирилл наигрался, он разобрал
ЭВМ - как и все машинки, в которые он играл до этого.

Однажды, Кирилл 3 часа стоял перед светофором - никак не мог понять, что там
за видеоадаптер: у Hercules'а - 2 цвета, у CGA - 4, у EGA - 16, у VGA -256, у
XGA - 65535, а 3-х - ну ни у кого нет!

Знаете ли Вы, что делает Кирилл, когда ему жарко? Он переворачивает компьютер
другой стороной - вентилятором к себе.

Знаете ли Вы, что делает Кирилл, когда ему холодно? Он выключает AT-486 и
включает ЕС-1840. Через 5 минут она нагревается, как печка.

Однажды, на уроке физики, Кирилл получил скорость в джоулях. "Ошибка
типов!" - подумал он.

Однажды, Кирилла постригли. "Отформатировали!" - подумал он.

Однажды, Кирилл увидел, что ему на голову падает кирпич. "Похоже на
тетрис!" - успел подумать он.

Однажды, Кириллу на день рождения подарили ружье. "Зачем оно мне!?" - уди-
вился Кирилл. Ему ответили вопросом: "Но ты же сам просил 'Винчестер' !?".

Знаете ли Вы, что говорит Кирилл вместо "Алло", когда снимает трубку?
"Connect 2400!"

Знаете ли Вы, как Кирилл набирает телефонный номер? Сначала он пытается
набрать ATDP, а когда он понимает, что это невозможно, он меняет все 1 на 7, 2
на 8, а 3 на 9. И лишь потом набирает полученный номер - в слепую, как на ком-
пьютере.

Знаете ли Вы, как Кирилл пишет? Нечетные строчки - слева направо, а четные -
справа налево, как принтер.

Однажды, Кириллу понадобилось печатать на печатной машинке. Он долго не мог
понять, почему, когда он нажимает "Забой", последний введенный символ не стира-
ется.

Однажды, когда в трубке раздались короткие, гудки Кирилл долго искал ESC
на телефоне. В конце концов он его нашел - внутри аппарата.

Кирилл уважает сортировки только пузырьком и топориком.

Однажды, Кирилла послали за бором. Он же, вместо аптеки, стал звонить в
BorLand. Там сначала ничего не поняли. А потом решили - это какая - то органи-
зация помощи русским.

Однажды, Кирилла назвали тормозом. Он долго думал, какой же он тормоз -
рабочий или стояночный. Потом решил - рабочий, с компьютерной системой управле-
ния.

Знаете ли Вы, почему учителя проверяют работы Кирилла по математике гораздо
дольше, чем у других? Им не ясно, с чем он сокращает нули.

Знаете ли Вы, почему Кирилл, перед тем, как есть бутерброд, внимательно ос-
матривает его? Боится, что внутри может быть серая мышь, как это произошло ког-
да-то. Он сломал тогда об ее пластмассовый корпус два зуба.

Однажды, когда Кирилл впервые увидел звездное небо, он удивился, что звезды
почти не мигают. К тому же, когда исчезают, почему-то не меняют свой цвет, как в
Norton Commander'е.

Однажды, Кирилл шел по улице и увидел на асфальте кем-то оброненную вещь.
"Дискета!" - обрадовано подумал он, нагнулся и поднял. Но это оказался пухлень-
кий бумажник. "Жаль!" - подумал Кирилл и, даже не заглянув в него, забросил
подальше. ( В полете из него вывалилось несколько сотенных ).

Однажды, Кирилла попросили принести гитару. Он принес аж 5, и еще рояль -
на дискете , для "Screem Tracker'а".

Однажды, Кирилл случайно вставил дискету в щель между двумя дисководами.
Тогда он перевернул компьютер вверх тормашками и долго тряс его и стучал по
нему, пока дискета не вывалилась.

Знаете ли Вы, почему Кирилл может стрелять только из револьвера? Он спуска-
ет боек большим пальцем, как на джойстике.

