Правила раздела 'Юмор'
Этот раздел должно быть в первую очередь интересно читать.
Не нужно здесь флудить или общаться.
Воздержитесь от комменатриев о том, как вам смешно или не смешно.
|
|
|
На страницу « 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93 »
|
|
|
| - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа… |
| Зарплата мужа |
|
48% |
[ 16 ] |
| Истерика |
|
51% |
[ 17 ] |
|
| Всего проголосовало : 33 |
|
 |
|
|
|
Возраст: 41  
C нами с 20.09.2004
Репутация: 176.4  
|
|
Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!
Мат заменяйте на #@*&
Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.
Баяны удаляются!
з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи
|
Последний раз редактировалось: baldahin (29 Окт 2006, 20:46), всего редактировалось 7 раз(а)
_____________________________
Ищу работу в Жуковском.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 05.10.2004
Репутация: 106.4
|
|
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели о#%енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК Е#%@ЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни #%я себе... Представляю, что в Ереване творится...
|
_____________________________
"The characters and incidents portrayed and the names hereing are fictitious and any similarrity to the name, character and history of any persons, living or dead, is entirely coincedental and unintentional."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 40
C нами с 22.09.2004
Репутация: 109.1
|
|
Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварцнегер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварцнегер демонстративно достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор берет рубль и надрывает:
- Давно бы так!
—
- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!
—
В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да
- Спасибо.
—
Контроллер - пассажир:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
—
Из объяснительной записки: "Я опоздал сегодня на работу, потому что автобус, на котором я ехал, напал контролер".
—
Объявление: Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу.
—
Штирлцу пришла телеграмма из Центра: "Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!". "Ну, наконец-то!" - подумал Штирлиц - "Скоро дембель..."
|
_____________________________
брошу шапку оземь, с поезда сойду
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 38 
C нами с 15.10.2004
Репутация: 103.4
|
|
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
———————————-
в видеопрокате: приемщик молодой парень, проверяя возвращяемые девушкой кассеты, сурово спрашивает:
-Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
-В принципе, я догадывалась.
|
_____________________________
Мы рождены чтоб сказку сделать былью...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 41
C нами с 20.09.2004
Репутация: 176.4
|
|
В экране бабуся. Стоит нервничает.. хихикает.
Голос за кадром: Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: Э... Орбит..
Голос: Дура, рано еще..
|
_____________________________
Ищу работу в Жуковском.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 37
C нами с 23.01.2005
Репутация: 128.2
|
|
|
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала.... - А за что? - А я её на ТЫ назвал.... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 40
C нами с 22.09.2004
Репутация: 109.1
|
|
- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?
|
_____________________________
брошу шапку оземь, с поезда сойду
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 29
C нами с 23.01.2005
Репутация: 36.5
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 41
C нами с 20.09.2004
Репутация: 176.4
|
|
Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо".
Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены...
добавлено спустя:
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом -
долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
|
_____________________________
Ищу работу в Жуковском.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 44 
C нами с 24.01.2005
Репутация: 61.7
|
|
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Б#@ааа....
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 40
C нами с 22.09.2004
Репутация: 109.1
|
|
Приходит в отдел кадров начальник, вытаскивает из пачки 20 первых попавшихся личных дел и говорит: "Этих уволить!"
- За что???
- Не люблю неудачников!
|
_____________________________
брошу шапку оземь, с поезда сойду
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 41
C нами с 20.09.2004
Репутация: 176.4
|
|
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии центра американского английского заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
|
_____________________________
Ищу работу в Жуковском.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 39
C нами с 22.09.2004
Репутация: 137.6
|
|
Сержант дембелю: Давайка гавнюк кати эту катушку на КПП.
Дембель: Это не мое дело.
Сержант: Да ты совсем ох*ел?
Дембель:Я бл*ть буду катушки катать а салаги спать будут?
Сержать: Да ты что себе с*кин сын позволяешь?Давно с*ка сортиры не драил?
Дембель:Да у меня дембель после завтра и в рот я е*ал всю вашу армию.
Сержант:Твою мать м*дило! Выправись! Честь мне отдал! Разговаривай по уставу!
дембель: И вы товарищ сержант будьте добры говорить со мной по уставу!
Сержант: Да это мать твою не твое дело как я разговариваю!
дембель: я сразу сказал что это не мое дело...
|
_____________________________
отвечая на мой комент - помни я не читаю ответов на свои коменты ...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 40
C нами с 22.09.2004
Репутация: 109.1
|
|
Тоже самое в укороченной версии:
- Рядовой, почему у вас сапоги не начищены?
- Товарищ сержант, вас не е*ет...
- ЧЕ???! Я спрашиваю, почему сапоги не начищены?
- Ну так гуталин кончился, товарищ Сержант!
- А меня не е*ет!
|
_____________________________
брошу шапку оземь, с поезда сойду
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 32
C нами с 01.02.2005
Репутация: 17
|
|
Прибежал дьявол к богу:
- Умоляю, забери из ада геймера, а то мне скоро крышка!
- А что случилось?
- Он у меня вилы отнял, перебил всех чертей, а теперь кричит: "Я че-то не пойму: где сдесь выход на второй уровень?"
*****
Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают, сто в Сибири минус 60. Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят, у вас там совсем холодно?
- Да нет, минус 25-30...
- А по телевизору сказали минус 60!
- Ну, это, может, на улице.
З.Ы.
Вот. 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 32
C нами с 01.02.2005
Репутация: 17
|
|
У мужика бессонница. Ворочается с боку на бок, в голове проносятся мысли:
- Интересно, есть бог или нет? Или все таки есть? Или нет? Или есть?
Тут голос сверху:
- Да нет меня, нет! Спи уже!
|
_____________________________
Люди и страны начинают прислушиваться к голосу разума лишь тогда, когда все другие возможности исчерпаны.
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
На страницу « 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93 »
|
|
