unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

C нами с 30.05.2006 Репутация: **1.5**

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства?
Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай
кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько
денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке
Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились
ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Возраст: 51 C нами с 14.06.2006 Репутация: **106.5**

Е-е-е!!!

Уважаю умных девочек. (Особенно в анекдотах) Весело

Возраст: 36 C нами с 13.01.2006 Репутация: **127.6**

Да, уж! История прикольная, с неожиданным концом)

C нами с 30.05.2006 Репутация: **1.5**

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

-
Ценник: "Сок березовый с мякотью"

-
Объявление в туалете для сотрудников:

Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов просьба
спускать за собой воду.
Администрация

Чуть ниже второе объявление:

Если результаты превзошли все ваши ожидания, воспользуйтесь ершиком.
Уборщица

-
Надпись в общественном туалете:
“Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды”

-
Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна - “Это оленья тропа”
Вторая - “Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи”
Первая - “Ну что ты, ландшафт.....”
И в это время их сбил поезд.

-
Вобщем .. на светофоре подъезжает БМВ , в ней новый русский все дела .. хоп в зади ему в жопы въезжает Волга . ну он набычиный хватает биту и идёт долбить машину ту ... ку9чит ку9чит , потом смотрит стекло открывается , а там сидит Генерал в пагонах такой в форме , хоп Новый Русский обосрался и говорит: "а я стучу стучу , не знаю каму деньги отдать..."

-
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

-
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил
помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на
полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй
ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий
выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на
левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем
надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок
теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ
МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные
ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего
брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться
ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула
ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на
следующей неделе..

-
Уважаемые Спамеры!

Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей нелёгкой работе.
На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях. Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную недвижимость и оборудовал её по вашей рекомендации чудо-светильниками, супер-обогревателями и машинами для уничтожения комаров. Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе. Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь всё это барахло у меня покупают во всём мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств. Кстати, деньги, которые мне обещал король (в изгнании) Икопотамии, взамен на оплату ему билета до Гомеля и фото на визу, я всё-таки получил, и не без вашей помощи - я настолько сократил свои налоги, что мне теперь платят дань более четырнадцати государств, и все юристы мира обязаны работать на меня по выходным дням. Я также выкупил все предложенные земельные участки на Луне и Марсе, 90% звёзд названы в мою честь. Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000 бесплатных ящиков e-mail, и имеет указания покупать мне то, что там предлагается. Всё барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует. Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю всё, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая свой теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Всё, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть. Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причём в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрёл и сохранил.
Теперь главное, о моей просьбе:
Идите на кУ#!

-
Останавливет, значит, мусор запор. За рулём дед.
- Ну чё, дед, скорость привысил?
- Ну... Что ж поделать...
Тут летит мерс к ним, и его мусор тормозит.
- Щас, подожди. - деду говорит.
Подходит к мерсу, медленно открывается окно. Он просовывает туда голову со словами:"Старший сержа..." - тут стекло поднимается, зажимая мусора. У мерина открывается дверь, выходит мужик и с невозмутимым видом имеет мусора в зад, садится обратно, стекло опускается, и мерин валит.
- Ты.... Ты запомнил номер? -мусор деду.
- Конечно запомнил!! Таких номеров даже в цирке не показывают!

-
Ремонтные работы на этом участке дороги ведет фирма «Пистец вашей подвеске».

-
Внезапно меня охватила необычайная лёгкость,тело стало словно пушинка и я переплывал от одной стенки к другой,слегка отталкиваясь,ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов.

-
Защитника сборной России по футболу Ролана Гусева пригласили играть в клуб "Челси". На балалайке.

-
Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П**де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!

-
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь “@#$%.. мать!"

-
Наyка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4.Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (надо попробовать)

-
В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С
мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый
большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным
блеском в глазах.

-
Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми... Мы игpали в игpу "Замpи!".
Только жидкий азот у меня быстpо закончился...

-
Германия. "Книга Бесполезных Фактов"
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть

-
Очень хочется чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то..