Знаете ли Вы, что делает Кирилл, когда дискета настолько плохая, что даже
не форматируется на компьютере? Он берет микроскоп, магнит и молоток и... фор-
матирует вручную - где магнитом, а где и молотком.

Однажды, Кирилл с жалостью смотрел на своего одноклассника, который никак
не мог сосчитать в уме, что 256 в квадрате будет 65536. "Бедняга забыл дома
математический сопроцессор дома!" - подумал он.

Однажды, когда на уроке истории одноклассник Кирилла сказал, что Великая
Октябрьская Социалистическая Революция произошла в 1918 году, Кирилл подумал:
"У бедняги ошибка четности памяти!"

Однажды, на уроке математики, Кирилл вычислял сумму бесконечного сходящего-
ся ряда. Сосчитал, посмотрел в ответ - не совпало. "Ошибка контрольной суммы!" -
подумал Кирилл. Он пересчитал и получил такой же результат. Тогда он еще раз
посмотрел условие и понял, что он его неправильно списал. "Ошибка чтения" - до-
шло до Кирилла. Тогда он начал считать заново, но у него внезапно кончилась тет-
радь. "Ошибка переполнения!" - решил Кирилл и не стал решать дальше - он решил,
что решения об ошибке переполнения будет вполне достаточно.

Однажды, Кирилла , как хакера попросили "взломать" Arcanoid. Он сделал
это - все стенки в Arcanoid'е стали "взломанными" - он нарисовал на них трещины.

Знаете ли Вы, как Кирилл отличает дискеты High Density от Double и Single
Density? Он подносит к самому магнитному покрытию спичку - чтобы пламя касалось
его, а потом смотрит с другой стороны. Если просвечивает - то High Density.

Однажды, у Кирилла спросили, как работает компьютер. Он ответил: "Смотря
какой. IBM — молча, ДВК — Рррр-бум-бумм-ррррзз-бубумс, а СМ — вообще не рабо-
тает - все время виснет."

Знаете ли Вы, как Кирилл фотографирует? Он ставит ручную выдержку, нажима-
ет "Спуск", затем проводит объективом вдоль снимаемого объекта - как сканером,
потом отпускает затвор и начинает искать на фотоаппарате экран — посмотреть,
что получилось.

Однажды Кирилл решил сделать антивирус против всех вирусов и сделал! Вер-
нее, нашел - это был автоклав с температурой до 300 градусов Цельсия.

Знаете ли Вы, как Кирилл играет в волейбол? Головой! (В прямом смысле.)
Причем только головой и носом - как в Arcade Voleyball.

Знаете ли Вы, как Кирилл открывает двери? Он пытается набрать в воздухе как
на клавиатуре "Open Door" а потом удивляется, почему дверь не открывается.

Знаете ли Вы, что Кирилл подкладывает на стулья вместо кнопок? Микросхемы -
ножками вверх.

Однажды, когда Кирилл слушал магнитофон, тот вдруг стал "жевать" пленку.
Кирилл дернулся и долго тыкал по передней панели - в поисках Reset'а.

Однажды, Кириллу приснился компьютер. Он так не хотел просыпаться, что впал
в летаргический сон.

Однажды, Кирилла у Кирилла спросили ключ от чемодана, чтобы открыть и распа-
ковать его, он ответил: "-e - Extract".

Знаете ли Вы, почему Кирилл не любит гололед? Дискеты 3.5 он любит больше,
чем 5.25.

Знаете ли Вы, что сделал Кирилл с дискетами, после того, как случайно оста-
вил их под лампой в 500 свечей? Он выкинул оплавленные пластмассовые корпуса и
вставил дискеты в обычные почтовые конверты, не забыв наклеить марки.

Однажды, когда Кирилл впервые увидел картину Рембрандта, он подумал: "Если
бы у меня был такой же компьютер, как у него, я бы и не такое нарисовал бы!"

© Володя Медейко,
Ленинград,
Февраль 1992.

От Кирилла:
Ну что ж, некоторые истории весьма недурны. Но только одна из них произошла
на самом деле. Это была история о клавише ESC на телефонном аппарате.

Возраст: 44 C нами с 06.05.2006 Репутация: **82.9**

- Скажите профессор, а что такое Учебный План?!
- Это табак, просто - табак...

...Новый русский припарковался, выходит из машины. Смотрит - слепой идет, прямиком к открытому люку.
НР: Эээ, типа, типа, типа...оппа.

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя».
В Боливии этим постером отгоняют дьявола.

- человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- на дорогу смотри, бл#дь!!!

Возраст: 37 C нами с 01.05.2005 Репутация: **40.2**

40 лет водил моисей иудеев по пустыне. все злые уже давно и думают побить моисея. и тут с неба начинает сыпать манна небесная.. моисей простирает руки к небу и восклицает
- господи, что это?
бог, громогласно
- манна небесная, подкрепитесь!
- а что ж долго так?!
- ВАРИЛАСЬ, БЛ@#Ь!!!
Язык

Возраст: 43 C нами с 10.07.2006 Репутация: **93.6**

Один молодой человек хотел подарить подарок своей девушке,
с которой он познакомился совсем недавно.
И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил,
что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично,
но не слишком лично.
В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток.
Сестра, тем временем, купила трусики для себя.
Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки,
а молодой человек трусики.
Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и
отправил своей возлюбленной со следующей запиской:
"Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки
надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей
сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает
короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди,
у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних
трех недель, и они едва ли выглядели запачканными.
Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь,
она смотрелась в них просто шикарно!
Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз!
Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя,
чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их,
не забывай встряхнуть перед тем как убрать.
Так как они естественно будут слегка разношенными.
Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году!
Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу.
Твой любимый Барри!
P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки,
чтобы слегка был виден пушок

Возраст: 33 C нами с 30.04.2006 Репутация: **77.5**

Вообще подборка была про программистов, но один как прелюдия (не в тему):

У мужика завелись тараканы. Он их ну разве что напалмом не поливал - не берет ни чеpта. Грустный приходит на работу, рассказывает про беду, друг и говорит ему:
- приди домой, и скажи "Соседские тараканы вас изюмом называют!" Они обидятся и пойдут войной. Только ты не усни.
Мужик пришел, сказал что требовалось, но уснул. Hаутpо его будит главарь тараканов: "Куда пленных девать?".
Hу, мужик еще грустнее стал, а на работе ему друг советует:
- Возьми топор, проруби к соседям дырку, и скажи: "За стенкой полная халява - жратвы по горло и никого нет". Они обрадуются и уйдут. Только не рассмейся.
Мужик пришел, прорубил, сказал, тараканы пошли, мужик смотрит, тараканы идут, мужик смотрит. Последними идут два убогих таракана, пьяные в стельку. Мужику стало смешно до усpачки, заржал он, короче. Убогие кричат: "братва, подстава! Мужик прикололся!". Все тараканы назад прибежали вместе с соседскими
У мужика настрой вообще повеситься, друг ему советует:
- Последнее средство. Поймай их главаря и замочи. Они без главаря жить не могут. Разбегутся.
Мужик сделал так. Довольный, лег спать. Hаутpо просыпается - вся квартира в тараканах, вообще вся. Мужик ловит одного: "Какого вас тут столько?"
- Какая-то падла пахана завалила. Он авторитетом в районе был. Весь район на похороны собрался...

А теперь подборка (искал чего еще нигде не читал...)

—-
УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПРОГРАММИСТУ
Если вы с первого раза сумели написать программу,
в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки,
сообщите об этом системному программисту.
Он исправит ошибки в трансляторе.

СОВЕТ НАЧИНАЮЩЕМУ ПРОГРАММИСТУ
Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это
повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных.
Лучше опишите их в сопроводительной документации как
особенность программы
—-

Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя тамагочи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение тамагочи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: "Тамагочи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."

- Почему программисты не заливают в машину 95-й и 98-й бензин?
- Боятся, что мотор заклинит.

Билл Гейтс женился. Лег спать с молодой женой, а на следующее утро она говорит ему:
- Билли, теперь я знаю, почему твоя фирма называется Microsoft ...

Демократия - это бюрократия, только ДЕМО

Катастрофы века: Хиросима-45, Чернобыль-86, Windows-95.

Тонет программист:
- F1, F1, F1 !!!

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне говорит соседке:
-На работе все они программисты, только вот дома пользователи

Сидит программист, работает. Сзади подходит жена и говорит:
-Дорогой, я беременна!
Он, не отрываясь от клавиатуры:
-Abort, Retry, Ignore?

Встречаются как-тo два хакеpа и один начинает хвастаться другому:
-А я знаю как сделать OSR2 безглючным, путем замены всего одного байта!!!
-Как????????
-Да надо просто заменить третий байтик в названии на "/"

Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом?
- Бог не думает, что он Гейтс.

Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 798 Beta.
Добро пожаловать!

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников

Поехал программист на стрельбище. Три раза стрелял, а ему с огневого рубежа сообщают, что ни одного попадания не зафиксировано.
Программист вставил палец в ствол, нажал на спусковой крючок. Палец, естественно, разлетелся в разные стороны.
Программист орет на огневого рубеж: - У меня на выходе все нормально, у вас проблемы с приемом.

Маленький мальчик к папе приходит:
- Пап, как пишется "адрес", с одной "с" или двумя?
- Напиши URL и иди ложись спать...

- Сколько нужно программистов чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows95.

Добавлено спустя 37 минут 10 секунд:

Еще подборка про тех же программистов:

—
Only for programmers
1. Даны числа от 1 до 10. Надо напечатать 0, если число нечётное, и 1 если чётное.
как решают эту задачу...
Учитель информатики:
if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write (0) else write (1)
Препод в институте:
if not odd(x) then write (0) else write (1)
Студент:
write (x mod 2)
ПрофессиональныйПрограммист:
a: array [1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0);
write (a[x])
—

Ламер с компьютером на "ВЫ"
Программист на "ТЫ"
А хакер на "ТЫ КОЗЕЛ"

Однажды к программисту подошел другой программист и сказал:
- Слушай, у тебя есть генератор случайных чисел?
- Четырнадцать.

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.

Умер DOOM-ер. Стоит на распутье между раем и адом. Говорят ему в небесной канцелярии:
- Да-а-а, погубил ты душ немало, но поскольку при жизни хорошим человеком был, направим-ка мы тебя в ад, но 3 желания перед этим исполним...
Призадумался DOOM-ер и говорит:
- Первое: IDKFA, второе: IDDQD, третье: ... - ааа, черт с ним, отправляй скорее...

Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.

Пpопала собака. Yandex.ru не пpедлагать.

Останавливают милиционеры парнишку поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98

Вечеp. Автобус. Hа пеpеднем сиденье сидят двое. У них коэффициент интелекта (IQ)=180: - Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал. Такое эстетическое наслаждение!
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=140:
- Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpелят с pанними каpтинами Пикассо!
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них IQ=100:
- Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там один говоpит телке, что...
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=80:
- Слышь, бpат! Помнишь какое пойло мы вчера в меpсе пили, когда ноги какой-то б$яди тоpчали в окне?
А на задней площадке стоят двое с IQ=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны:
- А вот у нас, в Америке ....
Наш ВОЕННЫЙ программер, поднимая лицо из тарелки с салатом:
- А вот нет больше твоей Америки.
Американец, обливаясь холодным потом:
- Как нет??? Почему???
Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво):
- А у нас проблема 2000 была на 12 часов раньше ....

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах, да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
- Можно! Только глючить будет.

Беседуют два пpогpаммеpа:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И че???
- Да болтали часа полтора...

Встpечаются два хакеpа. Hy там тыры-пыры, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ?!
- Да типа они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...

Мать программиста заходит в комнату, смотрит на индикатор, и схватившись за голову:
- Ах, ты уже 66 часов работаешь?!
Тот, отжимая "турбо":
- Hет, только 33!

Жена спрашивает программиста, усиленно жмущего по кнопкам:
- Как назовем нашего ребенка? Может Феофан?
- Нет - отвечает тот.
- Ну тогда наверно Билл?
- Да нет же... - продолжает работать дальше.
- Ну а как? - не отстает жена.
- NONAME!!! - сказал программер.

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Windows'2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

(+) некоторые из подборки чуть выходящие:

Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.

- Э, простите, а сколько занимает Windows?
- ...сколько находит - столько и занимает...

Ищу кpяк к DEEP BLUE.
(Г. Каспаpов)

ПОМОГИТЕ!!! Ищу выход из интернета...

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

Звонок в службу технической поддержки:
- Антивирус сообщает, что у меня на машине Win95.cih и лечит его. Как узнать, остался ли вирус на компьютере?
- Переведите дату на 26 апреля... Улыбочка

(!!!!)

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

Встречаются два квакера.
- Ну как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.

В тpидевятом цаpстве, в тpидесятом госудаpстве жил-был Иван-дуpак, и была у него тpиодиннадцатая винда...

Добавлено спустя 13 минут 33 секунды:

Ну и особнячком на посашок вот это вот:

Одному человеку надоело работать с Windows, он выдернул шнур из розетки…
На экране надпись: "А вы уверены?".

Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов... до 1Ггц.

Парень приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, у меня компакты по комнате летают, сами загружаются в CD и инсталлируют винды98.
Доктор резюмирует:
— У вас завелся полтерГейтс.

Сын спрашивает у отца-программиста:
— Пап, откуда берутся дети?
— Сынок, мне некогда, спроси у Яндекса.

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, — это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!

Знаете ли вы, что...
...установка персонального компьютера еще не подразумевает выделения персонального программиста;
...одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух;
...потребление электроэнергии компьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше.

Стол, на нем компьютер. Рядом стул, на котором висит пиджак. Подходят двое.
Первый:
— А где Ваня?
Второй:
— Да с утра пошел в Intеrnеt — до сих пор nеt.

Первая аксиома компьютеров.
Чтобы ошибиться, достаточно компьютера, но чтобы действительно испортить все, нужен все-таки еще и человек.

Письмо программистов директору пивзавода:
"Просим Вас подключить нас к выделенной линии со скоростью 1 литр/час".

Говорят, в Windows дружественный интерфейс... Но почему учебник на 1000 страниц?!

Объявление в газете в разделе "Трудоустройство": "Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORТRАN, ВАSIС и С++".

Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0,000046 операции в секунду.

- Сидели два программиста, пили пиво, разговаривали на КОИ-8.

C нами с 10.08.2006 Репутация: **50.2**

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает ствол - а под ним заказ на лимон баксов. Фото банкира, информация, все как положено.
- Да-а-а! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный банкир, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, ты скотч отклей!
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...

Возраст: 44 C нами с 06.05.2006 Репутация: **82.9**

Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке
сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка
квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По
щеке покатилась скупая мужская слеза.
- Чайковский - гомик - великий композитор...
Второй стакан, срывается на плач:
- Гоголь - онанист - великий писатель...
Третий стакан, рыдания:
- Ленин - импотент - великого ума человек, а тут такой
х*й и - дурак дураком...

Русский национальный менталитет:
- <censorted>, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

- Мама, вот объясни мне, пожалуйста, как я вообще в этом городе могла появиться на свет?
- Ну, тебя принес аист. Из Еревана. А потом улетел.… На Канары с какой-то цаплей!

Решили провести тест: в темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса.
Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман со словами: "В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами: "А можа, так и нада?" сел снова...

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Alwaуs Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять
подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и
автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг…. у меня для тебя сюрприз!

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался.

Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю
просыпаться и продолжаю спать.

разные точки зрения
Т. З. Мужчины:
Ну как же она мне надоела со своим "скажи мне, что меня любишь!" Может
табличку написать и давать ей почитать, когда на нее опять нападает этот
приступ занудства: "Да, дорогая, люблю. Нет, дорогая, ты совсем не
уродина. Да, дорогая, только ты мне нравишься". Могла б уже сама
догадаться, что раз я с ней живу, значит не совсем уродина. А
приставучка. Как комар, чесслово! Жужжит, жужжит. Может затычки в уши
вставить? Лучше, запишу mp3-ку и будет себе включать как мантру. Заодно,
присобачу ipod к вибратору. Тогда она наконец-то от меня отстанет. А сам
побегу оторвусь в любимую мою, сладкую, интересную, замечательную,
самую-самую в мире компьютерную игрушку!

Т. З. Женщины:
Неужели ему так сложно выдавить из себя какие-то несчастные 3 слова? Я
ведь много не прошу - только, чтоб он мне сказал, что любит. И что
красивая. И что веселая.(Я над ним очень остроумненько прикалываюсь. Все
смеются, а он?!) Ну и, чтоб одежку новую заметил. (Ради него дни
напролет в магазине провожу! Жертвуя своим свободным временем!) И чтоб
поревновал немножко, в нужный момент. (Со всеми подряд флиртую без
устали. А все ради него, чтоб его интерес подогревать!) В общем, раз он
сам это мне не говорит уже целую неделю, следовательно он меня точно не
любит! (уходит рыдая)

Т. З. Случайного прохожего.
Не, хорошее дело браком не назовут. Это ж каторга - раз в неделю ей
говорить, что ее люблю. Рассыпался. А ключ от квартиры где деньги лежат
не нужно? А, она еще и со мной жить будет?? Пойду, выкачаю
хxx-фильмик-хxx.

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и чо мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!!!

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

C нами с 23.01.2005 Репутация: **94.9**

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, начинает светать. Один говорит:
-Солнышко всходит!
Второй:
-Дааа, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают.
-За что?!!?
-Первого за оффтоп, второго за флуд.
-Да ты что ох*ел совсем?!?
Мужик берет весло и обоим хрусь по голове:
-А за мат - бан! Mr.Green

Возраст: 36 C нами с 24.01.2005 Репутация: **196.7**

ТрЁп, nnm.ru?! Смайлик

Приходит сынок к маме и говорит:
- Мама, я сегодня убил пять мух: две самки и три самца!
- А как ты узнал, какого они пола?
- А очень просто: две сидели на зеркале, а три на горлышке
бутылки из-под пива.

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает
листы и бормочет - ни х$я..., ни х$я...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х$я..., ни х&я...

- Aлло? Этто шестой цех? (сильный прибалтийский акцент, все
согласные глушатся, предельно спокойная, лишенная эмоций речь)
- Да.
- Каккайа у фас сефотня фырапотка? (выработка)
- (бодро) 120% дали!
- А, ну карашшо, ошшень карашшо... (отбой)
- Алло? Этто сетьмой цех?
- Да, слушаю.
- А каккайа у фас сефотня фыработка?
- 110% дали!
- А, ну латтно, латтно, карашшо...(отбой)
- Аллоу? Этто фосьмой цех?
- Да.
- А каккайа у фас сефотня фырапотка?
- 82%...
- Та? Этто пошшему ше так малло?
- Да вы знаете, как-то так получилось...(сконфуженная пауза)
- Плокхо, плокхо... Ну што ш... Притеттца применять ипатьевский
меттот...
- Это как это?
- Ну, как... ИпАть пУттем...