Имя:    Пароль:      Помнить меня       
Правила раздела 'Юмор'
 
Этот раздел должно быть в первую очередь интересно читать.
Не нужно здесь флудить или общаться.
Воздержитесь от комменатриев о том, как вам смешно или не смешно.
 
Unsorted   ~  Общий  ~  Юмор  ~  Анекдоты! Только лучшее!
На страницу «  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92  »

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа…
Зарплата мужа
48%
 48%  [ 16 ]
Истерика
51%
 51%  [ 17 ]
Всего проголосовало : 33

baldahin
Сообщение  09 Дек 2004, 17:25  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 36 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 20.09.2004
Репутация: 181

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!


з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи


Последний раз редактировалось: baldahin (29 Окт 2006, 20:46), всего редактировалось 7 раз(а)

_____________________________
Ищу работу в Жуковском.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
E9
Сообщение  28 Янв 2006, 15:53  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 36 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 03.05.2005
Репутация: 122.9

Попали в ад русский, англичанин и индус. Дьявол им говорит "Такая тема, мужики, скучно мне, я вас кнутом буду бить, каждого по три раза, кто не закричит - того в рай"
Первый англичаанин.
Д: Чем защищатся будешь?
А: Щитом дедовым.
Перый удар - щит вдребезги, второй - англичанин орёт. Проиграл.
Второй индус.
Д: чем защищаться будешь?
И: ничем, я медитировать буду и боли не почувсвую.
Первый удар, индус "омммммм...", 2-й, индус "уммммммм...", 3-й, индус "аммммм....". Выиграл.
Д: дуй в рай отсюдава!
И: а можно я останусь, посмотрю? а то все говорят что в анекдотах всегда русские выигрыват Сарказм А потом уже в рай...
Д: х с тобой, оставайся, смотри.
Третий русский
Д: чем защищаться буешь?
Р: чем-чем... а давай индусом!

_____________________________
Nobody expects the Spanish Inquisition!
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
Фокусник
Сообщение  07 Фев 2006, 17:26  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 36 Пол: Мужской 
C нами с 05.01.2006
Репутация: 4.1

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"
***

- Ты туда днем не ходи. Они собак спускают.
- А ночью?
- А ночью - надувают

добавлено спустя 7 минут:

Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто?
- Учитель.
- В топку! Ты кто?
- Маляр.
- На стройку! Ты кто?
- Йога.
- В топку!
- Опять в топку?
***

Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В ПИ##Е!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте!
***

- Как Вы похожи на Киркорова!
- А я и есть Киркоров!
- Вот и он так говорит...
***

Парень - девушке: " Приходи ко мне завтра в 5 вечера, у меня дома никого не будет".
На следующий день она на крыльях прилетела к нему домой в 5 вечера, звонит в дверь.... и точно - дома никого нет!
***

На границе.
Таможенник:
- Откройте чемоданы!
Мужик:
- У меня нет чемоданов!
Таможенник:
- Чё, бл@, крутой, да? Правила для всех одни!!!

добавлено спустя 46 минут:

Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка».
Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял - почему «Виртуальный секс»?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?
Б - Кладбище!
П - О! Зато не секс. Кладбище?
Б - Готично!
П - Готично?
Б - Черная помада!
П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот - Больной?
Б - гыгы)))) Виртуальный секс!
П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?
Б - Старая!
П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем - Не корова, а.... животноводство?
Б - гыгы)) Корова..
П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!!
А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!

добавлено спустя 3 минуты:

На лекции по сексологии...
Профессор:
-Сегодня мы изучим разнообразие сексуальных поз.. начнём с того, что выясним, сколько поз вы знаете... ну, кто начнёт?
С заднего ряда вскакивает парнишка и истошно орёт, тряся поднятой рукой:
- 99! 99! 99!
Профессор:
- Да сиди ты... Вот вы, девушка на первом ряду, вы сколько поз знаете?
- Нууу... одну...
- И какую же?
- Нууу... мужчина сверху... женщина снизу...
- СТООО!!!!

добавлено спустя 24 минуты:

Война. Военный переводчик (П) ведёт допрос военнопленного (В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
***

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.
***

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться
по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
***

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
***

Мамуля дочке:
- Доченька, ты уже 7-й стакан пьешь! Ты же лопнешь, деточка??!
Дочка:
- О-ооо! За лопнешь!!!
***

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
***

Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?!
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь %/$%$^?!
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...
***

Сидит перед телевизором безрукий мальчик и смотрит мультики. Заходит отец, садится в кресло и переключает на футбол.
- Папа, включи мультики!
- Них_я! Будем смотреть футбол!
- Папа, ну там уже "Утиные истории" начались! Переключи, пожалуйста!
- Нет! Будем смотреть футбол!
- Папа, мы и так уже пропустили пять серий из-за твоего футбола! Включи мультики!
Папа психует, швыряет сыну пульт и говорит:
- Переключай!
- Папа, но у меня ведь нет ручек!
- Нет ручек - нет и мультиков!