-
Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом ходит Штирлиц.
Борман:
- Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски,
значит русский шпион!
Бросают. Штирлиц:
- *б твою мать!
Борман:
- Тебе пи*дец, Штирлиц!
Мюллер:
- И тебе пи*дец, Борман!!!

-
Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры - отобраны весла.

-
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

-
— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то
дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

-
В понедельник на планерке у шефа: Ну сегодня отдыхаем после выходных! Завтра,во-вторник, нужно поднопрячься, что бы в среду поработать два часа! Ну конечно в четверг отдыхаем от напряженного рабочего дня! А тут уже и пятница готовимся к выходным дням!!!
Всем все понятно! Вопросы есь?
Раздается голос: Так когда закончится эта фигня со средой?..

-
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

-
Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.
2. Чёбл@делать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёбл@делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбл@делать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбл@делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичёбл@теперь?

Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...

-
На пустынном перекрестке: - Мужик, а ну вылазь из ворованной машины! - Да вы че, ребята, это ж моя машина!! - Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!!

-
Сенсация!!!
Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!

-
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.

Едут в поезде Наташа Ростова, Пьер Безухов, Ржевский и Волконский. У Наташи всю дорогу болит живот.Вдруг не выдерживает и издает неприятный звук. Безухов говорит:
-господа, прпошу извинить меня, хотите казните. Едут дальше. Наташа опять издает звук. Волконский:
-господа, прошу прощенья, это я сделал не приятный звук. Опять удут дальше. Встает Ржевский и говорит:
-Господа, я пойду покурю, и если эта дура обосрётся, то это я!

-
Бабка приходит к врачу и спрашивает:
- Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
- Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице подниматься.
- Ну слава Богу, а то я уже зае@алась домой по водосточной трубе добираться!

-
Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать:
"Ты че, с-с-сука, ты че..."
Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал:
"Ладно, завтра я снова буду крутым..."

-
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свеpнуть все окна" на его компьютеpе находилась на "Рабочем столе"...

-
Конечно, смех - лучшее лекарство, но не при поносе...

Добавлено спустя вечность

Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает
окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy.
- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говоpит мальчик.
Папy чyть инфаpкт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию
Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й!

Добавлено спустя две вечности

-
Если за вами гонится толпа скинхедов,бегите к ментам,...вместе убегать веселее.

-
Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжение банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да либиринт это, или проходной двор?!!

-
Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
Француз: - А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х** вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу"

-
Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

-
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

-
Мужик звонит на текстильную фабрику: М.-Здравствуйте. Т.Ф.-Здравствуйте. М.-А у вас ситец есть? Т.Ф.-Есть. М.-А расцветки весёленькие? Т.Ф-Веселенькие. Мужик кдадёт трубку. через минуту опять звонит: М.-Здравствуйте. Т.Ф.-Здравствуйте. М.-А у вас ситец есть? Т.Ф.-Есть. М.-А расцветки весёленькие? Т.Ф-Веселенькие. Опять кладёт трубку. Так продолжается минут 15. Последний звонок: М.-Здравствуйте. Т.Ф.ЗЗДДраввствуйтее!! М.-А у вас ситец есть? Т.Ф.-ЕЕССТЬ!! М.-А расцветки веселенькие? Т.Ф.-Приезжай сука! Обхохочешься!!!

-
ГАИшник останавливает блондинку и говорит:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.

-
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А на#уя вы там закрылись?

-
Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!

-
Выдаётся за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

-
Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

-
- 40 лет водил Моисей народ по пустыне…
- Стой, народ мой, стой! Здесь! Здесь «Мегафон» берет!

-
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
- А х.. им в зад!
Француз:
- А успеем?

-
Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

-
Звонит бен Ладен Бушу:
- Джордж - у меня для тебя две новости...
Буш:
- Ну, начни с хорошей.
Ладен:
- Я решил сдаться лично вам в руки...
- А плохая?
- Я уже подлетаю...

-
Ночью у сотрудника вскрыли машину.
... первым делом полезли отверткой ломать бардачок, причем то ли они просто идиоты, то ли в темноте надпись "Airbag" не заметили...
Итог таков: одного идиота с отверткой в щеке в больницу с наручниками увезли, второго - ищут, сотрудник в шоке, офис ржет.
Кто-то говорил что эта хрень со скоростью 140 км/час раскры вается...

-
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

-
Блондинка, крашеная в брюнетку - создание искусственного интеллекта; Брюнетка, крашеная в блондинку - дура в квадрате.

У блондинок мозг треугольный, потому что грудь большая, а ноги узкие.

Блондинка выключила свет и задохнулась - перестала видеть воздух.

-
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

-
Композитор Шостакович встал рано утром, расчесал Бородина,
погладил Лыснко, поел Мясницкого с Хренниковым, запил Чайковским. Одел Шуберта и Шаляпина и вышел на Дворжика.
Вдруг в животе начался Путчинни, потом Поганини. Он сел возле Мусоргского, раздался Бах со Свистуновым и образовалась Могучая Кучка. Он вытер Шопена Листом, а Гуно присыпал Глинкой.

-
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если
в России - то "Твою Мать..."

-
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё
положить.

-
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом

-
Укpаинским геологам удалось обнаpужить новое местоpождение нефти. Однако, как собщили нам в пресс-службе Министерства Топлива и Энергетики Украины, добыча нефти сильно осложняется тем, что она находится в цистеpнах и движется с большой скоpостью из России в Западную Евpопу.

-
Наклейка на машине:
"Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..."

-
Социальная реклама:
Мы уже не раз обманывали вас.Вы защищали нас осенью91,мы стреляли в вас осенью 93.Мы развалили вашу страну в 90, обокрали в 92,надули с двумя "Волгами"в 93, с помощью МММ раскрутили на бабки в 94, посылали ваших детей на бойню в 95, и полностью обокрали в 98.Но у нас опять кончились деньги.Пожалуйста ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ!!!

-
Китайцы приблизились к границе России и стали показывать
жопу русским пограничникам. Русские не знают, что делать.
Решили позвонить на "Армянское радио":
-Вот нам китайцы жопы показывают на границе мы не знаем,
что нам делать?
Ответ "Армянского радио":
-Не спугните их. Выезжаем всей республикой.

-
Мужик приходит в магазин и говорит:
- Девушка, девушка, покажите мне чайник!!
Девушка встаёт в соответствуюшую позу.
Голос за кадром: Мария - прирожденный чайник.

-
Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку "Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом".
Стойка была практически непобедима.
Но Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили Великому Гуру изрядных люлей....
Еще и часы сняли.

-
Только русский может рассказать иностранцу какая у нас паршивая страна, а после набить ему морду, за то, что он с ним согласился.

-
Попробуй иностранцу объясни, что х№№во - плохо, п№№дато - хорошо, а 0х№№нно - круче, чем п№№дато Весело

C нами с 21.05.2006 Репутация: **97.1**

Этот анекдот мне рассказала девочка 5ти лет! Весело

В детсаду мальчик у девочки спрашивает:
-Машь, а ты горячая женщина?
-Не знаю. Но когда встаю с горшка идет пар!

C нами с 28.01.2005 Репутация: **147.3**

DiscoDancer, девочке 5ти лет - зачот Улыбочка

))
а тебе ДВОЙКА, ну как можно имя Маша исковеркать и написать с мягким знаком? :/
сорри за офф

.....Спрашивает На4альник у своего под4иненного:
-Слушай, 6рат, ты 4ё 4ё-то попутал? 4ё ты В4ера опо3дал на целый 4ас? Злой

А мужик и отве4ает:
-На4альник, ты понимаешь, иду я с утра по улице и вижу... Идет Девушка, а у неё попка Cool

! Ну я и 3адержался!!!
На следующий день мужик опа3дывает на 2 4аса, и на4альник на4инает ему втюхивать:
-Ну это уже ни в какие рамки не ле3ет... Ладно в4ера опо3дал, но и сегодня!!! Злой

И мужик объясняет:
-Ты понимаешь, иду с утра по улице, а там... 2 девушки, а у них попки Cool

Ну я и 3адержался!!!
Потом приходит мужик на ра6оту 4ере3 день, и босс снова:
- Так еще ра3 такое повториться и ты уволен!!! Злой

Мужик тут ему и отве4ает:
-Уффф.. На4альник... иду я по3ав4ера на ра6оту, а мне навстре4у
2 мужика, а у меня попка Cool

.... ну я и 3адержался!!!

Возраст: 36 C нами с 09.11.2005 Репутация: **78.9**

[offtop]

Цитата:

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свеpнуть все окна" на его компьютеpе находилась на "Рабочем столе"...

Можно положить ярлык на рабочий стол и назначить ему "Горячие клавиши"[/offtop]

Москва, начало 30-х. Мальчик, играя в футбол во дворе, случайно разбивает окно. Из сторожки выбегает дворник с топором и бежит за мальчиком ругаясь матом. «Зачем я вышел играть в этот дурацкий футбол,» - убегая от дворника думает мальчик. «Лучше бы я сидел дома у окна и читал своего рассказы своего любимого писателя - Ремарка.»

А в это время Эрих Мария Ремарк сидел в Берлине в баре «Эден». Он недавно развелся с Юттой Замбона и чувствовал себя очень плохо. А сегодняшним утром он проснулся в незнакомой ему квартире в компании отвратительных и неизвестных ему немцев, с которыми, по их словам он всю ночь пил пиво и спорил о политике. Болела голова. Эрих Мария Ремарк сидел в баре пил кофе, пытаясь придти в себя, и думал: «Зачем? Зачем я так напился? Зачем мне нужны были все эти люди с их социал-демократией. Лучше бы поехал я в Ниццу. И мы бы с моим другом Андре Моруа (О! Он пишет намного лучше меня!) сидели бы в ресторане на берегу Атлантического океана ели бы булочки и говорили бы о Вольтере.»

А в это время в Ницце Андрэ Моруа просыпается в грязном борделе с двумя незнакомыми ему женщинами. Он очень недоволен своим местоположением в пространстве - женщины, с которыми он проснулся, ему не нравятся. И внутренний голос ему наговаривает: «Ну зачем мне все это было надо? Почему я не в Карибском море, почему я не плаваю на яхте с моим другом Хэмингуэем (Вот кто настоящий писатель!)? Мы бы ловили большую рыбу, а я бы обдумывал бы новую биографию...»

А в это время Эрнест Хэмингуэй сидит в шезлонге, на острове Куба, курит гаванскую сигару. И думает - «Ну на кой черт я связался с этими революционерами. На что мне сдался их романтизм??? Какого беса меня занесло в эту карибскую помойку? Почему я не в Париже?... Сидел бы в кафе и пил бы черный кофе и красное вино, разговаривал бы со своим другом, Жаном-Полем Сартром. Вот, кто умеет сказать правду!

А в это время Жан Поль Сартр сидит в Париже, на Монмартре, в кафе Шантен, пьет крепкий черный кофе и красное вино, вокруг ходят прекрасные женщины, а думает он: "Боже мой, что я здесь делаю, зачем мне этот кофе, у меня от него изжога, зачем вино, у меня - язва, зачем мне эти женщины, которые сами лезут ко мне в постель, эти литературные экзерсисы на потребу буржуазной публики? Нет, настоящий художник должен жить в России, среди лесов и снегов. Сидел бы сейчас дома у величайшего писателя Платонова, мы бы пили чай и водку, беседовали бы о чем-нибудь действительно возвышенном".

А в это время в Москве дворник Платонов бежит по двору за мальчишкой, разбившим окно, машет топором и думает: «Догоню - убью с#ку...»

C нами с 02.07.2006 Репутация: **0.5**

o5_TaHKucT, про мальчика с мячом здорово Весело

давно читал.

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой
надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого
представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с
болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что
та далеко улетела и сказал:
- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,
поручик Ржевский.

Возраст: 37 C нами с 01.05.2005 Репутация: **40.2**

Сначала Авраам родил Исаака.
Потом Исаак родил Иакова.
А потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины.

Смешно

Возраст: 30 C нами с 17.09.2005 Репутация: **110.4**

-
Новая акция от БиЛайн: сожги офис МТС и получи сим-карту в подарок!
-
Новая акция от МТС: теперь,чтобы подключиться вдвоём,достаточно подключиться втроём и отключиться одному!
-
-Кто у вас самый старший в семье?
-Пра-пра-пра-пра-бабушка
-Но это невозможно!
-Воз-воз-воз-воз-можно!
-
Познакомился грузин с девушкой и говорит:"ПрыхадЫ ка мнЭ завтра!Дома нЫкаГо нЭбудИт"
Девушка пришла.
Дома никого не было.
-
-Папа!Папа!А почему бабушка зигзагами бегает?
-Кому бабушка,а кому тёща,сынок.Дай-ка мне ещё одну обойму.
-
Новая акция: собери 100 обёрток от бульонных кубиков "Галина-Бланка" и получи бесплатное лечение язвы желудка!
-
Весело

C нами с 17.10.2005 Репутация: **253.4**

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл*дь, нам тут не до шуток!
_______________________________________________________________________

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

Возраст: 33 C нами с 11.05.2006 Репутация: **82.1**

Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос:

-Какие машины в гаpаже?

-Hикаких, только генеpальская pаздолбайка.

-Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме!

-Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки.

-Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал!

-А ты знаешь кто я?

-Hет

-Hy и пошел на х#й!

***

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL

***

Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.

***

Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
- В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.

***

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

***

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

***

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

***

Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP.

***

Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?

***

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

***

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

***

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

***

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

***

Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому:
- Что-то у меня с писюком! Толпа замирает.
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может, вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

***

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

***

Встречаются две подруги:
- Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня...
- Платье?!
- Нет, Ваську!

***

Жена - любовнику;
- Давай быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай, быстро, еще никто не задохнулся!..

***

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его суруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. "Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?"

***

Поймал муж жену с любовником. Не говоря ни слова, набил ему морду и выкинул из квартиры. Через несколько дней - опять их ловит! Любовник с синяками и ссадинами, а не сдается... На этот раз муж просто спустил его с лестницы. Однако через некоторое время хозяин опять застает непрошеного гостя, перебинтованного, с костылем, но в объятиях жены! На этот раз взбешенный муж не выдержал:
- Если я еще раз увижу тебя, скотина, в радиусе ста метров от моей жены - я тебе просто сверну шею!
- Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками!

***

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
- Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

***

Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный процесс между его женой и любовником. Муж (оскорбленно):
- Та-а-ак, ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу, так сказать, уходить! Жена (не отрываясь от процесса):
- Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!

***

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это Вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да, - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу трахнуть твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж, мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?

***

Приходит муж домой, жена там с любовником. Она видит его и спрашивает:
- Ну, и чему ты веришь, своим бесстыжим глазам или моему честному слову?

***

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

***

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара? Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.

***

Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

***

Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:
- Здорово, шлюха! И вы услышите в ответ:
- А твоя-то, а твоя-то...

***

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", - отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

***

Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

***

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

***

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать!

***

- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

***

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

***

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.

***

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

***

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

***

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

***

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

***

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

***

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

***

- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

***

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

***

Как жили наши бабушки и дедушки - знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба, секс.
Как жили наши папы и мамы - знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба.
Как живем мы - поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.

***

Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...

***

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

***

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

***

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

***

- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

***

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?

————————————————————————————————————————

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

————————————————————————————————————————

Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!

————————————————————————————————————————

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

————————————————————————————————————————

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

————————————————————————————————————————

Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

————————————————————————————————————————

- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

————————————————————————————————————————

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

Возраст: 51 C нами с 24.04.2006 Репутация: **451.7**

Дед из деревни заходит в магазин, и видит отдел "Курица - гриль". Подходит,смотрит и говорит:
- Эх..... Б**я!!!В деревне яйца нести не кому, а они тут на карусели катаюца!