добавлено спустя 1 час 21 минуту:

Наркоман сидит на суде. Сует руку в карман, а там полграмма герыча. Ну он раз, как будто сопли вытер, второй, третий. В общем, обдолбился в ноль, сидит в отключке.
Судья:
- Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово. Подсудимый! Эй, подсудимый!!! Конвой, разбудите подсудимого.
Подсудимый поднимает голову:
- Опаньки, менты..

_____________________________
Будете мимо проходить - проходите!
В начало
Профиль : Личное Сообщение
Fish3R
Сообщение  17 Мар 2006, 14:53  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 32 Пол: Мужской 
C нами с 10.11.2005
Репутация: 106.8

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение : E-mail
Dungeon_Keeper
Сообщение  18 Мар 2006, 20:11  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 27 Пол: Мужской 
C нами с 17.02.2006
Репутация: 1.8

Голосовал Пушкин на дороге, останавливается крестьянин на телеге, сел Пушкин едут...
Решил Пушки мужика рифмой удивить:
- "Тебя как зовут?"
- "Иван"
- "Хрен тебе в карман!"
- "А тебя как зовут?"
- "Александр Сергеевич"
- "НУ И ПОШЕЛ НА ХРЕН С ТЕЛЕГИ!!!"

* * *
Рассказывает ветеран войны детям в школе:
- "Выезжаю я на коне в поле, Глянул налево - *б твою мать, глянул направо -*б твою мать"
Ученики(хором) - "Во *ля память!"
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
miss
Сообщение  18 Мар 2006, 22:08  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 32 Пол: Женский 
C нами с 09.03.2005
Репутация: 34.7

Зима. Мороз.
По улице с пустыми санкам несётся мужик, весь раскрасневшийся, куртка нараспашку и, необорачиваясь, кричит:
- Ничего, Серёженька, скоро дома будем, сынок!

_____________________________
...in the eye of the storm I am still...
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение : ICQ
Fish3R
Сообщение  22 Мар 2006, 17:56  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 32 Пол: Мужской 
C нами с 10.11.2005
Репутация: 106.8

На работе:
Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: “Бл@ть, ты чё меня совсем за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй…”
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение : E-mail
baldahin
Сообщение  25 Мар 2006, 17:41  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 36 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 20.09.2004
Репутация: 181

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите инвойс!
-Что выслать?!
-Инвойс, бл%ть! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! - Валерий! - Ольга! - Ирина! – Сергей.
-Бл%, кто все эти люди?!

_____________________________
Ищу работу в Жуковском.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
bansko
Сообщение  25 Мар 2006, 21:02  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Мужской 
C нами с 03.02.2006
Репутация: 1.3

Fish3R, ахахахахах ! Смешно круто
baldahin, это про Ирк ? Я в шоке

-
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
Kolian
Сообщение  25 Мар 2006, 21:29  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 33 Пол: Мужской 
C нами с 09.01.2006
Репутация: 50

в ирке войс да оп. А это какая-то другая "фигня"

_____________________________
0 1 0
0 0 1
1 1 1
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение : E-mail
Jermaine
Сообщение  25 Мар 2006, 22:52  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 32 Пол: Мужской 
C нами с 11.04.2005
Репутация: 68.3

Инвойс - что-то типа накладной.

_____________________________
Все вышенаписанное - глубочайшее и всемогущее ИМХО...
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение : E-mail : JabberID
Виола
Сообщение  01 Апр 2006, 12:25  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Женский 
C нами с 05.06.2005
Репутация: 52.7

-Але! Это АТС? у меня телефон не работает!
-Как?Совсем?
-Нет, бл*ть, первые три цифры молчат, а остальные нормально!
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
baldahin
Сообщение  17 Апр 2006, 19:17  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 36 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 20.09.2004
Репутация: 181

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!



Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение
Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены
химические элементы, ранее неизвестные науке.



Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд:

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"

_____________________________
Ищу работу в Жуковском.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
bansko
Сообщение  20 Апр 2006, 22:55  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Мужской 
C нами с 03.02.2006
Репутация: 1.3

Автобус..... Народа много.....
- Девушка вы сходите?
- Сходят только с ума!
- Девушка вы выходите?
- Выходят только замуж!
- Девушка вы вылазиете?
- Вылазиют когда рождаються!
(МУЖИК ПИНКОМ ВЫПИНЫВАЕТ Ее ИЗ АВТОБУСА.....)
- С днем рожденья С*ка! Весело
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
RaCeRBoY
Сообщение  21 Апр 2006, 2:15  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 34 Пол: Мужской 
C нами с 26.01.2005
Репутация: 194.9

Приходит гей к врачу и говорит:
Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
А ничего… Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

————————

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение : ICQ
Ave
Сообщение  21 Апр 2006, 6:12  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 34 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 24.01.2005
Репутация: 145.3

RaCeRBoY, Аплодисменты


_____________________________
be yourself, everyone else is already taken
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение : E-mail : SkypeID
Показать сообщения:   
На страницу «  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92  »

Unsorted   ~  Общий  ~  Юмор  ~  Анекдоты!

Ответить на тему

Перейти: